[Солнце]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

- Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно!!!!!!!):

СКА,

1.Содрогнулась....
2.В конце умирала от смеха.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Солнце

1.Содрогнулась....
2.В конце умирала от смеха.

Дык из жизни слов не выкинешь

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Участковый инспектор Андрей Тимофеевич с грустью посмотрел на огромную кипу бумаг, лежащую на столе. Автором кипы являлся стажер Ваня, недавно пришедший работать помощником участкового. Он помог так, что тихая и размеренная жизнь околоточного превратилась в какой-то голливудский детектив…


Ваня недавно закончил незнаменитый институт, получив квалификацию менеджер-экономист. Рвался Иван в отдел по борьбе с экономическими правонарушениями, но его туда почему-то не взяли, сославшись на недостаточный его, Ивана, опыт в сфере борьбы с коррумпированными оборотнями. Жаловаться на произвол Ваня пошел к самому главному милиционеру, но и полковник подтвердил, что без опыта – никуда:
- Впрочем, молодежь нам нужна, - сказал начальник. – Пойдешь в помощники участкового? Заодно и опыта наберешься, и зарплату получать будешь.
Ване не оставалось ничего, как согласиться.
Молодого правоохранителя поручили заботам Андрея Тимофеевича, который на своем участке за пятнадцать лет работы получил прозвище «Бульдог» и знал в лицо всех алкашей. Первым делом Бульдог сказал:
- Ты, Ванюша, пока никаких бумаг не бери, и ни с кем особо не разговаривай. А то наворотишь делов…
Ваня послушной кивал головой, полдня просидел в участке, заполняя какие-то бланки, которые самому Бульдогу заполнять было лень, а потом заскучал и вышел за мороженым. Вернулся он через десять минут, сжимая в руке лист:
- Вот, знакомый попросил заявление принять – украли тысячу штук кирпича. Обещал магарыч, ежели найдем…
Андрей Тимофеевич лишь грустно покачал головой:
- Я ж предупреждал… Ну, ищи, коли взялся.
Если честно, Иван слабо представлял, как, собственно, производятся оперативно-следственные мероприятия. Но, повспоминав увиденные боевики, он смекнул, что лучше всего начать с осмотра места преступления. Ваня пришел на стройку, обошел все самые темные закоулки, нашел неучтенный цемент и задержал троих рабочих, которые работали совершенно неофициально, нагло нарушая закон. После чего вызвонил хозяина стройфирмы и заставил его написать объяснительную по этому поводу. Бизнесмен, солидный дядя на огромном джипе, бумажку написал, но кому-то позвонил и Ваню вызвали в прокуратуру, чтобы спросить: почему, собственно, он мешает честным предпринимателям работать и откуда Ваня, вообще взялся? Иван честно ответил на все вопросы, добавив, что это дело, возможно, заинтересует СБУ, так как в нем слишком многого действующий героев. Прокуратура тут же расслабилась и заверила, что в расследовании никто мешать не будет – воры должны сидеть в тюрьме!
На следующий день в участок пришел помощник того самого бизнесмена с листом бумаги в руке:
- вы нас извините, но кирпич нашелся – его просто не там разгрузили. Вот официальное письмо с просьбой прекратить расследование.
Ну и отлично! – обрадовался Ваня. – Поехали, покажете свой кирпич – и дело закрыто.
Помощник побледнел и начал кому-то звонить. На том конце трубки кто-то громко кричал и ругался матом. Мужчины отправились на стройку.
В этот раз нарушений оказалось меньше: всего лишь нетрезвый бригадир да какая-то бетономешалка, похожая на ту, что проходила по ориентировке как украденная. Ее пришлось конфисковать для выяснения, а на хозяина фирмы наложить штраф за пьяного «бугра». Кирпич, кстати, так и не нашелся.
Утром следующего дня помощник коммерсанта принес новое письмо с просьбой прекратить искать кирпич, и несколько фотографий того самого кирпича.
- А тут точно тысяча штук? А то вдруг нашелся неполный комплект… Поехали, проверим! – сказал ответственный Иван.
Помощник опять кому-то позвонил. На другом конце трубки был слышен плач.
Что произошло на стройке в этот раз, Бульдогу было неведомо, но вдруг к участку подъехал огромный внедорожник, из которого здоровенные ребята молча выгрузили десяток ящиков и занесли их в околоток, не отвечая на вопросы Андрея Тимофеевича. Спустя пару минут появился и Иван:
- Ну вот, дело раскрыто! Оказывается, кирпич никто не крал, просто учетчик ошибся – я его оштрафовал на всякий случай.
- А это что? – Бульдог кивнул на ящики.
- Это – компенсация за потраченное время. Там колбаса, коньяк, сыры и еще что – не знаю, подарок от фирмы. Они извинились и осознали свою ошибку, сказали, что просят прощения за зря отнятое у нас время. И я, кстати, не хотел брать эту взятку – но видите, сами принесли.
Взятку пропивали совместно с розыском, немного досталось и «бэхам». Бульдог с удовольствием рассказывал всем, каким лихим оказался его стажер. В это время в околоток зашел невзрачный мужичок и сказал:
- У нас на заводе украли детали из станка. Примете заявление?
Все взгляды скрестились на Иване, который важно кивнул и сказал:
- Мы обязательно покараем злодеев. Какой, говорите, у вас завод?(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Однажды мне доверили посадить на самолет американца. В нашей компании (не скажу какой) он был видным специалистом, работающим в России с начала девяностых годов, прилетая вахтовым методом раз в полгода, год. По прибытии в аэропорт он выразил желание, догнаться перед полетом, показав неплохое знание основ русского языка, что говорило о его уже неадекватном состоянии. До начала регистрации было еще время, и мы сели в один из аэропортовых ресторанчиков.
- Я ведь обычно спать только до Франкфурт, - внезапно начал американец, обхватив бокал с виски, - там идти пересадка и я не спать до Кеннеди. Там полет, океан, я думать о Россия, о большой, великий Россия.
(Эк, тебя занесло то, видно русским патриотизмом и алкоголизмом заражаются, как ни странно в России) - здесь и далее в скобках мои невысказанные мысли американцу.
- Когда я приехать сюда первый раз, меня встречал и провожал вооруженный охран. (Без «вооруженный охран» обнесли был тебя в один момент в начале девяностых, раздели бы еще в аэропорту). Гостиничный номер вся ночь звонил проститутка. (Наверное, все-таки разные проститутки, «интердевочки» - кличка валютных проституток в девяностые) Всю город нет мест есть еда, купить вещь, (Не было в начале девяностых приличных ресторанов и магазинов в городе), за каждый товар иди в жуткий базар. (Наверно на рынок наш ходил, за зубной пастой и туалетной бумагой, это и сейчас довольно неприятное место, тут я с ним согласен). У людей на улиц всех суровый лицо. Улыбка нет. (А чему в начале девяностых улыбаться то? До дома дошел, в табло не огреб вот и радуйся, сам огребал по дороге домой и не раз.) Я работать раньше в Бразилиа, Венесуэл, там был как у вас, только есть партизан, самба, сигара. (Чего нет того нет, звиняй дорогой новоиспеченный российский патриот)
- Я не хотеть домой, сейчас. Мой сосед потерять дом, долг перед банк. Квартал, вечер гулять улица нет. (Наверно, криминальная ситуация в его квартале сложная, гулять никак вечером) Везде негр, латинос, негр, негр, негр…
«Негр» повторял долго с удовольствием. То ли вспоминал всех негров в своем квартале, то ли наслаждался безнаказанной неполиткорректностью. Потом неожиданно закончил:
- Телевизор, президент – негр. (Хотел в ответ сказать телевизор, президент, Путин)
Америкос задумался и неожиданно пустил слезу, словно русский мужик, вспомнивший о ждущих его на Родине жене и малых детях и продолжил:
- Вчера ресторан выйти меня отправить на гостиница, как его по русски, – на бомбил. Дал два девушк, (знойные дамы из нашей фирмы под пятьдесят) чтоб бомбил показать дорог. Одна сесть право, одна сесть лево. Целый дорога смех. Я трогать девушка за коленка, я был пьян, я был весЁл, потом девушк меня целовать щека, на посошок! (Ух, развратник!)
- Если дома приехать сейчас, то мой квартал - негр, негр…- полное удовольствие от слова негр, я потянулся за вискарем.
- Ваш девушк будет дать суд меня сексуал херрасмент потом? – неожиданно закончил он с неграми.
Виски вышел у меня через нос. Помахал отрицательно головой. Он продолжил.
- Хорошо!
- Где свобод? Где Америк свобод? Мы ресторан улица, пить водка, стременной, теменной, посошок.
Это мы его не сразу после ресторана загрузили в машину к бомбиле, а как принято у культурных людей налили на дорожку, стременную, на посошок и т.д. и т.п.
- Америк водка улица нельзя. Полиция, штраф, - лицо его стало мокрым от слез, или мне показалось?
- Я любить Россия, я любить Свобод. Америка нет Свобод. Там есть - негр, негр, негр…
(Думал надо бы ему и про президента напомнить, но не стал).
Закончив перечислять всех знакомых ему негров и не дойдя до президента, он чисто по-русски замахнул свой стакан вискаря и опять же по-русский расфокусировав взгляд, расплылся по столу.
Я сам почувствовал себя негром на жарких плантациях Юга. Взвалив тело американца на одно плечо, а багаж на другое я пошел к стойке регистрации, насвистывая запомненную со школы негритянскую песню.(с)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Cтояла у газетного киоска и выбирала журнал. Подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко такой:
- Здрасьте, а у вас крабовые палочки есть?
Продавщица аж из киоска вылезла наполовину.
- Я здесь, вообще-то, газетами торгую, - говорит.
А мужик:
- Так че, нет что ли крабовых палочек? Блин, третий киоск уже, вы че все сговорились?

Все вокруг ржут, а мужик опять:
- Ну посмотрите, может там завалялись где, мне срочно надо внучке в садик отнести.
Продавщица говорит, мол вон продуктовый через дорогу, идите туда, а мужик:
- Вы чо, издеваетесь? У них-то они откуда?
Продавщица:
- Откуда в продуктовом крабовые палочки? Вы что, больной?

Мужик:
- Сама дура тупая!!! Палочки в гастрономе... Ты бы меня еще в аптеку бы послала. Да пошли вы все!!! Пусть на пальцах считать учится, взрослая уже.
- Так вам счетные палочки нужны?!
- Ну, да. А я чо сказал?

[Юрисконсульт2]

А можно перевозбудиться нажравшись грецких орехов?

Ответ истинного юриста: можно, закон не запрещает.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Внучек, внучек! Оторвись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и на здоровье. Так ему и надо, чурке плохому. Оторвись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как теперь вижу - стоит с вытянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, из него памятник в то время лепили. Хорошо, садись и не дразни дедушки. Не отмажешься, расскажу сказочку - на ночь полезно, ну то и что, что день! Днем начну - а вечером закончу.
Так-вот. Жил себе царь... Это другого расстреляли, а это хороший был царь. Нет, не забугорний - наш царь. Нет, не Путин! Другой царь. Сказочный. Не раздражай дедушку! И было у царя три сыновья - способный был царь. Как, где царица? Не было царицы! А детиоткуда? Какой ты любознателен, внучек! Ну, поехала прочь царица, в Воронеж. Не отвлекай! Потому что забуду.
Так-вот, было у царя три сыновья: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли. Решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли? Ну не знаю. Да не было у них проблем, и не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Так-вот, решил их царь женить и отправил их... Нет, не туда. И не... Куда? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал? Когда тетя Света борщ на кошку опустила? Странно, что кошка ничего не сказала...
Ну, так-вот. И пошел старик на рыбалку. Какие сыновья?! О сыновьях рассказывал? Бог с ними, заболели свинкой и умерли. Давай другое. Жили себе дед и баба. На что жили? На пенсию жилы. Не бывает? Этого у нас не бывает, а в сказках бывает. Жили они жили, а детей у них не было. Как-как? Виагра? А что это? Помогает? Ожидай, запишу. Так-вот. Не перебивай дедушки. О чем это я? Ага. И бежала мышка-норушка... Ничего не нарушала, нет, не на красный свет. Она в норе жила - квартира такая, немного больше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла. Просто так махнула. Так-вот, укусила царевна яблочко - и в хрустальный гроб легла. Кто чернуху рассказывает? Дедушка чернуху рассказывает? Сказка это такая, детская. Укусила яблочко - и сразу в гроб. Нет, не радиационное яблоко было! Заколдованное. Что такое "заколдованное"? Ну, будто радиационное. Так-вот, лежит она в хрустальном гробу. Почему хрустальном? Не знаю. Отец у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробу, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такое. Нет, не еврей - то Моисей.
Так-вот. Плывет значит Одиссей на лодке, зайцев уже полная лодка набралась, а зайцы лезут и лезут. Уже и собаке места не осталось. Тьфу! Какой Одиссей? Какие зайцы? Я же о царевне рассказывал. Так-вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит добрый доктор. Нет, не Албан - Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не открылся. Не раздражай дедушку Так-вот. Бедный врач Айболить ставит и ставит им... Нет, не клизму - это добрый врач. И ставит, и ставит им градусник. И всем по очереди дает... Нет, не по затылки дает, а шоколадку. Не цепляйся к дедушке. Нет у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все, внучек, утомил ты дедушку. А я говорю, нет у меня шоколадки. Смотри, тамагочи есть хочет! Все, уже не хочет. Иди, похорони рядом с негром. А я пойду Александровичу о виагре расскажу.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Разговор двух лучших подруг в интернете: — У меня проблемы с прической — Сфоткайся, я поржу



Громкий смех наедине с компьютером.... это уже как минимум неутешительный диагноз!!!!



Бог сказал, что я буду милая… мама сказала, что я буду умная… а папа молча махнул рукой…папа был прав



Милый, лучший подарок для тебя на Новый год… это я! С тебя упаковка!



Уволили с работы? Займи крутой "мерс", встреть бывшего шефа и поблагодари.



Оптимист - это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.



Оптимист - это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Моя подруга....ЧУДО!....Говорю ей: "Давай возьмём такси!".... А она: "Давай водки... быстрей развезёт!.."

За рулем блондинка. Рядом муж пьёт пиво. Проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами!

Объявляю кастинг, на лучшую мужскую роль в моей жизни........P.S. СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ БЕСПОКОИТЬ!

УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ, ДРУЗЬЯ… И НЕ ОЧЕНЬ!!! Убедительная просьба! Смысл и значение моих статусов не считать фактами из биографии моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих cтатусах — вымышленные или стыренные ! Все совпадения — случайны… Ну развлекаюсь я так!!!

Срочно требуется теплое и уютное мужское плечо!!!...без интима, только погреться..



ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ СВЕКРОВЬ НЕ ВЕРИТ СВОЕЙ НЕВЕСТКЕ?! ПОМНИТ, СТЕРВА, СВОЮ МОЛОДОСТЬ!



Не ем соль и сахар, бегаю по утрам, имею красивую фигуру, начитана, интеллектом не обделена, юмор нарасхват, воздыхателей море… ПОМЕЧТАЛА … ПОЛЕГЧАЛО!



Я очень добрая, нежная и пушистая — главное на хвост не наступать…

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну

ЖЕНЩИНА…как кошка, ОтМуРлЫкАеТсЯ в любой ситуации

Пора в магазин.
— у кота кончился корм.
— у меня - еще вчера, правда это было не так фатально.



Все просто — укрась свое тело новым платьем и депрессия из души уйдет сама!!!



Настроение сегодня клёвое! Как всегда я полна оптимизма! Ведь узнала сейчас что-то новое...... Дурь моя оказалась ХАРИЗМОЙ!!!!

-"И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и насрал получателю письма на голову...

Будьте осторожны! В мире столько соблазнов...Не пропустите ни одного!!!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины , не одиноки.

Хэллоуин — тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы. И только в нашей стране ничего не меняется.

Если поникла морковка, если капуста пропала, не удивляйся, что Зайка к деду Мазаю сбежала



Самый сложный выбор: заново или новое.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.



Болею..... В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата... ну на худой конец можно и санитара с чувством юмора..



- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!



- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?

- Обьясните как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.



Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен. Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!

Еду с утра, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ... А УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ - ПРОФЕССИОНАЛЫ!!!" Задумалась...

[Доктор Михална]

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жеваный крот!!!

[Алисия]

В супружеской жизни
В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью спишь?" Такая жена нам не нужна.

Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.

Вот из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз - и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос - ба-бах, нарастание, вой, визг, писк, трах - тишина.

В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.

Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: "Эй ты, придурковатое ничтожество, иди сюда". Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка. "Решили подышать?" - спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить - да. Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому - у вас звука нет.

Это хороший, настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод.

Потому что женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам скажешь: чтоб ты подох, - вы тут же исполняете.

М. Жванецкий