[Сайкин Кирилл Андреевич]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

***

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Показать полностью..
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.

* * *

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Президента РЖД госпитализировали в Китае после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

* * *

Ночной звонок в пожарную часть: — Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина! Диспетчер: — Гражданка, звоните в милицию. — При чем тут милиция?! Ему лестница нужна!

* * *

Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.

* * *

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: "Сохранена оригинальная орфография".

* * *

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место

. * * *

Врач - пациенту: — Когда мочитесь, горит? — Ну, я не поджигал.

* * *

Когда выпью, становлюсь похожим на Кличко. Дерусь и бессвязно разговариваю.

[Н.К.]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...

ахх-ха-ха, то есть, сказать она стесняется, а устроить химатаку - нет ))))))))))))))))) смеялась до слез ))))))))))))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Потеряла память. Помню: Пасха, шашлыки, вино, Первомай... Просыпаюсь – снег. Как лето проспала, не заметила. Кто-нибудь видел?



- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Н.К.

ахх-ха-ха, то есть, сказать она стесняется, а устроить химатаку - нет ))))))))))))))))) смеялась до слез ))))))))))))

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас - не беси папу! Открывай ротик!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Из объявления о продаже авто: Продаю в связи с лишением прав, небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе.


Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК». Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!


Форум, обсуждение глупых мужских розыгрышей. У меня, слава Богу, муж нервы мои бережет. А вот коллеги, как все творческие люди - редкие долбло... гребы... Помню, была третьим ребенком беременна, купила сыну на распродаже паука,который прыгает, если давишь такую мини-грушу. Принесла в редакцию. Не специально - просто зашли и показала. ПОржал народ. Один взял и убежал. через полчаса прибегает второй (молодой), кидает передо мной и ждет реакцию. Говорю ОЧЕНЬ СПОКОЙНО: - Во-первых, это мой. Во-вторых,если бы это был НЕ МОЙ- ты реально хочешь увидеть, как женщина рожает? мне так-то три дня осталось! Вот где человек реально ПОБЛЕДНЕЛ!


Бросил пить две недели назад и чувствую, что с организмом происходят разительные перемены: все мышцы наливаются силой, ум становится ясным, хочется смеяться и бежать навстречу людям, говорить с ними, брать их за руки и умолять выпить вместе...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

* * * – Ты должен понять, – говорила она, – женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка. В моей голове что-то щелкнуло. – А ведь ты права, – сказал я. – Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю. – Постой, ты живешь с мамой? – Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло? В трубке были короткие гудки.

* * * 100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

* * * Пришел в компанию "в хвост и гриву" устраиваться кладовщиком. Собеседование со старшим кладовщиком: - В нарды играть умеешь? - Умею. - Принят.