[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Не стоит недооценивать глупцов! Урон, нанесенный ими, превосходит все твои ожидания. Карло Чиполла — историк-экономист, родом из Италии, изучил глупость как явление от А до Я. Его масштабные исследования можно вместить в 5 безупречно работающих законов, которые имеют силу в любых условиях, в любом обществе… После их прочтения многое прояснится. Причина бедствий в стране, бизнес-провалов и других неприятностей — активные действия глупцов. Воистину, против дурака бессильны даже боги.

Закон глупости № 1. Человеку свойственно недооценивать глупцов, которые его окружают. Очень часто приличные люди, которые казались разумными, блистательно проявляют себя как глупцы. Внезапная глупость человека, от которого не ждешь подвоха, часто становится причиной бед. Разрушаются планы, на которые у всех были большие надежды…

Закон глупости № 2. Глупость — независимое, отдельное качество. Человек рождается глупым от природы точно так же, как он рождается с определенным цветом глаз. Он может быть профессором, может быть успешным предпринимателем и со всех сторон приятной личностью. Но глупость — его изюминка. Это подтверждается социальным экспериментом, проведенным Чиполлой. Он анализировал поведение людей из 5 разных возрастных и социальных групп. В эксперименте участвовали офисные служащие, студенты, сотрудники администрации, преподаватели и обслуживающий персонал. Число глупцов среди представителей низкоквалифицированных категорий было очень высоким, что расстроило Чиполлу. Но каково же было его удивление, когда он увидел такой же процент глупости среди тех, кого все считают образованными людьми! Всегда найдутся не слишком сообразительные экземпляры, в каком обществе тебе бы ни приходилось быть. Среди мужчин и женщин количество глупцов тоже одинаковое!

Закон глупости № 3. Глупца определить легко. Какими критериями можно руководствоваться, определяя глупца? Идиот — это тот человек, действия которого приносят урон окружающим и даже ему самому! Разумному человеку очень сложно предвидеть, какое коленце выкинет глупец. Ведь глупость не подчиняется законам логики и не имеет рациональных объяснений. «Почему он это сделал?» — немой вопрос, который неизменно остается без ответа.

Закон глупости № 4. Глупость разрушительна. Не стоит иметь дело с дураками, ни при каких обстоятельствах, потому что это будет значить полнейший крах любого мероприятия. Не надейся на выгоду, которую принесет дурак, — она может обернуться несчастьем. Лучше с умным потерять, чем с дураком найти!

Закон глупости № 5. Глупец опаснее любого рецидивиста. Ведь иногда его можно перепутать с адекватным человеком. Замаскированный глупец приходит к власти — и тут же в стране начинается беспорядок. Здесь очень важно, чтобы умные люди не расслаблялись, наслаждаясь своим интеллектуальным превосходством, а старались обезвредить глупца — сделать так, чтобы его действия не приносили никому вреда.

Дураков не так уж и много, но они так грамотно расставлены, что попадаются на каждом углу! Герой книги «Цветы для Элджернона» Дэниела Киза родился умственно неполноценным, но изо всех сил старался стать умнее. Он учился читать, логично мыслить и быть похожим на умных людей, борясь с врожденной болезнью. В то же время обычные люди часто жалуются на наружные недостатки — всех устраивают мозги, а вот нос, уши, ноги и другие части тела — нет. Очень жаль, что так.

всегда будь начеку — чужая глупость не должна вредить тебе!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Читайте очень трогательный рассказ Рафаэля Зохлера.

Смерть всегда неожиданна. Даже неизлечимо больные надеются, что они умрут не сегодня. Может быть через неделю. Но точно не сейчас и не сегодня.
Смерть моего отца была еще более неожиданной. Он ушел в возрасте 27 лет, как и несколько известных музыкантов из «Клуба 27». Он был молод, слишком молод. Мой отец не был ни музыкантом, ни известным человеком. Рак не выбирает своих жертв. Он ушел, когда мне было 8 лет — и я был уже достаточно взрослым, чтобы скучать по нему всю жизнь. Если бы он умер раньше, у меня не осталось бы воспоминаний об отце и я не чувствовал бы никакой боли, но тогда по сути у меня не было бы папы. И все-таки я помнил его, и потому у меня был отец.
Если бы был жив, он мог бы подбадривать меня шутками. Мог бы целовать меня в лоб, прежде чем я засыпал. Заставлял бы меня болеть за ту же футбольную команду, за которую болел он сам, и объяснял бы некоторые вещи куда лучше мамы.
Он никогда не говорил мне, что он скоро умрет. Даже когда он лежал на больничной кровати с трубками по всему телу, он не сказал ни слова. Мой отец строил планы на следующий год, хотя он знал, что его не будет рядом уже в следующем месяце. В следующем году мы поедем рыбачить, путешествовать, посетим места, в которых никогда не были. Следующий год будет удивительным. Вот о чем мы мечтали.
Думаю, он верил, что такое отношение притянет ко мне удачу. Строить планы на будущее было своеобразным способом сохранить надежду. Он заставил меня улыбаться до самого конца. Он знал, что должно случиться, но ничего не говорил — он не хотел видеть моих слез.
Однажды моя мама неожиданно забрала меня из школы, и мы поехали в больницу. Врач сообщил грустную новость со всей деликатностью, на которую только был способен. Мама плакала, ведь у нее все еще оставалась крошечная надежда. Я был в шоке. Что это значит? Разве это не было очередной болезнью, которую врачи легко могут вылечить? Я чувствовал себя преданным. Я кричал от гнева, пока не понял, что отца уже нет рядом. И я тоже расплакался.
Тут кое-что произошло. С коробкой под мышкой ко мне подошла медсестра. Эта коробка была заполнена запечатанными конвертами с какими-то пометками вместо адреса. Затем медсестра вручила мне одно-единственное письмо из коробки.
«Твой отец попросил меня передать тебе эту коробку. Он провел целую неделю, пока писал их, и хотел бы, чтобы ты прочитал сейчас первое письмо. Будь сильным.»
На конверте была надпись «Когда меня не станет». Я открыл его.
Сын,
Если ты это читаешь, значит я мертв. Мне жаль. Я знал, что умру.
Я не хотел тебе говорить, что произойдет, я не хотел, чтобы ты плакал. Я так решил. Думаю, что человек, который собирается умереть, имеет право действовать немного эгоистичнее.
Мне еще многому нужно тебя научить. В конце концов, ты ни черта не знаешь. Так что я написал тебе эти письма. Не открывай их до нужного момента, хорошо? Это наша сделка.
Я люблю тебя. Позаботься о маме. Теперь ты мужчина в доме.
Люблю, папа.
P.S. Я не написал писем для мамы. Она и так получила мою машину.
Его корявое письмо, которое я едва мог разобрать, успокоило меня, заставило улыбнуться. Вот такую интересную вещь придумал мой отец.
Эта коробка стала самой важной в мире для меня. Я сказал маме, чтобы она не открывала ее. Письма были моими, и никто другой не мог их прочитать. Я выучил наизусть все названия конвертов, которые мне еще только предстояло открыть. Но потребовалось время, чтобы эти моменты настали. И я забыл о письмах.
Семь лет спустя, после того, как мы переехали на новое место, я понятия не имел, куда подевалась коробка. У меня просто вылетело из головы, где она может быть да и я не очень-то и искал ее. Пока не произошел один случай.
Мама так и не вышла снова замуж. Я не знаю почему, но мне хотелось бы верить, что мой отец был любовью всей ее жизни. В то время у нее был парень, который ничего не стоил. Я думал, что она унижает себя, встречаясь с ним. Он не уважал ее. Она заслужила кого-то намного лучше, чем парень, с которым она познакомилась в баре.
Я до сих пор помню пощечину, которую она отвесила мне после того, как я произнес слово «бар». Я признаю, что я это заслужил. Когда моя кожа все еще горела от пощечины, я вспомнил, коробку с письмами, а точнее конкретное письмо, которое называлось «Когда у вас с мамой произойдет самая грандиозная ссора».
Я обыскал свою спальню и нашел коробку внутри чемодана, лежащего в верхней части гардероба. Я посмотрел конверты, и понял, что забыл открыть конверт с надписью «Когда у тебя будет первый поцелуй». Я ненавидел себя за это и решил открыть его потом. В конце концов я нашел то, что искал.
Теперь извинись перед ней.
Я не знаю, почему вы поругались и я не знаю, кто прав. Но я знаю твою маму. Просто извинись, и это будет лучше всего.
Она твоя мать, она любит тебя больше, чем что-либо в этом мире. Знаешь ли ты, что она рожала естественным путем, потому что кто-то сказал ей, что так будет лучше для тебя? Ты когда-нибудь видел, как женщина рожает? Или тебе нужно еще большее доказательство любви?
Извинись. Она простит тебя.
Люблю, папа.
Мой отец не был великим писателем, он был простым банковским клерком. Но его слова имели большое влияние на меня. Это были слова, которые несли большую мудрость, чем все вместе взятое за 15 лет моей жизни на то время.
Я бросился в комнату матери и открыл дверь. Я плакал, когда она повернулась, чтобы посмотреть мне в глаза. Помню, я шел к ней, держа письмо, которое написал мой отец. Она обняла меня, и мы оба стояли в тишине.
Мы помирились и немного поговорили о нем. Каким-то образом, я чувствовал, что он сидел рядом с нами. Я, моя мать и частичка моего отца, частичка, которую он оставил для нас на листке бумаги.
Прошло немного времени, прежде чем я прочитал конверт «Когда ты потеряешь девственность».
Поздравляю, сын.
Не волнуйся, со временем станет лучше. В первый раз всегда страшно. Мой первый раз произошел с некрасивой женщиной, которая к тому же была проституткой.
Мой самый большой страх, что ты спросишь маму, что такое девственность после того, как прочтешь это слово.
Люблю, папа.
Мой отец следовал за мной через всю мою жизнь. Он был со мной, даже несмотря на то, что давно умер. Его слова сделали то, чего больше никто не мог совершить: они придавали мне сил, чтобы преодолеть бесчисленные сложности в моей жизни. Он всегда умел заставить меня улыбнуться, когда все вокруг выглядело мрачным, помогал очистить разум в моменты злости
Письмо «Когда ты женишься» очень взволновало меня. Но не так сильно, как письмо «Когда ты станешь отцом».
Теперь ты поймешь, что такое настоящая любовь, сынок. Ты поймешь, как сильно любишь ее, но настоящая любовь — это то, что ты почувствуешь к этому маленькому созданию рядом с тобой. Я не знаю, мальчик это или девочка.
Но... получай удовольствие. Сейчас время понесется со скоростью света, так что будь рядом. Не упускай моментов, они никогда не вернутся. Меняй пеленки, купай ребенка, будь образцом для подражания. Я думаю, у тебя есть все, чтобы стать таким же прекрасным отцом, каким был и я.
Самое болезненное письмо, которое я когда либо читал было также и самым коротким из тех, что отец написл мне. Уверен, в момент, когда он писал эти три слова, отец страдал так же, как и я. Потребовалось время, но в конце концов я должен был открыть конверт «Когда твоя мать умрет»
Она теперь моя.
Шутник! Это было единственное письмо, которое не вызвало улыбку на моем лице.
Я всегда сдерживал обещание и никогда не читал писем раньше времени. За исключением письма «Если ты поймешь, что ты гей». Это был одно из самых забавных писем.
Что я могу сказать? Рад, что я мертв.
Шутки в сторону, но на пороге смерти я понял, что мы заботимся слишком много о вещах, которые не имеют большого значения. Ты думаешь, это что-нибудь изменит, сынок?
Не глупи. Будь счастлив.
Я всегда ждал следующего момента, следующего письма — еще одного урока, которому отец научит меня. Удивительно, чему 27-летний человек может научить 85-летнего старика, каким стал я.
Теперь, когда я лежу на больничной койке, с трубками в носу и в горле благодаря этому проклятому раку, я вожу пальцами по выцветшей бумаге единственного письма, которое еще не успел открыть. Приговор «Когда придет твое время» едва читается на конверте.
Я не хочу открывать его. Я боюсь. Я не хочу верить, что мое время уже близко. Никто не верит, что однажды умрет.
Я делаю глубокий вдох, открывая конверт.
Привет, сынок. Я надеюсь, что ты уже старик.
Ты знаешь, это письмо я написал первым и оно далось мне легче всех. Это письмо, которое освободило меня от боли потерять тебя. Я думаю, что ум проясняется, когда ты так близок к концу. Легче говорить об этом.
Последние дни здесь я думал о своей жизни. Она была короткой, но очень счастливой. Я был твоим отцом и мужем твоей мамы. Чего еще я мог просить? Это дало мне душевное спокойствие. Теперь и ты сделай то же самое.
Мой совет для тебя: не бойся.
P.S. Я скучаю по тебе.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Кто такие? - выкрикнул я, сжимая в правой руке копье.
- Заместитель половецкого хана по воспитательной работе, - выкрикнул в ответ один из трех всадников, в остроконечных меховых шапках, - едем на вашу заставу с проверкой.
. - Вас-то мы и ждем. Езжайте за нами, – сказал я уже тише, повернул коня.
- Ну как там у вас на заставе? – спросил представившийся половец.
- Да как у всех, - ответил я, - четыре заставы объединили в одну, жалование порезали, ратников сократили, набрали книгочеев-буквоедов сверх меры, теперича без берестяной грамоты не только в поле с дозором не выехать, тута чтобы дюжину стрел получить, надо осемь подписей собрать. И за каждую стрелу потом отчет держать, в письмянном виде, куды дел, по делу ли спользовал, не сменял ли печенегам на ромейское вино.
- У нас тоже самое, жить не стало нашему брату. Все пишем и пишем, а чего, кому, то никто не ведает.
- Во-во. У нас сотник вместо боя на мечах, учебно-методический комплекс на бересте пишет. А мне сказали, будешь писать пособие по стрельбе из лука и методические рекомендации по владению кистенем. Мы тут уже в округе всю бересту извели. За новой ездим за осемь верст.
- А фонды оценочных средств пешего бою сделали?
- Ну, ежели вы их проверять будете, то до завтра сделаем.
- Да мы сами еще не делали. Хотели у вас одним глазком глянуть, как делается-то.
- Да бес их знает, как оно делается. У нас половина ратников меч уже забыли когда держали, все пишут и пишут отчеты княжеским боярам, а придет печенег, мы его чем будем брать? Грамотами берестяными?
- Ой, и не говори. Говорят опять нас ратников сокращать будут, много дескать нас развелось.
Когда через пять лет, в 1223 году от Рождества Христова к заставе подошел арьергард монгольских войск Джэбэ и Субэдэя, там не было никого, лишь теплый степной ветер разносил по округе обрывки берестяных грамот да пыль очередных княжеских реформ

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сижу в машине возле дома, жду вечно-опаздывающую подругу. Дом высотный, одноподъездный. Из подъезда пытается выбежать стайка девчонок лет 8-10. Им не дает это сделать здоровенная псина, которая с лаем бросается на них, как только девочки открывают подъездную дверь. Проходит несколько минут. К дому подъезжает абсолютно обыкновенный для Владивостока "Крузак". Из машины выходит мужик в домашних тапках, шортах и футболке. Окидывает взглядом собаку и идет к багажнику машины. Достает оттуда декоративный деревянный лук, одну стрелу... И практически не целясь, всаживает стрелу в глаз псине. Та даже тявкнуть не успела! Стояла - легла. Также спокойно кладет лук назад в багажник, упаковывает собаку в большой мусорный пакет и закидывает туда же. В это время из подъезда выбегают девчонки. Одна из них подбегает к мужику, практически на ходу чмокает в щеку: "Спасибо, папуля!" И с веселым гомоном стайка уносится вдаль по своим очень важным делам....
СТОП!!!! Это что вот только сейчас вот было???!!! Мне абсолютно не жалко псину! Нет намордника, бросаешься на детей? Лови стрелу! ИМХО - один покусанный ребенок не стоит жизни и тысячи шавок. НО!!! Реакция девочки! Просто "спасибо, папуля" и все?! Ни тебе: "Ты мой спаситель! Дикая мерзкая тварь пыталась разорвать нас, а ты ее победил!" Ни праздного детского любопытства "Покаж-ка, что там у нас?" НИ-ЧЕ-ГО!!! Обыденность! Я представляю, как это семья проводит выходные: играет в "догонялки" с медведями или катается на белых акулах...
Мужик посмотрел на лужу крови, достал из багажника розовое пластмассовое ведерко, набрал из детской песочницы песка и аккуратно засыпал лужу. После чего уехал. "Забота о дочери" заняла у него в общей сложности 2 минуты...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

У бывших супругов всегда соревнование — кто окажется самым несчастным. Вот Машенька и старалась, изображала довольную жизнью женщину. Так плакала после развода, что похудела на 10 килограммов, а мужу сообщила, что записалась в фитнес-клуб. Он, подумав, заявил, что встречается с двадцатилетней студенткой. Она намекнула, что готовится к новой свадьбе. Он признался, что у студентки размер D.

«Это уже слишком», — решила Маша и стала обзванивать знакомых. «Слушай, у тебя есть какой-нибудь знакомый стриптизер? — спросила и меня. — В субботу бывший к ребенку придет, нужно, чтобы в квартире был какой-нибудь сногсшибательно сексуальный парень. Типа, мой жених». Но у меня не то что стриптизеров — сексуальных парней среди знакомых не наблюдалось. Все какие-то очкарики, журналисты, программисты и даже один бухгалтер. Правда, старший. «М-да, ситуация, — вздохнула Маша. — Третий день ищу. Столько людей хороших в Москве, и ни одного стопроцентного мачо». Я все же попыталась ей втюхать бухгалтера: «Он интеллектом поразит». Но Мария уперлась: ей надо было противопоставить букве «D» что-то более существенное.

Сошлись на том, что проживание мачо в Машиной квартире надо обозначить деталями. Она купила тапочки 46-го размера и небрежно бросила их у порога. На балконе вывесила мокрую футболку XXL, а на полочку в ванной водрузила початый Fahrenheit.

Муж пришел, поозирался, повздыхал, поиграл с сыном, уложил его спать и вышел на кухню: «Угостишь чайком?» Маша улыбнулась: «А как же, Костя» и налила ему чая в кружку с надписью «Александр».

Через неделю повторилось то же самое плюс букет в гостиной — Маша расщедрилась на двадцать одну розу. Затем в холодильнике оказалось нелюбимое ею пиво. Затем — мужские шорты на стуле. Когда возле кровати появилась фотография в рамочке — улыбчивого красавца она скачала в интернете — бывший муж не выдержал, пригласил ее в ресторан. В общем, завертелось. Стали встречаться. «А как же студентка?» — спросила Маша в очередную родительскую субботу, и тогда несчастный признался, что никакой студентки не было, он все придумал. Мария улыбнулась, достала кружку «Александр» и пачку зеленого чая: «Какое коварство, дорогой, я от тебя не ожидала». Муж хмыкнул, повертел тару в руках: «Говоришь, это любимая кружка твоего парня?» и перевернул ее вверх дном. Из кружки выпала маленькая копеечка. «Я каждый раз ее туда кладу, милая. Чтобы вернуться».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..
— Не вижу, — холодно отрезала секретарша. — Ладно, к черту.
Она нажала кнопку на селекторе.
— Сэр, к вам тут какой-то мелкий бес. Говорит, срочное дело.
— Гррхых, — отозвался селектор.

Секретарша еще раз посмотрела на чертенка и презрительно скривила губы.
— Можешь зайти.
Чертенок кивнул и кинулся к лакированным дверям кабинета.
— Сэр! Позвольте, сэр?..
Сатана приветливо махнул ему рукой.
— А-а, юный Барти! Проходи, проходи. Что случилось?

Чертенок подскочил к столу и, развернув смятую газету, ткнул пальцем в страницу.
— Вот, сэр!..
Сатана взял со стола пенсне.
— Хм?.. Ага… «В центре Петербурга заработала платная парковка»…
— Чуть ниже, сэр.
— А!.. Вижу. Сбили барельеф… историческое здание… акт вандализма… Хм, — он взглянул на чертенка. — И в чем проблема?
Чертенок растерянно развел руками.
— Как же, сэр!.. Не так уж много вам поставлено памятников, а тут их разрушают!.. Я… мы все… весь наш отдел возмущен! Сэр, это же оскорбление вам!..

Сатана засмеялся. Увидев, что чертенок по-прежнему пребывает в растерянности, он наклонился к нему и похлопал по плечу.
— Ну, ну, — сказал он. — Чепуха! Не надо принимать это так близко к сердцу. Все не так уж плохо.
— Я не понимаю, сэр…
Сатана опустил пенсне на стол и сцепил руки в замок.
— Им следовало бы бороться со мной, — протянул он, расплываясь в улыбке. — Помнишь, Барти, как они изобрели антибиотики?.. Вот это был серьезный удар по отделу болезней и пандемий. А генно-модифицированные продукты?.. Нам чуть не пришлось распустить все крыло, занимающееся голодом. Я уже не говорю о всеобщем образовании! Сотни лет труда Центра Мракобесия насмарку! Хорошо, что на Земле у нас есть филиал… А что до барельефа…
— Сэр… Нашим ребятам просто обидно за вас…
Сатана отмахнулся.
— Какие глупости, Барти! Я доволен! Я чертовски рад!.. Всякий раз, когда люди начинают бороться со статуями вместо того, чтобы бороться с настоящим злом, мы в выигрыше!
— О… Я не подумал, сэр.
— А теперь ступай, пора за работу. Возвращайся в свой цех и передай сослуживцам — все идет лучше некуда!

Чертенок кивнул и зацокал копытцами к выходу. Сатана развалился в своем кресле.
— Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники.
И расхохотался.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Cразу определимся, что мы вряд ли подразумеваем под словом «запой» трехмесячный алкогольный трип с зелеными чертями, растратой имущества и необратимыми изменениями в печени. В нашем случае «запой» – это скорее систематическое околокультурное употребление алкоголя, немногим более частое, чем обычно.

То есть выпивать по пятницам – еще не запой, а вот выпить в пятницу, продолжить в субботу, а в воскресенье похмеляться шампанским с утра – очень даже. Так что дерзай, но помни, что Минздрав предупреждает!

А не хлопнуть ли нам по рюмашке? 19 причин уйти в запой
Тщета и бренность всего сущего

У каждого бывают моменты, когда кажется, что жизнь – говно и заканчивается смертью, все мы ничтожные насекомые под железной пятой Вечности, к чему в этой жизни стремиться, если все тлен, а рано или поздно сдохнешь одна в пустой квартире и кошка обглодает твое лицо? Страдать по этому поводу лучше в обнимку с бутылкой красного – доказано.

Осень наступила

Ученые доказали, что осенняя депрессия – не наша прихоть, а вполне себе естественная реакция организма на снижение количества солнечного света (можно подумать, его летом было много). Так что ты вполне имеешь право на качественную трехдневную терапию под девизом «унылая пора, очей очарованье» и далее по тексту.

Свадьба

Ах, эта русская свадьба, бессмысленная и беспощадная! Неважно, твоя собственная или чужая. Даже если ты лишена удовольствия лицезреть всех родственников из Нижнего Тагила до пятого колена включительно, то это в любом случае испытание (одни тетушки в ЗАГСе и лимузин чего стоят), а если приехали все-все-все и даже столетний дед (кстати, кто это?), то тебе просто необходимо снять стресс. Ну и праздник все-таки!

День рождения

А не хлопнуть ли нам по рюмашке? 19 причин уйти в запой

Как известно, только раз в году, так что не стоит отказывать себе в удовольствии отметить его с размахом, показав свою молодецкую удаль. Кутеж нужно начинать непосредственно в день Х и продолжать не меньше недели – очень важно отметить памятную дату с родственникам, друзьями, коллегами и еще разок с родственниками, не каждый год тебе 28 или 32! Эх, раззудись, плечо, размахнись, рука! (На этом моменте автор Пикс утер скупую авторскую слезу, вспомнив, что его день рождения только в марте).

Рождение ребенка

Касается прежде всего мужчин (всегда им везет!). Отметить чудо появления на свет нового человека совершенно необходимо с чувством, с толком и с расстановкой. Периодически можно отправлять счастливой мамочке в роддом фотографии вашего безудержного веселья, а на третий день непременно прийти гурьбой под окна ее палаты с песнями, плясками, цыганами и медведем – она точно обрадуется!

Успешное завершение проекта

В идеале – уходить в запой с заказчиком. В процессе, как правило, выясняется кто кого сколько раз хотел убить за время совместной работы, какие грядут новые проекты и бюджеты, что дарить генеральному директору на юбилей бабушки из Саратова и кого скоро уволят. Лучше все это записывать куда-нибудь в надежное место, потому что риск потерять увеличивается вместе с очередным бокалом чего-нибудь вкусного на брудершафт.

Неуспешное завершение проекта

А не хлопнуть ли нам по рюмашке? 19 причин уйти в запой

Тут уж сам бог велел уходить в запой вместе с заказчиком. Перед смертью не надышишься, так что позволить себе напоследок маленькую вольность – почему бы и нет! Вас скорее всего уволят или объявят строгий выговор, или лишат премии, или что похуже придумают. Чтобы подготовиться к неизбежному, необходима стойкость и сила духа, которые мы рекомендуем укреплять чем-нибудь односолодовым.

Новый год

Нет, а что еще прикажете делать, когда весь «оливье» съеден, от мандаринов тошнит, одни и те же лица по всем каналам вызывают неконтролируемые судороги, а впереди еще 10 дней каникул? Конечно, уйти в запой! Хорошо, если при этом под рукой у вас окажется баня, потому что выходить из запоя лучше всего там, ныряя голой попой в снег. Бодрит и исцеляет от всех недугов на счет раз.

Отпуск

Что-то странное есть в людях, которые не пьют в отпуске. Согласны, Капитолий, Памуккале, зоопарк и еще какие-нибудь достопримечательности непременно требуют вашего внимания, но неужели нельзя захватить с собой фляжку? Кроме того, алкоголь моментально снимает любой языковой барьер: пара бутылок вина – и вот вы уже обнимаетесь с близнецами из Ирландии или распеваете народные песни с рабочими из Мьянмы. Космополитизм в массы!

10. Выходные

Так надоедает иногда строить планы, наносить визиты маме, культурно просвещаться, что нестерпимо хочется одного – напиться и забыться. Если сделать это толково, то найти себя в трезвом уме и твердой памяти можно как раз к вечеру воскресенья, а там – вуаля! – снова понедельник и рабочие будни.

За компанию

А не хлопнуть ли нам по рюмашке? 19 причин уйти в запой

К примеру, если от вашего друга ушла жена. Или он сам от нее ушел. Или он разбил отцовскую машину. Или «все мужики – козлы». Настоящим друзьям даже не нужно озвучивать причину: по первому зову вы явитесь к ним с бутылкой виски и солеными огурцами наперевес, а на утро припасете холодного шампанского и пару таблеток аспирина.

Поход

Безусловно, есть люди, для которых спать под звездным небом, умываться водой из горного ручья и есть непонятную бурду, сваренную в котелке, – высшее наслаждение и самый лучший отдых. Если вы не из них – смело уходите в запой еще при посадке в электричку: в состоянии ЛАО (легкого алкогольного опьянения) любые бытовые невзгоды кажутся пустяковыми.

Командировка

После того, как все дела сделаны, а рабочие встречи проведены, самое время уйти в запой. Во-первых, незнакомый город и обстановка так и провоцируют на поиск приключений, во-вторых, все знакомые (и начальство!) далеко-далеко, в-третьих, будет, что рассказать друзьям! Главное – не перепутать слет мелиораторов со слетом миллиардеров.

Поддержать отечественного производителя

В условиях повсеместного импортзамещения, отечественному производителю как никогда нужна помощь и поддержка! К слову, в России производят достаточно неплохое вино, в регионах варят отличное местное пиво, а если судьба забросила вас совсем далеко от цивилизации, то местную настойку бабанюровку никто не отменял.

Предотвратить депрессию

А не хлопнуть ли нам по рюмашке? 19 причин уйти в запой

По словам ученых, красное вино предотвращает развитие депрессивного состояния, потому что способствует выработке гормона счастья серотонина. К сожалению, ученые не пишут, сколько надо выпить вина, чтобы депрессия точно не настигла, но мы-то знаем наверняка, что в этом деле лучше проявить бдительность и выпить его с запасом. Хорошим запасом.

Несовершенство мира

Ты такая умная, такая красивая, ну почему вокруг одни несовершенства? Почему коллеги по уровню умственного развития приближаются к кактусам, а шеф и вовсе баобаб (или баобаба)? И никто, никто на всем белом свете не понимает твоей тонкой и звонкой душевной организации! Плохая новость: скорее всего, у тебя ПМС, хорошая новость: пить в это время никто не запрещал.

А почему бы и нет?

Обычно с этих слов начинаются самые безумные приключения и веселые старты. Главное – отличная компания! Конечно, по мнению некоторых, все достойны своих 15 минут славы, но лучше не давать милым друзьям шанса выложить твои художества на youtube. Хоп-хей-лалалей!

Неудачное похмелье

В нашей необъятной стране похмелье – это целое искусство или даже наука. С точки зрения медицины, надо заметить, абсолютно бессмысленное, потому что реакции в организме наслаиваются одна на другую и впоследствии будет только хуже. Как бы то ни было, если похмеляться без меры и знания, то легко можно уйти в запой. Мы проверяли.

Любовная драма

Пожалуй, комментарии излишни. Всем известно, что когда переживаешь любовную драму, нужно не спать ночами, курить, иногда плакать и непременно уходить в запой.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:

— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:

— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:

— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:

— «Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу».

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Веришь?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если хочешь жить спокойно - не опережай мужа в развитии
*
Главное в жизни - это понять : какой мост следует перейти, а какой сжечь
*
Как только нахожу свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют сомневаться
*
Моя жизнь, мои правила. Не нравятся мои правила? - не лезь в мою жизнь
*
Мое сердце бьется только для тех, кто умеет его слышать, для всех остальных у меня нет сердца
*
Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что то празднуют!
*
Если женщина готова на все ради мужчины - значит она его родила!


*
Если что-то ушло из моей жизни, значит я больше в этом не нуждаюсь
*
Если вас во мне что-то не устраивает, берите барабан и возглавляйте колонну идущих на...
*
Пришла любовь - у разума каникулы!
*
Думала, что люблю. Оказалось любила думать
*
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
*
Если жизнь забросала тебя камнями, построй из них дом!