[Снежная Королева]

Плюнула бы на все проблемы, да где же столько слюны взять.

У победы тысяча отцов, а поражение - всегда сирота.
(Д. Кеннеди)

Иногда это шаг назад, а иногда возможность разбежаться....=))

Лучше жалеть о том, что не получилось, чем о том, что не решился попробовать...

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

«Границу будем переходить маленькими группами, по два-три миллиона…»
Трактат о военном искусстве, Сунь-Цзы.=)

Я не прихотлив! Мне вполне достаточно самого лучшего.=)

Если что-то выше нашего понимания, это сразу становится ниже нашего достоинства.

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

У нас в России две беды. И когда наш президент куда–то едет, одна беда срочно начинает ремонтировать вторую.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

[lana-ipristav]

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Вот это мне особенно понравилось , это точно про меня и мою большую семью . Папа , когда был жив всегда говорил , Доча сколько на тебя всего взвалено . А я честно не понимала почему он меня жалеет и даже как то смущалась , что он меня жалеет . Просто это моя жизнь и она мне нравится несмотря ни на что .

[Legalalliance]

Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, со стопроцентным летальным исходом...

[Legalalliance]

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

[Legalalliance]

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.
Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

[Снежная Королева]

Сообщение от Гуров Сергей

Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.

О-о-о-о, это по-нашему!

[Снежная Королева]

В общем, история такая: получаю по электронке из управы документы. Один из них - страшно серьезный такой, называется "Обзор законности в УФССП по ....". Но.... первый же открытый файл в этом документ был вот этот, видимо, информационщики решили всем нам поднять немного настроение: СПАСИБО!! Многое нереально нас повеселило. Отличный подарок в конце трудового дня. С удовольствием потом работали вечером.

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Иногда приходится пускать пыль в глаза, чтобы не ударить в грязь лицом.

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

Истина может и умереть, если спорят два дурака.

Инициативный дурак - хуже вредителя.

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Жить надо дольше. И чаще.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

День пропал не зря.

Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Оптимизм - это недостаток информации.

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...

Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.

Счастья Вам и здоровья в личной жизни!

Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Уж климакс близится, а Германа все нет.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Заявление в ЖЭК: " Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

как сказал Гоголь про Собакевича: природа не долго мучилась над этим лицом.

Первое, что необходимо историку,- это крепкая задница.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

ПРАВИЛО БУРАВЧИКА: чтобы продвигаться, надо вертеться.

Объединяйтесь люди! Смотрите: ноль - это ничто, но два ноля уже кое-что значат.

С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.

Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины - после ста граммов.

Искусство обольщения заключается в том, чтобы угадать, чего хочет женщина и сделать так, чтобы она была бессильна этому противостоять.

Любовь – как нервные клетки: не восстанавливается.

Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.

Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованны...

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.

Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.

По- чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом ...

Скажи мне, кто твой друг - и я тебе такое про него расскажу...

Как быстро и легко стать несчастным.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту!

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

Три шкуры легче драть с голого...

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

"Отдамся, интим не предлагать".

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

В чем отличие пессимиста от оптимиста? - Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Находя богатство - теряете совесть;
Находя женщину - теряете рассудок;
Находя истину - теряете веру;
И только потеряв все - находите свободу.

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем.

Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты.

Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Курение фимиама – разновидность газовой атаки.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Разминировать и делить деньги – схожие занятия.

Даже обнять себя - руки коротки!

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Из хороших женихов выходят отличные... холостяки.

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Средний путь предпочитают... любители двойного обгона.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

Чем больше у тебя составляющих для счастья, тем меньше вероятность того, что они образуют единое целое.

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.

Начальник - как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

Умный продает то что умеет, Дурак - то что имеет.

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

Больше всего люди врут тогда, когда рассказывают о своей честности.

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный - обманет.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Путь к сердцу мужчины не лежит через "Доширак"!

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса, свои высказывания ниже пояса - это пикантность.

Женское хобби - выглядеть моложе своих лет.

Оставьте женщину с зеркалом, и она не будет скучать.

Как правило, драгоценным работником начальники считают того, кто им не дорого обходится.

Живущий по закону курятника (клюй ближнего, сри на нижнего, а сам карабкайся вверх) волей-неволей приобретает петушиные черты.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

[Снежная Королева]

Афонаризмы:
Полумерами ничего не добьешься - надо не только носки менять, но и ноги мыть...

Случай - псевдоним Бога, когда он не желает подписываться собственным именем.

Занять свое место в жизни не сложно. Сложнее привыкнуть к мысли, что это место тебя достойно.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.

Идеальными могут быть только идеи и то до их проверки на практике.

Виагра Lights. Просто хочеться поцеловаться.

Три главных армейских принципа:
1. Принцип леса - все дубы, и все шумят.
2. Принцип курятника - каждый норовит забраться на жердочку повыше и обосрать нижнего.
3. Принцип гарема - знаешь, что вы$бут, но не знаешь, когда.

Если попалась умная жена, выход один - стать мудрым.

Повестка в ЗАГС.

Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.

В спорах не всегда рождается истина, гораздо чаще случаются выкидыши.

На прямой дороге к успеху постоянно ведутся ремонтные работы.

И на нашей улице перевернется самосвал с пряниками.

Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности!

Не то плохо, что плюют в душу, а то, что увернуться тяжело.

Во власти любой дурак - подкидной.

Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром..

Когда Бог хочет наказать человека, он делает его гуманитарием.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись.
Женатый же точно знает, что именно потерял.

Реальное объявление из газеты:
"Требуются образованные, но толковые работники"

Не доводите меня до греха, только укажите дорогу!

Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим.

На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Там, где появляется ответственное лицо, автоматически появляются безответственные лица..

За одного битого до трех лет дают.

Не обидно отвечать за свои слова.
Обидно отвечать за неправильное их понимание.

При вступлении в брак не всегда присутствуют чувства, но при разводе без них не обходится.

Война - это противостояние несовместимых сценариев мира.

Если ты не отбрасываешь тень, значит, ты отбросил копыта.

Если б Россия могла собирать два урожая в год, так было бы два неурожая в год.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Мы наши долги им простили.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

Отец сыну :
"И почему ты у меня на трусах не засох?"

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.

[Снежная Королева]

Всепобеждающий армейский язык

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов –это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?

[Снежная Королева]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ


Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.