[MAGELLAN]

Из инета (реалии жизни!):

Первое родительское собрание в 4 классе в сентябре: сдать 6000р на выпускной который будет в мае! Вопрос: в классе 27 учеников 6000*27=162 000 рублей .КАКОЙ ВЫПУСКНОЙ В 4 КЛАССЕ НА ТАКУЮ СУММУ ДОЛЖЕН БЫТЬ?? *** -- ЭТО ЧТО, СВАДЬБА???????????????

[MAGELLAN]

[MAGELLAN]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

2. Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.
Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".
Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".

3. На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.

4. В маршрутке, стоя в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось…
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине общаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то...
Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный…

5. Реально было...
Учился я в славном ОГУ и был такой предмет - медицина. Вел старичок Божий Одуванчик - здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал.
А в нашей группе был парень Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле, как на добровольце, показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали.
А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так, хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял - не пришел!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело, но оно не завелось!..

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».

Пациентка:
-Доктор, у меня голова болит.
-Да я, собственно, ни на что не претендую.

Волшебная фраза «И чё?!». Убийца аргументов!

-Как же я задолбался мыть посуду…
-Тебе посудомоечную машину надо заиметь!
-Я уже присмотрел… но её родители против…
Дьяволица
Почему при наступлении обгонять командира можно, а при отступлении нельзя???

Детская мудрость: если мама смеётся над шутками папы, значит, в доме гости.
Вздыхает
На перекрёстке в зад навороченному джипу въезжает допотопный бронивичок. Из джипа выскакивает бизнесмен – пальцы веером, сопли пузырями, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальтишке и кепочке, с бородкой. Щурит добрые – предобрые глазки и говорит:
-А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали! Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

-Представляешь, а у меня под кофточкой ничего нет!
-Да не волнуйся ты, вырастут!

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

«Убираем учебники! Достаём двойные листочки!» - самые страшные слова детства.
Удивлён
-Женщина, вы сумку забыли.
-Аллах с вами, это не моё!

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Ругается
Семейный разговор:
-Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
-Да.
-Что «да»?
-Надейся.

Хорошая шутка, сказанная вовремя – лучший контрацептив.

Жена – мужу:
-Я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы, да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю, да?
-Вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?..
Плачет
-ЗдорОво! Ты, я вижу, машину взял?
-Ага!
-Какого года?
-1996-го.
-О! Так она совершеннолетняя! Ох и натрахаешься!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[MAGELLAN]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Осенний эпик фэйл...
Похолодало. Надел утром куртку, которую с весны не носил. Через час с радостью обнаружил в кармане забытый там платок. Высморкался и... алле оп! - порезал нос засохшими, прошлогодними соплями...

Нашу Страну – не победить! Отключили горячую воду на неделю. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляю холодной, и – моемся!

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Сын знакомого получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображен стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя…

Стою в очереди в аптеке. За неимением мелочи фармацевт сдает мелкую сдачу напальчниками, приговаривая при этом: «Возьмите презервативов для дачи». Народ, особенно не задираясь, берет напальчники и выходит. Очередь движется. Все идет хорошо, пока у прилавка не оказывается мужчина примерно лет 50-ти, по виду военный. Получив горсть напальчников вместе с присказкой про презервативы для дачи, он надолго задумывается, после чего изрекает: «А что маленькие такие, детские, что ли?».
Народ в слезах...

Шел домой, встретил знакомого – волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета «снаряда», нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен.

Магазин «Хозтовары». Мужик передо мной хочет купить ёршик для унитаза, но путается в названии и просит:
- Дайте, пожалуйста, венчик для унитаза.
Продавщица выпадает на несколько секунд в ступор, а потом вкрадчиво так спрашивает:
- И что Вы там взбивать собираетесь?

Жил да был в городе Саратове начальник некоего РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И вот пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут пять . Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?!
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину, и в отделение. А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой… пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС…
- Ваши документы?!
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху. Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.

Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси. Сижу это на заднем сиденье в «Газели», достаю деньги за проезд, и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи.
Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста адын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, слюшяй, дарагой, со ста не адын, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета. Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, — повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
- Слюшай, хватыт над чэловэкомь издэватся, апрэделис в канцэ концов, сколько тэбя едэт...
Ржали все, кроме меня и кавказца.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Ковыряюсь" сегодня в подземном паркинге со служебной машиной. Никак не могу открутить гайку. Надавил чуть посильнее, и вдруг -- "крак" -- болт сломался, рука по инерции скользнула, да об острый угол... Ну, я в сердцах и выдал нечто трёхэтажное с коленцами в полголоса. И тут же голос сзади ( да не простой голос, а директорский ) : " Ну, Александр Юрьевич, не ожидал я от тебя такого... Мы-то все думали, что ты -- скромный, интеллигентный водитель..." . А у меня ещё пелена алая от боли и обиды не полностью растворилась, и я "на автомате" отвечаю : " Во-первых -- я не водитель, а шофёр-профессионал! Во вторых -- я за последние пять лет уже два раза говорил на "корпоративах", что владею тремя языками -- русским, русским литературным и русским разговорным! В третьих -- в данном, конкретном, случае я не матерюсь, а произношу заклинания, без которых не только ремонт, но и заживление царапин невозможно ! " . Директор выслушал внимательно и спрашивает : " Машина когда готова будет ? " . -- " Ну, -- говорю, -- 10 минут -- чтобы болт нужный найти, 10 минут -- чтобы обратно всё собрать и минут 15 -- чтобы инструмент собрать и умыться... В общем -- через час машина готова к выезду ! " . Директор задумался на мгновение ( цифры в уме складывал ) и говорит : " Я смотрю, ты не только тремя языками, ты ещё и тремя арифметиками владеешь ! Настоящий шофёр ! "

[MAGELLAN]

***

- Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения?!.
- А вон видишь, во дворе "Феррари" стоит?...
-Да ладно....
- Вот такого же цвета варежки.