Ответить |
|
Опции темы |
19.12.2012, 14:13 | #7751 |
Юрист
Регистрация: 15.04.2009
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область / Санкт-Петербург
Сообщений: 10,599
Благодарности: 553
Поблагодарили 1,090
раз(а) в 1,037 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Сайкин Кирилл Андреевич,
__________________
Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью. |
В Минюст Цитата Спасибо |
19.12.2012, 16:42 | #7752 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Мой знакомый – стоматолог. На днях его очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть
больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: - Доктор, скажите, ну я же Вас не штрафовал? Был в автосервисе. Там клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на «Ямаху». Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера был достойный: - Зато, когда продавать мотик будешь, в объявлении укажешь: «Собран из запчастей, переживших конец света!». Коротенькая история про мою троюродную сестренку, которой, хотя и за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность… Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем, выдали ей маску, ласты, и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась «бракованной»: нырнет сестренка, 5 мин. рыбок посмотрит, и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет – через 5 мин. снова то же самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что, мол, маска протекает, все удовольствие портит. На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: «Девушка, Вы бы хоть солнцезащитные очки сняли, что ли!» Летчик-истребитель увольняется в запас по возрасту. Жена канючит: - Ты мне двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты же обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи, и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати, мол, ее да прокати... Комэск отвечает, мол, она тебе – боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа, и воздушный коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, а заходя на посадку, просит подогнать к ВПП «скорую». Выгружают жену из кабины, та вся из себя «никакая»... Летчик-муж склоняется над ней, и нежно так произносит: - Ну что, лапонька моя, вечером займемся любовью, или лучше в театр сходим?!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
20.12.2012, 12:03 | #7753 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьемся вместе. - Папа, дай херню. - Держи. Только этот плод называется хурма. - Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? - Таки правда. Только его фамилия - Цукерман. - Маша, я хочу с тобой дружить! - Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить. - Слыхал фразу "Капля никотина убивает лошадь"? Очень хорошо на целевую аудиторию действует. - Где ж хорошо? Люди вокруг как курили, так и продолжают курить! - Люди-то да. А вот лошади - в рот не берут!
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
20.12.2012, 12:39 | #7754 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать?
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить “сыр”, а не “утюг”! -Помнишь, он все говорил, что лучше жить с котом? -Ну? -Была в том районе позавчера, ну и к нему заглянула. . . Похоже, его мечта сбылась – он и вправду живет скотом. подругу пригласили на свадьбу вместе с ее молодым человеком, с которым она пол года не может никак расстаться. никогда не думал что девушка может БОЯТЬСЯ поймать букет невесты Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо “Помним, скорбим.” написали “Press START to continue. . .” Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. . . и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего! Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет. -Нужно держать себя в форме,хоть в какой-нибудь. -Ну, я держу себя в форме шара! УУУ: У мелкого в школе на собрании был ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия ) xxx: Нормальной отмазы придумать не может? ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член. ууу: Нарисованы мальчик и девочка – у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаро-монгольское иго вообще шедевр – толпа, и вся с херами наперевес. И на конях. . . ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов. ууу: Дети из Питера настолько культурны. . . Играя по вечерам на пианино, я порой увлекаюсь и переваливаю за одиннадцать часов, отчего соседи начинают стучать по батарее.Мне всегда хочется представить, что это – аплодисменты, и продолжать. Добрый человек с самого утра сжёг мне мозг идеей того, что Тони Старк летает на варенье. И дружит с Малышом, ага. Голубоглазым блондином, который стоит дороже тысячи миллионов крон - Да кто ты будешь без костюма? - Мужчина в полном расцвете сил, филантроп, плейбой -А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше – спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить -Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет! Утро рабочего дня, начальник (Н) разговаривает с партнерами на предмет подписания необходимых документов: Н: документы должны быть подписаны, нет, меня не волнует транспортный коллапс, нет, приезжайте и подписывайте! Мне нужно до конца света сдать все документы в бухгалтерию! Mr.Олень: Не обращайте внимания на ник – так сложилась судьба. . . Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь” Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком “За ВДВ!” ломать об голову пенопласт. - Сколько ты получаешь ? - 5000 тысяч. - А хочешь 60000? - Конечно хочу. А что нужно делать? - Работать год. Сергей: Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошел к нему, он дружелюбно поднял крышку. Настя: шлангом не помахал? Евген: ты кого имела ввиду, Сережу или агрегат? А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут,как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках. Сегодня холодно. Решил надеть теплую куртку зимнюю, достал с утра. Все в карманах зимних курток находят деньги с весны, а я нашел пузырек с анализами. . . ходил весной на медосмотр, но сдать тогда забыл )) Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби. Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит. - Ну что, помянем. Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым. 7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон. Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха. . . Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил . Через месяц вспомнил, почему развелись
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
20.12.2012, 14:14 | #7755 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД. Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет. В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п. И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ". Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок! Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма? Милицейская волна: - 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"! - Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования! Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий... - Знаете, почему французы не любят американцев и русских? - Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом. Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. aнeкдoтов.nеt Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож". Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: - Твое последнее желание? - Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили... Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»? Вы там, в России, счастливые люди! - Почему это? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете... Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? ' Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
20.12.2012, 15:54 | #7756 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу..
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди. Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение): "Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?" - Слушали послание президента? - Нет. И кто его послал? "Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство. Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковёр тот, судя по череде скандалов и разоблачений, спёрли... На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?” Украинские избиратели задумались и стали собирать деngi.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
20.12.2012, 15:58 | #7757 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Самая хорошая работа
Все помнят свою первую работу?? А мне повезло - две минуты хотьбы и я в офисе)) Компания подобралась просто сууууперр!! Начальника волновала только одна страничка в паспорте (о семейном положении). Но мне только должно было исполниться 19 лет зимой, а работать я начала в самом начале осени. Меня учили-обучали всем примудростям (уж не думала я, что на весах можно построить бизнес и заработать много-много денег). Прошло время, наступило лето. Генеральный директор по пятницам не появлялся, уезжал в четверг вечером на дачу. У нас халява - клиенты не звонят, выходные впереди, из начальства только ком. дир, и то, если появится. В один из таких дней мы с ком. диром. поспорили (не помню по какому поводу), но проиграли ему бутылку Мартини (Экстра Драй). Я и один из менеджеров оббегали все ближайшие магазины в поисках именно этой марки Мартини. Нашли Теперь так, пятница, лето, время близится к пяти часам вечера, о работе ни может быть и речи!! Сидим с этим менеджером (назовем его Вася), трепимся ни о чем. И вдруг раздается звонок на офисный телефон. Я, как прилежний секретарь, должна была сказать: "Компания Ста....т, чем могу помочь?!" Но, пока я брола трубочку, подносила ее к уху, набрала в грудь воздуха, что бы все это сказать, Вася (шоб он долго жил!!), произнес только одно слово. В итоге у меня получилось: -Компания Ста....т, ВНЕМАТОЧНО слушаю!! Капец, сначала я подумала, что меня уволят, потом, что оштрафуют на денежку, потом, лишатт нивинности во всех местах..... Но в трубке телефона раздался сдерженный смех, потом вопрос: - А вам Мартини уже завезли?? Какое нах Мартини?? У нас тут кроме весов ничего нету!! Отвечаю честно: - Вы, наверное, не туда попали?!... После этого открывается дверь в офис и ком. дир. (с красным лицом от смеха) произносит с непонятным акцентом: ООООО!! Я не туда попал?! P.S. Это была моя лучшая работа!! Самый хороший начальник!! Да и "школа жизни" тоже.
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
20.12.2012, 17:45 | #7758 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Конец света
Ох, уж эти бредни Майя Про индейский календарь! Их в расчеты принимая Как-то стало Свет наш жаль. Двадцать первое... посмотрим Среди чисел декабря - Да, индейские пророки Запугали нас не зря: Этот их "конец" вселенский Четко в пятницу грядет. Я волнуюсь не по-детски, Проступил холодный пот. Не учтя приход субботы Дали Майя нам под дых: Всю неделю отработать И - конец! Без выходных... (Взято на Я.ру)
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
21.12.2012, 14:36 | #7759 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
С Новым годом и не только...
Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю» - Девушка, А вашей маме зять не нужен? - Нет, она ещё старого не догрызла. Дедушка Мороз, ничего мне не дари, только забери у меня эту чёртову лень. - Ну как прошли праздники? - То есть как это прошли?! С появлением дома маленького ребёнка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем. Сначала Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза. Повзрослев – ради Снегурочки. «Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришёл к нам с какой-то пьяной тётей, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: «А теперь в снежки» - стал кидаться голубцами! Мне понравилось, приходи ещё. Петя 6 лет. Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошёл с эскалатора. - Почему позакрывали казино? - Так они людей обирали до нитки. - Тогда почему налоговую не закроют? Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден! - Доченька, ты братика хочешь? -Хочу! - Тогда спи! - Я хочу попросить руки вашей дочери! - Ишь ты хитрый какой! Всю бери! Стырено из журнала "Мамонт марафон"
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
24.12.2012, 16:27 | #7760 |
Супермодератор
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Россия / Москва и Московская обл. / Москва
Платные консультации:
9000 р.
Сообщений: 28,838
Благодарности: 3,477
Поблагодарили 4,486
раз(а) в 4,315 сообщениях
Записей в дневнике: 95
Обратиться по нику Цитата выделенного |
-Говорят, конец света перенесли на 10 дней. Он будет длиться несколько суток. Наступившая темнота будет сопровождаться космическими сполохами и иллюзорными вспышками света. Потом солнечный свет снова появится. Может погибнуть до 10% населения Земли…
-Ой, да ладно… Какой это конец света? Обычный новый год. Если клавиатура и мышь чистые, то вы женщина, а если грязные, то и хрен с ними! Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает… Говорят, при тестировании фалоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо». Мужчины! Сохранить мир и взаимопонимание в семье можно при помощи пяти простых правил: 1.Отвернись от телевизора. 2.Послушай, что она говорит. 3.Повтори последнюю фразу. 4.Скажи, что в этом есть рациональное зерно. 5.Повернись к телевизору. -Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? -Боюсь «Лебединое озеро» пропустить!.. Пятикласснику Вове пришлось прервать обучение в школе, т.к. подошла его очередь в детский садик. Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка. -Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение. -Это они ещё водку не пробовали! Чтобы женщина стала красивее, мужчине не обязательно налягать на водку – достаточно просто выключить свет. -Санька такой везучий! Вчера его машина сбила, и та оказалась «скорой помощью"! Человек никогда не будет доволен погодой, зарплатой и скоростью интернета. Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров содержит бутылочка из фразы: «Ну что? Может по бутылочке?».
__________________
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется. Запись на консультацию - http://lawersaykin.ru/ |
В Минюст Цитата Спасибо |
Ответить |
|
|
|
«Закония» в соц. сетях