[Сайкин Кирилл Андреевич]

Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители - оба врачи. Отец - отолоринолог (ЛОР), мать - гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами, а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, - отвечает, и немного подумав, - только обязательно таким, как мама...
Гости не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чёт в ушах этих - ничё не понимаю...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В свое время лежал я в больнице. Поскольку мест в тот момент в палате не было, то положили меня в закуток в коридоре. Операция на руку в тот же день прошла успешно, меня привезли после наркоза, положили. А была в том закутке бабушка (дай ей бог здоровья), которая то находилась в какой-то своей Матрице, то в нормальном состоянии (что было гораздо реже). Впоследствии мне медсестра рассказала, что бабушка куда-то периодически собиралась идти и была даже такая история - бабушка забралась под кровать и не хотела вылезать. Медсестра:
- Что ты там делаешь?
Бабушка:
- Рыбу ищу.
- Так она же под подушкой!
Подымает бабушку, кладет ее на кровать, бабушка послушно начинает искать рыбу под подушкой. Так вот, часа в 2 ночи я слышу голос бабульки, которая то просит ее поднять, то ругается нещадно, что ее не поднимают. Народ видимо уже знает проблемы и не спешит на помощь. После операции напрягаться нельзя, поэтому пытаюсь игнорировать, но, наконец взыгрывает совесть и я, шатаясь, подхожу к бабушке и пытаюсь ее поднять. С трудом и посторонней помощью поднимаю. Бабушка пытается встать и куда-то пойти. Далее я:
- Вы куда?
Бабушка:
- Так моя остановка.
- Вы где едете.
- В автобусе.
- А Вам когда выходить?
- Перед конечной.
- Так еще рано.
Бабушка все равно пытается "выйти". Тут уж меня прорвало:
- Бабушка, я водитель автобуса, я знаю когда конечная, еще далеко. Вы поспите, а когда надо я Вас разбужу.
Ноль внимания на мои слова. Тогда привожу решающий впоследствии аргумент.:
- Значит так, или я веду автобус и бужу Вас на Вашей остановке, или я сплю, а Вы ведете автобус. Вы умеете водить автобус?
- Нет.
- Тогда так и договоримся. Я Вас разбужу.
Бабушка послушно засыпает, а на утро я вынужден был отвечать на вопросы слышавших все больных и деж. медсестры, действительно ли я водитель автобуса.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
- Ты не скучала?
- Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Уильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.


Учитель спрашивает ученика:
- Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
- Мужчине или женщине?


- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну, дак правильно, сынок, ты же учитель.


Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачик в кепке.
Жена мужу:
- Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!


- Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...
- Да ну!
- Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал...


Сидит девочка в песочнице и слушает радио:
"... погибло шесть человек, госпитализировано сто пятьдесят, мэр Москвы взял под личный контроль проведение восстановительных работ..."
- Вот уж чихнула так чихнула.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордостью ответил счастливый отец


Приходит к врачу очень толстая молодая женщина и говорит ему:
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай. А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!


Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
- А где ваши фирменные золотые часы?
- Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
- А вдруг он их продаст кому или потеряет?
- Да нет! Он вон парашют под залог оставил!


- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- А у нас на свадьбе одна бабка со стороны жены была. Решила стихи прочитать. Читала-читала, вдруг замолчала, забыла, видать. Говорит: "Лучше я дальше своими словами договорю". И давай частушки матерные наяривать...


- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...


- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.


- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?


Футболист после матча хвастается:
- Я сегодня два гола забил!
- Неужели выиграли?
- Нет, ничья. Одиндин.


Блондинка хвастается подруге:
- Я на юг на самолете летала.
- На тушке?
- На какой еще тушке? На боулинге!


- Да я на своей Оке больше пятидесяти тысяч км проехал!
- Дверь заклинило, выйти не мог?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.


Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.


Вовочка приходит домой. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты опять исправил 2 на 5? Дай-ка сюда! Ну, кто-ж так исправляет!


Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит это вы играли в карты?
- С кем?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.


В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.


- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?
- Мата Хари.
- Ну, она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?
- А остальных так и не раскрыли...


Муха на навозной куче спрашивает жука:
- Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
- Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

[MAGELLAN]