[Сайкин Кирилл Андреевич]

Объявление возле Одесской консерватории Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста!

Новогодний корпоратив – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.


— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?
— Что?
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".
— Что ты хочешь сказать?
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.
— Я ничего не понимаю.
— Пельменизируй меня, мать!
— Пельменей хочешь?
— Да.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”.
Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну, ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Источник: pressa.tv

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Из интервью с голливудской кинодивой: - … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием. Корреспондент: - А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье? - Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Тигр, Бык, Змея, Крыса и так далее… Очень странные эти китайцы, - сказала коллега. По какому принципу они животных отбирали?

- Наверное, эти животные были актуальными, в их жизни, - ответил я ей.

- Вот люди и программируются тогдашней китайской актуальностью… А потом и ведут себя соответственно… Нет, это не правильно.

- А ты бы как хотела?

Зря это сказал. Потому что работа остановилась. На какое-то время. Все стали предлагать свои варианты. Ну, как лучше бы было людям программироваться. Я, конечно, попытался вставить пару слов, что лучше вообще – не программироваться этими гороскопами, только кто меня слушал? Процесс, как говорится, пошел.

В итоге, они придумали для себя новый китайский гороскоп.

Коллега, уставшая, надо полагать, к концу года заявила, что очень нужен Год Панды. Это будет очень спокойный неторопливый год. Год созерцания, год покоя. Но поскольку от такого года тоже устанешь, то следующий за ним – Год Суриката. Очень волнительный, беспокойный, но все-таки безопасный. Друзья, у которых ушки на макушке – всегда выручат.


Я сидел и слушал… Всё это. После Года Суриката им потребовался зачем-то год Лемура. Чтобы снова отдохнуть? Почему не Год Ленивца тогда? Мне ответили, что ленивцы – это уже перебор. Год Ленивца – это ужасно, так они и сказали. Ведь не только работать будет лень, а вообще… В Год Ленивца – люди будут не ходить, а ползать по улицам, очень медленно…

Дальше – больше.

Увидев, что у них как-то получается всё очень уж «мимимишно» (это коллега так сказала), они решили сделать один год страшным и ужасным. Потому что куда уж без такого? Ну, нельзя отрываться от реальности. Так у них появился Год Крокодила. В этот год лучше всего будет жизнь у Сурикатов – всегда вовремя скроются от опасности. И тем, кто родился в Год Совы – тоже будет хорошо. В Год Совы – вообще самые умные рождаются.

Напоминая о работе, я потребовал укрепить в новом гороскопе Год Пчелы или Муравья. Потому что надо когда-то надо и работать. Это вызвало некоторые споры, но в итоге – договорились: пусть и такой будет.

Один из сотрудников потребовал себя Год Морского Конька. Мы попросили его обосновать это предложение. Он не сумел. Наверное, морские коньки, очаровали его с детства, когда он смотрел передачу «В мире животных». Так и быть. Год Морского Конька – загадочный и непонятный. Непредсказуемый. И черт его знает, что в нем вообще может произойти.

Год Хомяка – дружно забраковали. Этот зверь хоть и запасливый, но и ест очень много, а сейчас так актуальна борьба с лишним весом. Мне понравилось, как звучит – Год Суслика, но его не принял коллектив. Они думают, что суслики – грустные, как и сурки… Коллега сказала, что если нужен в гороскопе явный грызун – то пусть это будет шиншилла. Но ведь она глупая, возразили ей. Да-да, кто-то так и сказал, словно ему доводилось измерять IQ у этих пушистых зверьков. Поступило глупое и нежизнеспособное предложение о Годе Белки, но мужская часть коллектива моментально замахала руками. Нет-нет! Какая белка? Вы бы еще Песца предложили – последний год. Совсем последний. После него уже ничего не будет…

В общем, позабавились мы так, а потом снова за работу взялись. А программироваться гороскопами – не надо. Ну их…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...


Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики...


Заходит в казарму командир роты. Дневальный: - Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: - Еще смирней!