[PubMed]

Баба-яга Бабушке: слышь, кума, я тебя предупреждала, ентот зайчег тот еще фрухт.

[Юрисконсульт2]

Охотник, разливая водочку по стопарикам и раскладывая закусон, глядит при этом все-еще на бабу-ягу: ну, друзья, у меня есть тост! давайте выпьем за то, чтобы нас качало на волнах, а не било о скалы! Мужчины меня поймут!
Выпивает со смаком.
Какую бы нам песню спеть?

[Н.К.]

Сообщение от PubMed

Баба-яга Бабушке: слышь, кума, я тебя предупреждала, ентот зайчег тот еще фрухт.

Бабушка Бабе яге: узнаю, что фрукт - съем, делов-то, правда)))))))))))))

[PubMed]

Баба-яга: чо тут узнавать-то, ты погляди, за што он пиет!!!! Щас поддаст и будет тебя склонять сообразить себе 10-й размер. Оно тебе надо?

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Н.К.

Бабушка Бабе яге: узнаю, что фрукт - съем, делов-то, правда)))))))))))))

Охотник: точно, надо что-нибудь съесть! Друзья, не стесняйтесь! Вот селедочка с лучком, пирог с мясом, салатики берите, шашлык румяниться уже... Но к нему мы коньячок приготовили, а пока можно водочкой размяться. Курочка жареная, беляшики для любителей.
Охотник-бабушке: любимая, ты что будешь, мартини или шампанское "Дом Периньон" ?

[Н.К.]

Сообщение от PubMed

Баба-яга: чо тут узнавать-то, ты погляди, за што он пиет!!!! Щас поддаст и будет тебя склонять сообразить себе 10-й размер. Оно тебе надо?

Бабушка: да лаааадно, пошли лучше за стол))))

Сообщение от Юрисконсульт2

Охотник-бабушке: любимая, ты что будешь, мартини или шампанское "Дом Периньон" ?

Милый, конечно же, шампанское))

[Юрисконсульт2]

Охотник отдышавшись: Ну, между первой и второй как говориться... У всех, кстати, налито? О, Волк, молодца, хоть и призрак, а бутылку фиг отберешь и наливает ровно! Кузнец, шашлык, это же не подкова, он не должен раскаляться до красного цвета! Убери меха от мангала, я тебе говорю!
У меня тост: Настоящий мужчина - это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - её муж. Так выпьем за настоящих мужчин. Поехали!
Задумчиво: может "черного ворона" сообразим?

[Юрисконсульт2]

Охотник продолжает: Так, налейте моей любимой женщине и мне заодно. Ага. Тост:

Аксиома N1: У женщин недостатков нет.
Аксиома N2: Если недостатки все же есть, то они очень милые.
Аксиома N3: За это следует выпить.
Следствие N1: Кто не хочет выпить за это, имеет серьезные недостатки.
Следствие N2: Серьезные недостатки имеет тот, кому недостает женского внимания.
Следствие N3: Как бы мы ни относились к женщинам, все равно следует выпить!

Выпив: Волк, ну что ты так тоскливо глядишь в небо? Прилетит твой снегирь и ей нальем, какие проблемы? Водки в кустах на три дня хватит, я же знал куда плыву...

[PubMed]

Баба-яга потянула носом: чую, пьеса стремительно превращается в мыло...

[Юрисконсульт2]

Охотник, покачиваясь и заплетаясь языком: ну што я вам хчу сказать... Перед тем как мы расстанемси до утра, хочу выпить последнюю рюмку и сказать тост. Вот.
Косит хитрым глазом на грудь бабы-яги:

"В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены дочь и полцарства в придачу.
Вышел первый юноша. Девушка настолько была красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и посадили в темницу, чтобы затем казнить.
Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул мечом и поранил грудь девушки. Его тоже бросили в темницу.
Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. И его схватили и посадили в темницу. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию.
Так выпьем же за нашу честную компанию."

Выпивает и сваливается на землю. Кое как подгребает к себе бабушку, лежащую там же, засыпает. Кузнец с Волком тоже лежат пьяные, причем морда Волка смотрит точно в то место, куда улетела Снегирь. Храп и темнота окутывают волшебный лес.