[Игорич]

Сообщение от satyricon

9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.

ржунимагу

[Кэт]

satyricon, я чуть со стула не упала!!!!

[Семен Семеныч]

Сообщение от satyricon

10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.

Сообщение от satyricon

14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!

Сообщение от satyricon

28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!

satyricon,
Поржал от души.

[Афина Паллада]

ага, класс!
"Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы".
Тонко

[Fedora]

satyricon, прикольно и Админ заценил. Ждите результатов....:mig:

[Fedora]

Эх, счас поедем с ветерком...

[Vinnie]

Fedora,111

[Fedora]

Советы потребительницам. Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуного друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:
АВСТРАЛИЕЦ. Распространенно мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить: они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с темя подругами. К тому же он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг.
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
НЕГР. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант,- это вовсе не извращение, да и русским не передается.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Последние слова...
маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фигу переключу!"
физика-атомщика:"Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
пьяного водителя:"Чертов столб! Свернет он конце концов с дороги или нет!"
жены водителя:"Выезжай, справа свободно!"
сапера:"Все. Точно красный. Режь красный!"
прыгуна с тарзанки:"Красота!!!"
студента-химика:"Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
кровельщика:"Ни ветерка сегодня..."
сыщика:"Случай простой: убийца - вы!"
жены:"Муж вернется только утром..."
мужа:"Ну, дорогая, ты же у меня неревнивая..."
экзаменатора в автошколе:"Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
парашютиста:"Чертова моль!!!"
пешехода:"Но ведь мне зеленый!"
посетителя ресторана:"Я возьму жюльен с грибами"
мясника:"Лех, кинь мне вон тот ножик!"
охотника на гепарда:"Хмм, а он довольно быстро приближается..."
новобранца с боевой гранатой:"До скольки, вы говорите, я должен считать?"

[Семен Семеныч]

Fedora,
Прикольно.

[Дмитрий]

Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"

Источник: http://blog.aif.ru/users/pavlich/post57450411/


В общем "сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!" (с) Амаяк Акопян.