[Сайкин Кирилл Андреевич]

СТЕНОГРАММА ВЫПУСКНОГО ЭКЗАМЕНА (не моё)
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Hет. - Hу хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Hет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот... В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Алисия]

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Итоги прошедших выборов по-прежнему являются главной темой для
отечественных и зарубежных СМИ. В народе они тоже обсуждаются весьма
активно.
Живейший отклик вызвала новость из Красноярского края, где глубоко
идейная семья назвала свою новорожденную дочь Выбориной.
Почин, как водится, был подхвачен населением.
Журналистка н-ского ГТРК, рассказала, что пока у них лидирует их
водитель, предложивший называть новорожденных россиян именем ЕДРИП(!) -
ЕДиная Россия И Путин..

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это - MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ... ну проснитесь же ...
Больной просыпается:
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Вся страна постепенно превращается в большую тоталитарную секту
"Свидетели Плана Путина"...

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Цитатник: из протоколов бракоразводных процессов
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: “Семь раз отмерь, а один раз попробуй!”.

38. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как правильно?!
Переполненный автобус. Впереди мужчины стоит женщина.
- Вы выходите? - спрашивает ее мужчина.
- Выходят замуж! - она в ответ.
- Вы сейчас сходите? - снова говорит мужчина.
- Сходят с ума, - парирует женщина.
- Так что вы сейчас будете делать? - снова Он.
- Выползать!
- Тогда с днем рождения вас....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Конец света по-русски
21.12.2012.
В загородном коттедже близ города N, сидя в кожаном кресле, глушил водку чиновник.
Рядом с ним, испуганно моргая, сидела его жена. В полной тишине отчетливо был слышен звук работающего телевизора. По телевизору выступал Президент:
- Уважаемые депутаты, дорогие чиновники, я посоветовался с умными людьми на форуме Реформы.ру и решил создать реформу Правительства, на основании просьб и пожеланий форумчан. В связи с этим 2013 год объявляется годом Чиновника. Вот некоторые положения из данной реформы:
1. По просьбе Сергея под ником Sabaka: «….чтоб у этих засранцев зарплата была как у учителей и воспитателей детских садов. Чтобы с...и тоже решали задачу: « Моя з/п составляет 5 тыс.руб., коммунальные платежи составляют 3 тыс.руб. Вопрос: Сколько яблок у дочки Маши?...»
2. По просьбе Андрея под ником Трактор: «…чтоб эти ...хотя бы год питались только продуктами из потребительской корзины.»
3. Служебный транспорт как и прежде слугам народа будет полагаться. Но с поправками Ивана, под ником Gromozeka: «Служебным транспортом им выдать УАЗ, чтобы эти козлы раз и навсегда уяснили для себя проблемы дорог и отечественного бля автопрома. И бензин чтоб оплачивали со своего кармана, охреневая от этой дилеммы: сам пожри или машину покорми.» Хотелось бы также сказать, что высказывание ника Terminator: «…пускай засунут себе эти мигалку в ж*пу…», считаю некорректным. Хотя бы с точки зрения анатомии. Мы пробовали. Не получается.
4. Для того, чтобы полнее осознать несовершенство реформы образования и здравоохранения, ник Axe предлагает такое решение: «….а детей депутатов отправить учиться в обычную школу. Где им естесно дадут п***ды другие дети. Когда депутат поведёт своего ребёнка в районную поликлинику, и там ему предложат дать тыщу рублей за анализ, который по идее бесплатный, может тогда ...поймёт, какого живется нам.»
5. Предложение для борьбы с коррупцией сформулировал Алексей, владелец ника Vzyatka: «…надо знаете как сделать, чтобы было удобнее считать, насколько сажать чиновника? 1 рубль взятки = 1 год тюрьмы. Вот взял ты 10 рублей, тебя поймали, вот и сиди терь 10 лет. Терь максимальная сумма взятки будет составлять 50 рублей, или 100, если он долгожитель.»
6. Ну и последний пункт, предложенный ником Chak: «Все имущество, записанное на жену, тещу, дядьку, племянника, семиюродного брата забрать. Ибо нехрен»
- На этом всё. Реформа вступает в силу с 1 января 2013 года. Уважаемые форумчане, ждём также ваших просьб и поправок к реформе.
Президент исчез с экрана. Жена чиновника тихо плакала, размазывая тушь по глазам.
– Паааш, что это было? Ну скажи мне, что ЭТО?
- Это конец, Света.

[Алисия]

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий
всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте

[Алисия]

Священика останавливает гаишник:
"Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ножки...
Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!
Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут — у меня есть телевизор.
Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите — они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.
Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!
С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: «Сколько?»…
Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу.

Скажу только, что холодец получился изумительный!