[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?"Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Встречаются два соседа:- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?- С чего ты решил?- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...
Не только моряки знают, что намотать на винт можно не только на мелкой воде, но и на суше.
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

[LEXc]

Изображение не вставляется.

[LEXc]

ерунда какая то...((

[Алисия]

наверно как у меня - лимит исчерпан на изображения

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:
- Папа, гляди, какая поопка!!!
Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся. Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться, улыбаюсь до ушей ...

У нас в отделе две секретарши - Лена и Света.
Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась такая радостная, юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо.
Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа. Вот (показывая на стул) и юбка ее висит!
О!!! Какие у него были глаза!!!...

Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
- А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был кратким:
- Зубов.

История произошла со мной на 2-м курсе.
Лекция по матанализу для всего потока. В большой аудитории человек 60, если не больше. Жарко, скучно, шумно. Вдруг за дверью, запертой еще в начале лекции, громкий хлопок вроде выстрела и сразу за ним истошный женский визг. Препод с каменным лицом обводит притихших студентов взглядом и выдает:
- Вот так будет с каждым, кто не ходит на лекции.
Аудитория легла.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... .

[Сайкин Кирилл Андреевич]

***
Странный, все - таки народ, эти мужики - один и тот же орган называют то концом, то мужским началом.
***
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты за аренду платить будешь?!!!
***
Что за мужики пошли??? Пошлешь - идут, скажешь - не звони,не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!
***
Надоела кухня!!! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".
***
Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая - не стоит её будить...
***
Это по нашему - не приходя в сознание, приходить на работу.
***
Умудрилась же... собственному мужу, после бурного секса, заявить: "Позвони мне, как-нибудь, повторим".
***
А вы тоже, иногда, замечали - на сколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Знакомая, психолог-логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука «Ц» – показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец, и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец – тот, из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, разве не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ – это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это – просто белая лисичка...

[Доктор Михална]

Переписка по ICQ:

- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Захожу в спалью и говорю жене:- Ах ты, моя вешалка!И тут начинается театр...
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

Пошeл ты в жопу - раздражeнно сказал водитель "Запорожца", мигавшему фарами сзади "Мерседесу", и резко нажал на тормоза...

Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...


Из протокола:... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...


"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!


Идет операция... Хирург:- Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим... Тампон... Зашиваем... Лопату...Операционная медсестра:- Доктор! А лопату, зачем?Хирург:- Зашить и закопать!

Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, кроме обвиняемого!

******
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну, говорят: «Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов, дa по тaкой стaе!…