[Снежная Королева]

Юмористические заметки.
Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах.

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.


Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

[Снежная Королева]

То, что хоть раз нужно сказать после секса..

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть ч..н??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор..

[raus]

ИЗЛЮБЛЕННЫЕ ФРАЗЫ ДЕВУШЕК))

? ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
? Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
? Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
? ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
? МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
? НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
? ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
? МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
? МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
? И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
? НЕ В МЕНЯ!!!
? МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
? ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
? ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
? О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
? ААА!!! ПАУК!!!
? РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
? ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
? Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ

скопипастил с контакта.....

[Снежная Королева]

Лицо мужа - шуба жены, а лицо жены - носки мужа...

Улыбнуло своей жизненностью.

[Снежная Королева]

Вопросы с женского форума

Ура, судя по тесту на беременность — я сержант!!!
У нас в деревне нет ни одного олигарха, че, бл*, делать?
Муж завел любовницу, кто-то знает, когда у любовниц заканчивается завод?
Можно-ли вибратором взбивать сливки?
Вчера избила мужа вибратором, есть еще идеи?
Муж сказал, что нам надо предохраняться — легла в постель в боксерских перчатках. Может еще и окопаться?
Вчера перекрасилась из блондинки в брюнетки. В мире столько интересного!!!
Как в комбинации контроль+альт+делит у вас получается нажать сразу на два плюса?
Почему, когда я иду на дискотеку, то почти всегда возвращаюсь беременной?
Видела мужчину, который занимался Википедией. Как только таких земля носит!!!
Муж попросил сделать ему жульен. Че, я ему проститутка что-ли???!!!
Как думаете, после скольких раз можно признаться, что еще целка?
Мы с мужем настолько самодостаточны, что можем даже заниматься сексом втроем вдвоем.
Девушки, а вы имитируете оргазм? А во время секса?
А с кем вы занимаетесь сексом, когда мужа нет? А когда есть?
Муж попросил сделать котлеты по киевски, а мы живем в Гомеле, что делать?
Почему когда я умножаю 25 на 4, то получается 100, а когда муж, получается литр?
Во время секса муж часто уходит в себя, обязательно-ли при этом выходить из меня?
Я решила наставить мужу рога. Не знаете, какие сейчас в моде?
Муж купил собаку и к нам в гости приехала моя мама, как теперь узнать, кого он имеет ввиду, когда говорит «ЭТА СУКА ОТРАВЛЯЕТ МНЕ ЖИЗНЬ»?
Прочитала «Карлсон, который живет на крыше». Два раза. Прикольно, а ведь это только название.
А у вас получается ни в чем себе не отказывать на зарплату мужа?
Вчера муж с друзьями смотрел футбол, оказывается в него играют одни гомосексуалисты.
Девочки, 8-е Марта это день, когда муж изменяет своему дивану со своей женой.
Почему в швейной машине есть педаль, а в стиральной нету?
Послала мужа на три буквы, а он по привычке попросил список продуктов.
Муж обещал приехать и дать пизды. А что мне со второй-то делать?
Если я решила наставить мужу рога, обязательно-ли для этого ему изменять?
Девушки, советую от души — или ты снимешь трусики, или с тебя снимут побои...
Девушки, а как перекачать силикон из сисек в губы или в попу?
Сделал подтяжку лица и муж перестал меня узнавать. Кто знает, как оттянуть лицо обратно?
Вчера мужа ударило током. Такого секса у меня никогда не было!!!
Утром пошла стрелка по чулкам, это я бы пережила, но если бы вы знали, куда она указывает!!!
Ждали дочку, хотели назвать Галей, как бабушку, родился сын. Как поступить?
Лучше завести кота, который гадит в тапки, чем мужика, который гадит в душу!!!
Как часто вы меняете ребенку подгузник? А на что?
Закодировала мужа от алкоголизма и забыла пароль, а у нас юбилей свадьбы?! Что делать?
Сковородки какой фирмы лучше использовать для встречи мужа? А скалки?

[raus]

Президент РФ зарегистрировался в Твиттере. Комментарии на хабре доставляют!!!

[Снежная Королева]

Цитаты Гомера Симпсона
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.
6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.
8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.
9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.
10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.
11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
13. Попытка - первый шаг к провалу.
14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.
15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.
16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.
17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.
20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.
21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.
23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.
24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.
25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!
26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.
29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.
31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.
32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона

[Северянин-ipristav]

Из инета - Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал..

Жена спрашивает меня - а надо ли обязательно чистить цукини, а то я их не чищу, свежие же. Говорю - сейчас гляну в инете. Только набрал в яндексе "надо ли", как появилась подсказка "брить ноги выше колен". О женщины...

[Снежная Королева]

-Все, я завязал с сигаретами.
-Клево. А че?
-Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик: "Аааань (мама моя), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"

Источник: ЧЮ Рунета.

[Снежная Королева]

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)


БАШ.