[Сайкин Кирилл Андреевич]

-Я, такой-то, держа в руках тяжеленный букет дурацких гладиолусов, стою на линейке, хочу писать, но торжественно клянусь:
-Клянусь, что новые ботинки мне очень жмут и что я боюсь учительницу, особенно что у неё во рту железный зуб!
-Клянусь, что буду хорошо учиться, и что папа за это купит мне компьютер!
-Клянусь как зеницу ока беречь вторую обувь!
-Быть в первых рядах в столовой, быстро и храбро есть!
-Клянусь стойко переносить домашнее задание с доски в дневник!
-Клянусь впитывать знания с молоком с пенками в школьной столовой!
-Клянусь к окончанию школы научиться писать, читать, а так же знать, вертеть, хотеть, обидеть, видеть, слышать, ненавидеть и зависеть, и терпеть, да ещё дышать – смотреть!
-Клянусь не ковырять в носу во время клятвы пред лицом своих товарищей!
-Клянусь стричь ногти по второму требованию старших!
-Не кататься с горок на портфеле, за исключением случаев, когда никто не видит!
-Клянусь, что никогда не ударю девочку первым!
-Когда ребята предложат попробовать покурить, клянусь, что мне не понравится!
-А если что, то это не я!
-Если же я нарушу свою клятву, пусть меня покусает собака или я смешно упаду на глазах своих товарищей!

[Zorrander]

Сообщение от MAGELLAN

А эта хрень реально есть!!! http://www.jcc.ru/activity/cat-/item-483/ Полагаю, сей семинар будет интересен практикующим психиатрам.

[MAGELLAN]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. - Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?
- Бери деньги, пойдем покажу!

2. - Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

3. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу: открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

4. Моя жена не желает взрослеть: я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

5. Сказать "люблю" бывает сложно. Сказать "прости" ещё сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще ....

6. - Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!

7. Студент сдает экзамен:
- Берем вот эту ..., навинчиваем на эту ..., подсоединяем к вот той ... и получаем вот такую вот ....
Препод:
- Красава, ....

8. Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

9. Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги!.. Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

10. - Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

11. Почему, когда мужчина сразу хочет ceкcа – это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу – это наглость?!

12. За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил, не зная языка?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеется:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

13. На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами. На месте столкновения образовался банкет.

14. Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что, если воздействовать на них мануально, у тебя начинает болеть лицо. Выяснил сегодня в трамвае.

-Мне всегда было интересно, по каким критериям вы присваиваете пожару степень сложности? Ну, там, третью степень. Например? Что это, кстати, вообще значит?
-Я последний раз спрашиваю: в какой из комнат осталась ваша жена? Нетерпеливо перебил пожарный.

Девоньки! Чтоб сберечь фигуру, надо прекратить объедаться после 18… лет!

Когда же появится «Орбит – сочный гудрон»? Вкус детства как никак…

Ваш муж по-настоящему обиделся, если после пьянки отказывается принимать пиво из ваших рук…

Жена – мужу:
-Милый, скажи мне эти три слова!.. «Я тебе куплю…»

-Когда я женился, отец невесты пять баранов зарезал!
-На свадьбу?
-Нет. Психанул просто…

Орите на мужа правильно
(женские домашние кричалки)

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный?
Пусть теперь ночует в ванной!

Все люди – как люди,
А мой – ленивый студень!

Будешь пиво пить с друзьями,
Навсегда уеду к маме!

У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!

Денег дай на тушь, колготки!
Я возьму на сдачу водки!

Кто подарит мне машину,
Превратится тот в мужчину!

Ты никуда меня не водишь,
А сам везде с друзьями ходишь!

Прежде чем хватать бедро
Сперва вынеси ведро!

Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!

Я тебя сейчас прибью!
Как назвал ты мать мою?!

Я мою, стираю, стою у плиты!
А что в этом доме делаешь ты?!

Ты понимаешь русские слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Про старые и поношенные вещи я говорю, что в них уже трое померли.
Доча расказывает про школу:
- На английском сказали подготовить какую-нибудь криминальную историю из жизни. Но с нами ведь ничего такого не происходило.
- Ну так и скажи, только по-английски.
- О, я про твое черное кожанное пальто расскажу!
- ?????
- В нем же трое померло!
- А криминал-то в чем?
- Тела так и не нашли!

Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
- Где-где, в КОРИДОРЕ!


Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

Очень понравилась тату в виде штрих-кода и решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная. А работаю кассиром. Так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих-коду. Выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня вообще-то нет кошки.

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы. Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Мужик делает себе перед сном тщательный маникюр: ножничками подрезал, заусеницы щичиками убрал, пилочкой подпилил, отполировал. Утром просыпается - под ногтями грязь, какая-то шерсть, кровь.
- Мля, опять ночью чесался...

Мужик хвастается:
- Дорогущий ремонт в спальне забабахал! Фотообои в виде дверок шкафа наклеил. Жаль, что не моющиеся...
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков себе лбы порасшибали!


- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!


Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс: «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

Люблю возить мужа на машине: орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Цезарь известен тем, что умел делать несколько дел одновременно. Да по сравнению с водителем маршрутки...

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета.

Парень случайно уронил энергетик возле лавочки. Так появились Бурановские бабушки.

В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, то могут ...и тем, и другим.
Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков

[MAGELLAN]

***


Раньше в СССР, РАЙ был везде! -- РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес...
А сейчас.... АДминистрация!!!

[MAGELLAN]

- Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
- Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть тёрка?
- Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
- Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
- Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то биндюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
. - Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
- Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
- Мама я хочу какать!
- Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
- Мама, я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
- Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что, боитесь измазать шоколадом его дрэк? Я только позавчера выбивала половик!
- Мама, я хочу какать! Мама, я хочу какать!
- Ho, Муся, иди уже, усади Левочку, я потру твой шоколад!
- Семен Иммануилович, вы что, опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
- А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
- Так вы всегда хочете, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
- Мама, я хочу какать!
- Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
- Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же невозможно!
- Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
- Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
- Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

... Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по улице Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны, хотел какать. Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре сын Розалии Моисеевны Йося появился в кухне в парадной майке белого цвета и в синих тапках и сказал:
- Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
- Ай, Йося, не делай мне больную голову, ты видишь я занята и варю борщ!
- Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
- В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
- Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
- В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
- Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!

Pозалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую плиту и тяжело опустилась на табурет.
- То есть, ты женишься?
- Да, мама, я женюсь.
- То есть, ты вот так вот женишься на женщине?
- Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
- Это еще как сказать, - вклинилась в разговор Муся.
- Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом, и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают! - парировала Розалия Моисеевна. - То есть, ты, Йося, всё решил?
- Да, я всё решил, мама, и даже не спорьте.
- То есть, ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
- Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
- Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике. Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и ждут, пока на них женятся хорошие мальчики из приличной семьи.
- Но, мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в парк кататься на карусели и на кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она …
- Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития! Мы - Фельдман, а она - Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая! Она видит - стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделала себе личную жизнь!
- Мама, подожди...
- Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефилтэ фиш, которую не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках?!
- Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь - и всё!
- Значит, я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне всё равно, я умру - и у тебя не будет никакой мамы, и тебе будет хорошо.
- Мама! - неожиданно твердо произнес Йося. - Я женюсь. Всё. До свидания.

... Hа свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала и, поджав губы, удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы. Hесколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту. Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом с горечью констатировал, что она сдавать позиций не собирается, и визиты прекратил.

- Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает, - говорила Зина Хаскина.
- А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать, у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...

С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал, как за стеной дудит на трубе репетицию Шуберта Сёма Зильберман.

Вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рты, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть газетой. Даже труба Семы Зильбермана что-то невнятно продудела и замолчала.
Pозалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой. Под гробовое молчание Йося нерешительно приблизился к маме:
- Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты, может, этого и не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.

Pозалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
- Миша?
- Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.

Pозалия Моисеевна заплакала.

- Мама, прекратите плакать, мама, почему вы плачете?
- Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы...

- Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
- Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
- Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
- Таки Муся права, Таня, мясо надо порубать, - сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
- Мама, я хочу какать!
- Подожди, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорэс майне грэйсе!

... Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой...