[Сайкин Кирилл Андреевич]

* Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами

* ему нравилось когда из одежды на ней было только одеяло....

* Статистика доказала что мужчины занимаются любовью в два раза чаще женщин-вопрос с кем?

* Вот что за привычка... Поругаюсь с любимым и начинаю его удалять из своего списка друзей... Ну нахрена?! Потом захожу к его друзьям и проверяю в сети он или нет...

* - Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю. Так откуда мой номер?!


* Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу...

* - Дорогая, смотри, звезда падает! Загадывай желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

* Совесть, как женщина - даётся только тому, кто может с ней спать

* Не можешь заснуть? хочешь услышать сказку на ночь? отправь СМС с текстом "я все знаю" на номер своего парня..



* Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на "Одноклассники" Зависит от силы удара по клавише "Enter"

* Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассниках" Начальника в друзья... Сейчас находимся на работе, палим друг друга..

* Скромность украшает парня... в том случае... если других качеств он не имеет...


* Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно,сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики.

* Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? - спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…)))

* Раньше друг другу рассказывали анекдоты, а теперь статусы.

* -девушка, а можно вас? - ой, а можно не вы

* С хорошей женой и плохому мужу хорошо

* Самая счастливая жена не та,которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить!

* - Милый... У меня 2 полоски...
- Ты беременна?
- Ну нет блин я бурундук!

* Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то...

* Мозги женщины это еще одна её эрогенная зона. Поэтому их нужно возбуждать, а не трахать

* Я люблю его. Не за что-то, а просто. Он обычный, но для меня один такой. Чужой правда.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как-то в офисе одной фирмы, одна из сотрудниц (глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п.) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый на ощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то НЕЧИСТО, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов выясняется, комп не слушает мышь, приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком:
"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"

[Доктор Михална]

Одна Леди решила выброситься в окно, но подумала что приличные Леди на дороге не валяются и решила ограничиться истерикой!)

— Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
— Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены.
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.


Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами

точно

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай,
кофе или сразу водочки?

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс)
- единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют
стоя.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон
без кнопок.. )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги
на карточку!


И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом
слышно... как я худею

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему
SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу
выключаем телефон!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

«Вот скажи мне честно» — замечательная фраза. Почти как «без обид» или «не хочу никого обидеть» — и можно поливать .......

«Вот скажи мне честно, я сильно изменилась?» — спрашивает моя бывшая одноклассница/однокурсница. И что ей сказать? Что из 45-килограммовой миниатюрной девушки она превратилась в жирного недовымершего мамонта с волосатыми заскорузлыми ногами и одышкой от двух пачек сигарет в день? Ах да, это всё уживается с нежно-розовой мечтой о прекрасном принце, стройном и мускулистом, со счётом в швейцарском банке и прочими плюшками.

Говорю, что нет, не изменилась. Тычет мне в бок пальцем-сарделькой, гыгыкает: «Врёшь, наверное!» Признаюсь, что вру. Обрисовываю ситуацию. Теперь у меня меньше на одну «подругу».

* * *

«Да мы тогда на даче отлично оттянулись! Лохи вы, что не поехали!» — и в красках рассказывает о том, сколько вёдер он-де выкушал в одну харю, сколько баб опосля этого оприходовал и проч. Поворачивается ко мне, требовательно восклицает: «Вот он не даст соврать! Расскажи честно, как всё было?»

Повторяю его рассказ. Недоверие отражается даже на его лице: «Да ладно?» Ага. И рассказываю ему, как всё было. Как он, намешав всего в одну бадейку, выжрал смесь в три глотка, проблевался и уснул в своей блевотине, ещё и обмочился напоследок. Неделю ходил с фингалом. Меньше на одного знакомого.

* * *

Хвастается мне на работе коллега новым телефоном. И такой-то он замечательный, и функции-то у него расчудесные, и всё-то он может и умеет. Исполнял бы супружеские обязанности (в виде стояния у плиты) — так вообще с женой разводиться можно. «Вот честно скажи, как тебе он?» Молчу. Как партизан. Опыт уже есть, так что молчу. Не унимается. Тычет цацкой в нос, восхваляет её всячески.

Не стерпел, каюсь. Беру его телефон, переворачиваю задней крышкой вверх, тычу пальцем в название фирмы-производителя: «Svnsung». Поясняю, что это поганая китайская подделка, в виде демонстрации запускаю одновременно два приложения — и телефон намертво зависает. Обидки-обидки, печальки-печальки. Коллега со мной не разговаривает и всячески старается подгадить.

* * *

Девушка моя не избежала этого мирового поветрия. «Вот честно, как ты относишься к нетрадиционно-ориентированным людям?» Поинтересовался, естественно, не про себя ли она случаем. Нет. Даже жаль немного. Ответил честно, что такого рода женщины мне интересны: любопытно же ж. Мужчины же не интересны, более того, несколько неприятны. Заклеймила шовинистом-гомофобом. Не разговаривала со мной дня два. Хоть отдохнул от неё…

* * *

Не могу понять, чего вы хотите: честного ответа или всего лишь подтверждения ваших мыслей (вашей лжи)? Если честного ответа — пожалуйста, вот он. Если второй вариант — хотя бы не произносите ту магическую формулу: «Скажи мне честно…»(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является "Боже мой, подушка",приходят дети и говорят:

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно!!!!!!!):

- Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
- Фарш.
- Фотопленку.
- Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
- Целое яйцо.
- Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки его высосать. Угадайте, кто в нашей семье его высасывал. Совсем мать не щадят.
- Орг-стекло, нарезанное на квадраты. Что у вас нет? Как вы вообще живете.
- Камушки и ракушки. Камушки из кошачьего наполнителя видите ли не годятся.
- В феврале нужны были засушенные листья с десяти разных деревьев. Не сидите, бегите сушить.
- Носок с дыркой. Вообще не вопрос, носок нашли быстро. Долго искали ножницы, сделать дырку.
- Тысячу рублей. Ну это само собой.
- Какого-нибудь дядечку. Что тоже нет? Двоечники.
- И Перо! Но не из подушки, а большое, которым раньше писали.

И вот тут случай был. Лялька, уже уснула поудобнее и начинала видеть первый сон, как пришел ее сынуля и сказал, что надо на труд перо. Нет, из подушки нельзя. А Ляля у меня девушка ответственная, допустить, что бы сынуля пришел в школу неподготовленным, не могла даже в своем самом страшном сне.

Совершенно случайно жила у них попугаиха Василиса. Не какой-нибудь там мелкий волнистый попугайчик, а самый настоящий какаду. Птичка славилась изрядным любопытством и громким базаром. На ночь клетку накрывали клетчатым пледом, как будто она не боевая птица, а какая-нибудь тупая овца. Как только Василису накрывали, она поджимала ноги и слушала дождь мгновенно засыпала. Так было каждую ночь уже лет 20 и так было бы еще лет 200, если бы завтра не было урока труда.

Ляля подняла плед. Попугай открыл один глаз, шо такое? Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой попе:
- Василиса, тут такое дело...

Спустя 10 минут, когда Лялька обильно заливала руки зеленкой и шипела на сына, мол только потеряй мне перо, убью, позвонила я. Сначала меня даже слушать не хотели, говорили всякое, писать не буду, мата и так достаточно по жизни. Но я же мать! И я не виновата, что мои дети учатся в одном классе с ее сыном. В классе в котором завтра труд. И потом, когда надо будет принести на урок кусочек кота, я, как подруга ее не оставлю, да и вообще ты помнишь, как... Кхм.. у близких подруг всегда есть что вспомнить))

Лялька приготовила бинты, подошла к клетке, где в тревожном сне забылась птица и сдернула плед. Попугаиха распахнул глаза и почему то сглотнула. Лялькина рука пролезла в клетку и потянулась к попугаевой попе:
- Василиса, ты не поверишь...(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
Ты уже на автомате научился отвечать на вопрос: "Как ты собираешься встречать Новый год?"
Вы решили не пить до Нового года.
Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
Таксисты совсем охренели
Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
Ты начал ссорится с друзьями и дальними родственниками, чтобы дарить поменьше подарков. А они только рады.
Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
В скидках вместо нулей появились снежинки.
Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.

[Солнце]

Может было, но очень понравилось)


Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...


Звонок в 4 утра: -У вас стадо баранов не пробегало? Сонный спокойный ответ: -А ты отстал что ли?

[Солнце]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Таксисты совсем охренели

Я прочла: Танкисты совсем охренели