[Сайкин Кирилл Андреевич]

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину:
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- И это вся твоя зарплата?
Вера Львовна Головань с презрением глядела на жиденький ворох денег, которые она вывернула из карманов только что вернувшегося с работы мужа Егора Ивановича.
- Сколько тут?
- Ну, Верочка, ты же сама знаешь, как обычно: пятнадцать девятьсот… Нет, пятнадцать сто.
- Ты что, зараза, пропил целых восемьсот рублей? - возмутилась Вера Львовна. - И при этом еще на ногах стоишь? Ага, я все поняла: ты потратил эти деньги на баб!
- Нет, Верочка, никаких баб! – истово затряс головой Егор Иванович. – Я их честно пропил. Но только двести. А еще шестьсот был должен Сумакову. Да я ж тебе говорил – он мне свой спиннинг перепродал. Совсем задешево. В магазине он знаешь сколько сейчас стоит?
- Не знаю, и знать не хочу. И вообще. Ты же говорил, что тебе шеф обещал поднять зарплату?
- Обещал, - согласился Егор Иванович. - Да господи, Верунчик, мы же и так с тобой нормально живем! У нас же все как у людей. Холодильник есть? Есть! В холодильнике есть? Есть! Телевизор есть?
- Есть, есть! И в телевизоре есть! – насмешливо подхватила Вера Львовна. – А то, что я уже пятнадцать лет в одной шубе хожу? Что у тебя один костюм на все случаи жизни? Боже мой, кругом люди как люди, одни мы как… как не знаю кто! Стыдобушка!
Егор Иванович хотел был что-то возразить, но тут в дверь позвонили.
- Сиди, я сама открою! – повелительно сказала Вера Львовна.
Она ушла в прихожую, и почти тут же вернулась, пятясь и держа руки перед собой. За ней шел субъект с пистолетом и в маске.
- Спокойно! – сипло сказал незнакомец. – Это ограбление! Сделаете все, что вам скажу, и никто не пострадает! Я знаю, что вы вчера продали «Лексус», и деньги у вас дома. Несите сюда этот миллион, и тихо, мирно разойдемся.
- Вера, ты слышишь! – поперхнулся Егор Иванович! – Нас грабят! Я уже говорю, у нас все как у людей! В понедельник на работе расскажу – все упадут. Да вы проходите, проходите, товарищ грабитель. И шапочку свою снимите, жарко же – вон как с вас капает.
- Какой, к чертовой бабушке, «Лексус», какой миллион? - пришла в себя, наконец, Вера Львовна.- Вон они, наши миллионы, на столе лежат. Нам на них месяц жить. Если у тебя совести нет, можешь забирать их и валить дальше по своим черным делам.
Тут грабитель, наконец, огляделся по сторонам. Да, небогато.
- А это… Квартира у вас какая? – смущенно спросил он.
- Ну, пятнадцатая, - неприветливо сказала Вера Львовна.
- Точно? Пятнадцатая, не шестнадцатая? – с подозрением переспросил гангстер.
- Точнее не бывает, - подтвердил и Егор Иванович. – Шестнадцатая рядом.
– Черт, опять зрение подвело, - сокрушенно вздохнул Незнакомец. - Нет, надо к окулисту идти. Ладно, извините, я пошел. До свидания!
- До свидания! – в голос ответили супруги Головань, провожая глазами незадачливого грабителя.
- Да, - остановился тут у выхода. – А зачем вы себе железную-то дверь поставили? У вас же все равно за ней ничего нет…
- Ну как… У нас в подъезде у всех такие двери, если вы могли заметить, - пожал плечами Егор Иванович. – Вот и мы поставили. Чтоб все как у людей…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам. дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало,- молвила старшая.

- Дохтура, что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. Запомнишь ли?

- Запомню. старшенькая. А тебе чего привезти. средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер. батюшка, а тестер. Прибор такой измерительный. С концами чтобы, с зажимчиками, в чехольчике. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец, - А тебе что привезти. младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку. перфоратор бошовский и электросварку компактную А электродов не вези, батюшка. я их здесь на стройке натырю.

- Вашу мать!!- закручинился отец.

- Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду. тебе помаду. а тебе, младшенькая. помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить. канавы не копать. дрова не рубить!!!

Дал же Бог дочерей.....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****


Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

****



Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

****

Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

****

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

****

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты...

****

Смерть:Я завтра зайду в 10.

Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))

****

Я - слива лиловая, спелая, садовая!

А я - абрикос, на юге рос!

Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!

А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня...

****

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

****

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...

****

Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

****-

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

****

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

****

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

****

Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

****

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

****

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

****

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

-Какой заботливый старый жмот...(((

****

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...

****

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

****

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

[Мушкин]

Сообщение от Юрисконсульт2

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование

Сам наваял?..

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Мушкин

Сам наваял?..

Не. Честно стырил в инете.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум.
Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю он мне поведал (далее от его лица).
По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в
Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят.
Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили, полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит:
- Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди?
(в кошельке 500 грн. одной купюрой).
- Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть?
- 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай
так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км.
другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500 грн. и тянет. (..., вот это кино).
- Ну так я остановился!!!!
- Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда.
Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали.
- Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол?
- Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5
минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и
выдает сдачу.
- Счастливой дороги! Не нарушайте.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Моему сыну 16, дочке 6 лет. Преамбула такова. Дочь научилась находить в интернете и скачивать наполовину игры. Наполовину потому, что сохранять умеет, а устанавливать нет. Так вот Накачала себе несколько игр. Просит: "Мама, установи мне игры". Я была на тот момент занята, поэтому очень неосторожно сказала:"Я не смогу, попроси Дениса". Далее между детьми последовал диалог:
Дочь: Денис, установи мне игру...
Сын: Мне некогда, маму попроси.
Дочь: У нее мозгов не хватит.
На что сын, естесственно, настучал ей по лбу и заставил идти ко мне извиняться. Приходит ко мне ребенок, весь в слезах: "Мамочка. прости меня, пожалуйста, за то что я про тебя сказала, что у тебя чуть-чуть ума не хватает". Я выпала в осадок (не знала ведь какой разговор между ними произошел, это потом мне сын рассказал): "Ты что меня дурой обозвала?" - "Нет, мамочка, я просто сказала, что у тебя ума маловато"...

И еще про мою дочь:
- Мамочка, расскажи как делают бумагу.
- Из деревьев.
- Нет, ты мне расскажи как.
- Я не знаю...
- (ворчит себе под нос) Мать называется, ничего не знает...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Эта история настоящая, буквально произошедшая неделю назад. Моя девушка по профессии бухгалтер, но она совершенно ничего не понимает в компьютерах. Так вот, месяц, назад устроившись на работу в банк , где естественно есть интернет. Я предложил как-то развлечь себя, убить время – завести электронный ящик. Девушка, которая первый раз видит интернет, начинает вводить все данные. В конце, ей предлагается написать секретный вопрос ответ, на который может знать только она. Решив, посмотреть какой вопрос она ввела, я тыкаю на “забыли пароль”. И как вы думаете, какой вопрос меня встретил? Дата рождения? Любимые цветы? Нет уж, тут всё было намного круче… Так вот, не падайте, я сам был в шоке. ВОПРОС: Изменяла ли я когда-нибудь Коле? Естественно ответом может быть ДА или НЕТ. Оказалось ответ да. Всё было бы ничего, но именно меня зовут Колей…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сидели мы как-то у родственников. Стоял жаркий июльский вечер, окна открыты нараспашку, был виден балашиха-парк дом.
Текла неторопливая, приятная беседа совсем не пьющих людей. И раз все замолчали, так как на подоконник, откуда не возьмись, вскочил незваный визитер, а именно – пестрый, нахохлившийся попугайчик. Люди замерли, чтобы не вспугнуть незваного гостя.
Недолго поскакал на подоконнике, попугай перелетел поближе к столу, а потом нагло и совершенно невозмутимо прыгнул на стол. Сразу приметил тарелку с вкусностями и конечно же решил из неё полакомиться.
Тарелку забрали, но попугай был не прост, и попрыгал к следующей – отодвинули и эту.
Тогда попугайчик недовольно нахохлился, посмотрел на всех собравшихся злобным взглядом и презрительно крикнул:
-Чухонцы!