[El diablillo Luidzhi pequ]

Да, согласна, такое лучше один раз прочитать, чем сто раз услышать.
В инете вообще много насилия и ни кто не собирается контролировать.

[Saчok]

Сообщение от El diablillo Luidzhi pequ

такое лучше один раз прочитать,

лучше всего: сто раз прочитать, чем один раз ощутить.
тем не менее в жизни грустное и смешное часто "идут рука об руку"...

[Fedora]

И снова автолюбителям
Как себя вести сразу после аварии

Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.

Как себя вести сразу после аварии

Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: «Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78...»
Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой — монтировку. Для страховки.
Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: «Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!» Когда же речь пойдет о вашей машине — схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: «За мою эксклюзивную «копеечку» музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!» и т. д.

Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.

Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.

Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.

Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.

И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП — это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это!
И-нет

[Fedora]

Немного о любви
РАЗВОД ПО-МИЛИЦЕЙСКИ

Стенограмма допроса сержанта милиции С. Шнурко в Гуманном райсуде г. Горноуральска

Фрагмент

Шнурко: … И теперь она требует развода всего лишь на том основании, что я иногда сплю в фуражке! Это просто смешно!
Судья: Это, действительно, смешно… Но почему вы спите в фуражке?
Ш.: Разнашиваю!
С.: Всегда?
Ш.: Нет, не всегда. Иногда специально не снимаю, чтобы прическа сохранялась. Но чаще всего просто забываю.
С.: В своем заявлении ваша жена пишет, что вы засовывали ей штрафные квитанции под крышку кастрюли с борщом, под плойку и даже за лифчик?
Ш.: А что? Пусть знает, что милиция у нас не дремлет. Нарушила — будь добра, уплати!
С.: А эти постоянные внезапные обыски у себя дома! Как вы их мотивируете?
Ш.: Какие обыски! На развод через пять минут бежать надо, а я носки в своей квартире не могу найти! Пусть сначала научится мои носки на место складывать, а потом возмущается!
С.: А зачем же вы тогда для поиска собственных, извините, носков, понятых приглашали?
Ш.: Знаете что? Закон суров, но это закон! Поди потом ей без понятых докажи, что носки на самом видном месте, на батарее — НЕ ЛЕЖАЛИ!
С.: Вот она пишет, что вы испохабили все стены в доме. Как это понимать?
Ш.: Ложь! Фотографии лиц, находящихся в федеральном розыске — это похабщина, а тарелки на стенах или псевдокартины с колбасой — это искусство?!
С.: Знаете, вашей жене очень не понравился порядок, который вы завели дома. Например, когда вы входили в комнату, все — жена, теща и тесть должны были встать у своих кроватей и громко называть имя и возраст. Зачем это?
Ш.: Ну и что?! Я же им разрешил, когда я ухожу, садиться на корточки.
С.: Ваша жена пишет, что каждый вечер вы устраивали ей допрос. Неужели это правда?
Ш.: Мне же интересно, как она день провела, что делала, с кем встречалась, где и с какой целью. Я же по доброму. Не бил, сигареты предлагал.
С.: Но лампой в лицо зачем светить?!
Ш.: Мне нравятся ее глаза. Ничего не могу с собой поделать! Особенно в фас.
С.: Тут вот жена говорит, что вы запрещали ей на ночь выключать свет, в туалет вы ее пускали только два раза в сутки…
Ш.: Ну и что, зато я ей раз в месяц давал увольнительную на сутки. И благодарность почти каждую ночь объявлял. И фотографировал на фоне развернутого боевого пододеяльника.
С.: Еще она жалуется, что вы ее постоянно заставляли объяснительные какие-то писать…
Ш.: Конечно, а как же. Слова ведь к делу не пришьешь, а объяснительная — это документ. Вот, например, я вам зачитаю: «Не исполнила обязанность, потому что устала на работе и болела голова». Подпись, дата. Все у меня подшито, все 700 штук объяснительных…
С.: Семьсот объяснительных за полгода?!
Ш.: Я еще уезжал на месяц в командировку…
С.: … И перед отъездом постригли жену наголо! Зачем?!
Ш.: Я же должен был быть уверен, что лица мужского пола к ней липнуть не будут, на пушечный выстрел не подойдут! И ведь сработало! Жена даже больничный взяла и на улицу не выходила. Теперь я всем рекомендую так поступать.
С.: Между прочим, ваша жена показала, что вы сами несколько вечеров пропадали у гражданки С., нигде не работающей, ранее не судимой, квартира № 76.
Ш.: Очень неблагополучная квартира. В 1908 году там убили пристава… Пришлось провести с гражданочкой несколько бесед и, вы знаете, девушка встала, так сказать на путь исправления, уже поговаривала о работе, но жена пришла и все испортила!..
С.: Вот жена пишет, что нашла неопровержимые улики вашей…
Ш.: Какие улики? Какие? Где у ней протокол, где понятые? Ворвалась в спальню без ордера, а я там, может быть, следственный эксперимент проводил. Напугала мне свидетельницу, она сейчас со мной не разгова…, то есть отказывается мне показывать давания… то есть давать показания...
С.: А на вашей дубинке она женский волос обнаружила…
Ш.: А то, что я у нее на скалке мужской волос обнаружил — об этом она не пишет? А что шишку я обнаружил у себя на голове — об этом не упоминает? А волос на дубинке — так это мы обезвреживали женские банды! И вообще, знаете, вы лучше мою дубинку не трожьте. Дубинка — это больное… А она меня ею заставляла сочни для пельменей раскатывать! Я этой дубинкой человек сто… А она — пельмени! Да я с этой дубинкой один на демонстрацию пенсионеров хаживал!..
С.: «… постоянно разбрасывает свои вещи, особенно сбрую…»
Ш.: Не сбрую, а портупею, и вообще… Я ей сколько раз говорил — сапоги и кобуру стирать и гладить не надо, а она таки выстирала, когда я спал после злоупот… после задания. Ну и, конечно, — сапоги сели, портупея на два размера меньше стала. Как мне на работу идти?!.. Как в ошейнике хожу!
С.: «... Плохо относится к людям с Кавказа, проявляет расизм...»
Ш.: Неправда! Свой расизм я глубоко скрываю!!! И проявляю его только в рамках должностных инструкций. А если у кавказца документы в порядке, прописочка имеется, — как у того, которого я у нее в шкафу нашел, — так я ведь и извиниться могу!
С.: «А однажды пришли к нему два друга, сказали, что с работы, но рожи — явно уголовные…»
Ш.: Так я же говорю — с работы! У меня же не только милиционеры на работе знакомые!..
С.: «И он их задержал на кухне на месяц, и весь месяц с ними на кухне керосинил!..»
Ш.: А что, на тридцать суток имею право! А то, что мама ее у нас целый год томилась, это ничего, да?
С.: Кстати, ваша супруга жалуется, что в прихожей вы сделали стенд «Их в дом не пускать» и поместили на него фотографию ее мамы. Это правда?
Ш.: Ее мать, она же теща, она же гражданка Гребенюк Наталья Ипполитовна — особо опасная преступница. Которая каждый день в мое отсутствие обманным путем проникала в наш дом и завладевала вниманием моей жены. Она занималась подстрекательством моей жены и несколько раз пыталась отравить мою пищу своей ядовитой слюной!
С.: «… Передачи от родственников досматривает, все лучшее съедает сам…» А почему вы продержали своего тестя голым на балконе в двадцатиградусный мороз?
Ш.: Это раньше был балкон, теперь это — вытрезвитель!
С.: А может, у вас дома и СИЗО есть?
Ш.: Есть, конечно!
С.: А где, если не секрет?
Ш.: Под ванной.
С.: А штрафная стоянка, наверное, у вас в прихожей?
Ш.: Нет, в углу, где кирпичи и стекло набито! Там же я и ежедневные разводы жены на мытье посуды произвожу.
С.: «... Когда он ест, а я к нему сзади подхожу, он свою тарелку сразу же переворачивает. Во всех дверях глазки повкручивал, даже в туалет. Невозможно сходить в уборную — каждые три минуты в глазок смотрит...»
Ш.: Я же ей сто раз говорил — давай поставим в коридоре нормальную парашу!..
С.: А почему вы заставляете жену спать лицом к стенке и руки за голову?
Ш.: Спасибо за интересный вопрос… Знаете, никогда не задумывался об этом. Наверное, так она мне ничего сделать не сможет. А я ей — все что угодно. Обыскать, например. Поймите, это же очень удобно!
С.: Теперь понятно, почему вы каждый вечер проверяете у нее документики…
Ш.: Это вам жена сказала? Ну, подлюка! Знаете, она мне еще в ЗАГСе показалась подозрительной. Уж больно быстро она замуж за меня выскочила. Понравился я ей, что ли? Исключено. Скорее всего она хотела похитить у меня документы или оружие! Знаете что? Я требую развода!!!

[Saчok]

Сообщение от Fedora

Как себя вести сразу после аварии

Очень ценное пособие. Спасибо, надо запомнить, чтобы в случае чего, применить на практике.
Главное, не забыть поправить макияж и поспать. 111

[Vinnie]

капец...

[Кэт]

Да, Vinnie, действительно капец!!!
Йя таблетко!!!!!
Обкурился что-ли?
С инженеров начал разговор поспокойнее, наверное накатил....
У меня есть адвокат!!!! Представляю.....
"Эхо Москвы" я слушаю постоянно. Как он может слушать постоянно, если он в инете сидит.
Какой спокойный оказался оператор, я бы уже адрес его достала, приехала и монитор бы на голову одела.
Гы-гы-гы...... вот, что инет с людями делает....

[Endie Armstrong]

На ___.ru запустили забавный тест на знание законов

Смертная казнь в России:
-Через повешение
-С помощью электрического стула
-Запрещена международной конвенцией
-Неэффективна

Мой результат - 14 из 15

[Кэт]

Тест для детей младшего дошкольного возраста 1

[Endie Armstrong]

ага, но некоторые варианты ответов вызывают улыбку