[Сайкин Кирилл Андреевич]

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью: "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10-ть очередь. Я посмотрел на все это, и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
Интересно, о чем они думали раньше? Нет бумаги, значит, деньги печатать не на чем?

Читаю на столбе объявление:
"Студентка-заочница снимет комнату на период сессии. Оплата натурой. Тел - такой-то."
Звоню ради интереса.
Старушечий голос:
- Ирочка! Это опять по объявлению!! Телефон перегрелся!!!
Подходит Ирочка - спрашиваю:
- Это какая у Вас натура?
- Ну, там молоко, сметана, мясо – у меня родители в деревне. А Вы что подумали?

В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... Смотрелa-смотрелa, и говорит, нaклонившись:
- Зря, внучок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

Парень серьезно встречался с девушкой, которая работала актрисой в ТЮЗе. И вот, ей как-то досталась роль Бабы-Яги. Он, чтобы как-то поддержать ее (мол, такая красивая,
и вдруг – Баба-Яга) выдал:
- Что, у Вас там в театре никого пострашней не нашлось?
Финиш…

Про театр. В Советские времена перед премьерой спектакль просматривала комиссия из какого-то управления культуры. Спектакль утвердили, актеры хорошо отметили. Ну, на следующий день премьера. Выходит известный актер, садится на трон (историческая тема) и молчит. Пауза явно затянулась. И вот этот актер думал, что тихо скажет, а получилось на весь зал:
- ОПля, ни чего не помню…

Муж с женой заходят в общественный транспорт(тогда еще талоны были). Он достает один талон и пробивает. Тут контролер:
- Ваш талончик…
К жене:
- А Ваш талончик?
- Вася, покажи...
- Женщина, Вы кто, я Вас не знаю!
Жена платит штраф.
На своей остановке он выходит первым и подает руку жене со словами:
- Будешь знать, как на пиво денг не давать!

Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в такую игру. Мама начинает слово, а малой – заканчивает.
- Ты мой Ё....
- ЖИК!
- Ты мой КО...
- ТИК!
- Ты мой ЗА…
- СРАНЕЦ!
Игра окончена досрочно…

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим.Взял одну.На ней красовалась гордая надпись: "Альфа" -такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл.Прошло где-то пару недель.Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню.
-Такси "Альфа" слушает!
- Мне бы машинку по району.
- Через 10-15 мин будет. Ждать будете?
-Ну подожду....
Прошло 15 мин, 20....30.....45 мин. Звоню.
-Где машина?
-Спускайтесь подъезжает.
Спускаемся(январь,-25 на улице).
подождали еще мин 10-15. Вот оно!!!
Подъежжает убитая белая шестерка.
Спрашиваю: -Альфа?
-угу....
у водилы на лице вмятины от подушки.... Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся,машину завел пока приехал.... Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: ОДНА!!!!!- Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер- развиваемся....

[Сайкин Кирилл Андреевич]

МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

10 утра. Воскресенье. Пакет с картофельными очистками выбросил в мусоропровод, заменил прокладку в кухонном кране и две электролампочки в люстре. Тихонько звякнул вилкой о чашку в районе холодильника, трижды булькнул из стеклянной ёмкости в бокал. Мирно уселся за Butterfield 3. И тут нарисовалась она, еще не совсем проснувшаяся. Глянула через моё плечо на монитор, брезгливо посмотрела на бокал с коричневатой жидкостью, явно не кофейной.
- Вынес?
- Да.
- Заменил?
- Да.
- А лампочки?
- Обе.
- А это что?
- Butterfield 3.
- Не надоело? Занялся бы чем-нибудь более полезным для семьи.
Соглашаюсь. Выхожу из Butterfield 3, стартую Painkiller, который «Крещеный кровью».
Не надо спорить с женщиной. Мир и согласие в семье важнее.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Иду сейчас из магазина, выходной, ветра
нет, вчера свежий снежок выпал...
Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и
зубы клацают в пяти сантиметрах от
пятки. Естественно - легкое сердцебиение
типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со
стандартной фразой:
- Вы не бойтесь, она не кусается, просто
дурачится!
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим...
Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору
изо всех сил ей в ухо:
- ГАВ-ГАВ-ГАВ!
Она от неожиданности села в сугроб,
глаза круглые, лицо бледное.
Говорю:
- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь,
только дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе
было...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдернул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
Разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
Цеплялся, орал, полетел, наепнулся!
Хромал, ковылял, материл, торопился,
Пришел, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
Дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
Смотрели, гуляли, пошли, поибались…
Лежали, любили, стонали, кричали,
Ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
Давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, офуел, тормошил, растерялся,
Пытался, хотел, передумал, ...…
Нашли, возбудили, пришли, повязали!
Кричали, судили, учли…
ОПРАВДАЛИ!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

А можно я до завтрака останусь?
Себя сегодня не рекомендую!
Вы холостой, но я-то - боевая!
Я думала о Вас, но - непечатно...
Не лётчик Вы? А всё равно - в пролёте!
Не это место красит человека!
Предупредил бы сразу, что маньяк!
В кустах-то хорошо, но дома - лучше!
Вы, судя по лицу, за кирпичом?
Прилягу - что-то в девках не сидится...
Я, как всегда, божественна чертовски!..
Как конь ты, к сожаленью, только пьёшь...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. Еда из чужой тарелки едой не считается.

2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.

3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

4. Если Вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.

5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и др.

6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются, так как Вы едите просто салат.

7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.

8. Отломанные куски печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.

9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.

10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Наш офис. Понедельник, утро. Дамы закончили макияж, мужчины вернулись с утреннего перекура. Работать не хочется, но надо. Тишина. Только Тася что-то ищет в шкафах с документацией, их у нас несколько. Сначала она бегло осмотрела все. Потом уже более тщательно пошла по второму кругу. С явной нервозностью осмотрела все в третий раз. Безрезультатно. Потихоньку стала спрашивать, может, кто-то видел пропавший документ. Никто не брал. Никто не видел. Все уже подняли головы и следят за поиском. Тишина сохраняется, никто не встает – начальник не любит шума в рабочее время. Наконец, и он отрывается от бумаг.
-- Тася, что ты ищешь?
-- Вот, вчера поставила тут папку, сегодня не могу найти.
-- Аааа, так я вечером её смотрел. Посмотри у меня в заду.
Хохот такой, что, кажется, закачалась люстра. Бедная Тася находится одновременно в двух состояниях: падает от смеха и недоумевает, где же все-таки взять папку. Только начальник не смеется, он спокоен. Он всегда спокоен, наше ржанье его не трогает. Не дождавшись, когда Тася сама возьмет документ, он достает папку из своего шкафа, который стоит у него за спиной.
Потом нам объяснили, что в местности, где родился шеф, «в заду» = «сзади».