[Сайкин Кирилл Андреевич]

…Мой коллега - сисадмин, товарищ с юморком и большой любитель розыгрышей. Порой и на до мной подшучивает, в результате чего, иногда попадаю впросак. Долго ломала голову, чтоб ему такое отчебучить, и.... надумала!
В нашей серверной есть небольшая подсобка, там уютно располагаются: стол, холодильник, микроволновка, электроплитка и шкафчик для продуктов. Эдакая кухонька, спрятанная от глаз начальства.
Беру на смену 2 сотовых, один прячу за микроволновкой. В то время, когда напарник отлучился за котлетами - полуфабрикатами, провела проверку. Звоню на тот, что будет спрятан, ставлю его на громкую. Всё работает, слышимость и звук отличные. Выключаю.
Приходит товарищ, ставит котлеты в микроволновку и выходит в серверную. Я следом за ним заныриваю в кухню. Звоню на спрятанный телефон, ставлю на громкую и на полную громкость. Выхожу. Покопалась в своей программушке "Балаболка", чтоб она мужским голосом выдала нужное. Сижу - жду. С нашего рабочего места не слышен писк таймера, но он и не нужен, печь сама отключается через заданное время. Да и аромат, разнесшийся по помещению, известил о готовности продукта.
Товарищ метнулся в подсобку, я второй телефон к уху. Программа наготове - сказать нужное. Как услышала звук открываемой дверцы, запускаю! Тот телефон дурным голосом заорал:
- Закрой дверцу, дурак!!! Нам же дует!
Звон разбитой тарелки и матюги, подсказали, что результат достигнут! Через пару секунд, оттуда вылетел товарищ с выпученными глазами.
Поесть себе другое приготовили, котлеты достались собакам, охраняющим территорию. А товарищ пообещал, больше не шутить на до мной, мало ли, что в другой раз для него придумаю.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

Чтобы сидеть на диете, надо иметь железную силу воли. А чтобы иметь железную силу воли, надо как следует подкрепиться!

- Причина вашего увольнения из кафе "Радость"?
- Не радовало...

- Пап, что будет, если презерватив порвётся?
- На себя посмотри!

- Слушай, давай поженимся?
- Да ну на фиг, давай ещё нормально поживём.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

У нас пропадают из вазы конфеты,
их папа не любит, у мамы диета
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят, я сластена и врушка!
Никто мне не верит, хотят наказать,
А я им никак не могу доказать,
что Жрушка приходит, крадется к буфету,
находит в нем вазу, а в вазе - конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Выйдите все из "Одноклассников"! Я хочу побыть одна.

* * * * *

В московском метро за драку с турникетом была задержана группа гостей столицы. Как сказали сами гости,"он первый начал!"

* * * * *

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!

* * * * *

В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.

* * * * *

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

* * * * *

Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

* * * * *

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

* * * * *

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

* * * * *

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

* * * * *

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".



* * * * *

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы ее не сами подожжете.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!



* * * * *

14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.

* * * * *

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

* * * * *

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика - то есть мужик, но жизни нету!

* * * * *

Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

* * * * *

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-"I love you"
- Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Вовочка, ты почему не умылся после завтрака? Да я по твоему лицу могу сказать, что ты сегодня ел!
- И что же, Марь Иванна?
- Яичницу!
- Неправда ваша! Яичницу я ел вчера!


- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!


- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.


- На улице жара адская, все овощи на грядках завяли, только хрену одному хоть бы хны!
- Да, видать этот хрен совсем от жары охренел.


Мастер-класс для молодых художников:
- Как вы рисуете еще не главное. Вы должны уметь себя правильно подать. Если вы авангардист одевайтесь вызывающе, если маринист в вашем образе должно быть что-то от моряка... Молодой человек, а вы зачем штаны снимаете?
- А я рисую картины в стиле ню!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше - их съедают сразу.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Сплю всегда с ножом под подушкой – на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - совершенно не о музыкантах?

Обидно, когда ты дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет...

…- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? - Это же надо? так загадить страну!

Никого из чиновников не интересует результат. Важна баблоемкость процесса

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали.

При наличии острого языка, желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку

У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта. - Это яхта Абрамовича? - Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить? — Пристально…

Он поклялся своим здоровьем, что не изменяет. Правда, через неделю ногу сломал.

К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.

Вчера группа попов ворвалась на панк-тусовку и нагло исполнила «Отче наш».

6:00 – Проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник. 9:15 – проснулся, потушил чайник.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели, и называли Ивана дураком. Так вот и пошло с той поры: что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!

- Тогда совсем ничего не понимаю...


Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится...

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять… Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
Вчера моей подруге удалось за час сжечь 5000 калорий! Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила…

- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

МАРУСЯ..
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы наблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. По озиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач