[raus]

…Жара в Москве вначале была незаметна с этих слов и далее...

[Снежная Королева]

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».

[Снежная Королева]

А кто-то с жарой борется такими вот способами...

Не венчан? Уволен!
Президент крупной компании по произодству молока дал безбожникам срок до Покрова

Вчера Интернет взорвала запись блогера, сообщившего, что у них на предприятии появился внутренний православный кодекс. "Бомбой" стала публикация так называемого Обращения к сотрудникам ОАО по производству молока.

В нем его президент Василий Бойко-Великий, в частности, обещал уволить всех сотрудниц, сделавших аборт. Тех, кто не успеет обвенчаться до праздника Покрова Божией Матери (14 октября), постигнет та же участь. Как известно, Россия - страна многоконфессиональная, а Рузский район, где расположены производственные владения господина Бойко, моноэтническим назвать трудно. В частности, в Рузе проживают многочисленные выходцы из Дагестана. Но, по-видимому, мусульманам, а также иудеям, католикам на заводе масла не сбивать. Или все же тем, кто покрестится, сделают послабление? Есть еще один деликатный вопрос: как кадровая служба ОАО выявит тех греховодниц, которые искусственно прерывали беременность?

Вот текст вызвавшего ажиотаж обращения:

"Для споспешествования покаяния в нашем народе совет директоров ОАО принял решения:

1. Все сотрудники всех предприятий в рабочее и нерабочее время должны пройти в течение предстоящего учебного года учебный курс "Основы Православной Культуры", утвержденный Министерством образования России, как обязательный.

2. Всем сотрудницам, работающим в агрохолдинге и других предприятиях группы компаний, в случае беременности сохраняется среднемесячная заработная плата в полном объеме, вплоть до достижения новорожденным ребенком одного года.

3. Все сотрудники, совершающие или способствующие совершению аборта, подлежат увольнению по сокращению с должности.

4. Все сотрудники, находящиеся в браке, но невенчаные, в случае если они не обвенчаются до 14 октября 2010 г. - Праздника Покрова Божией Матери, - подлежат увольнению в связи с сокращением их должности.

5. Вновь принимаемые сотрудники, если они находятся в браке, но невенчаны, должны обвенчаться в течение испытательного срока (трех месяцев)".

Мы созвонились с приемной Бойко-Великого и долго ждали обещанной аудиенции по телефону, чтобы прояснить для себя некоторые нюансы.

Российская газета: Вам не кажется, что вы нарушаете Трудовой кодекс?

Василий Бойко: Будут сокращены не люди, а должности этих работников. Это закон не запрещает.

РГ: Вы принимаете на работу только православных верующих?

Бойко: Ограничений нет, но в основном приходят крещеные, те, чьи жизненные цели совпадают с нашими, а это православное преображение России. К тем, кто некрещен, требование обвенчаться, не относится. А вот за аборты будем увольнять всех. Как мы их вычислим? Слежки не ведем, но нет ничего тайного, что не стало бы явным. И еще. Мы не сторонники жесткости, но в экстренных ситуациях (пожары, жара посланы нам за грехи) нужны экстренные меры.

Источник

[Юрчик-ipristav]

Бред. От пожара у "пана" крыша съехала. 

[Снежная Королева]

Дневник потеющего москвича и не только его...

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу, жополизы, отдал шефу заныченый сухой лед в носке, шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

(с) тырено

[Снежная Королева]

Радующий мужской глаз дем :