[Сайкин Кирилл Андреевич]

Собрал царь русского, англичанина, француза и говорит им:
- У кого дольше всех эхо будет, тому пол-государства и принцессу, а у кого меньше всего, того казню.
Hа следующий день привел их на равнину и говорит:
- Кто первый? Как самый истинный джентльмен, первый вызвался англичанин.
- Thank уou! - прокричал англичанин (эхо 2 минуты).
Затем вызвался француз.
- Amore - прокричал француз (эхо 2.5 минуты).
И вот наконец русский начинает.
- Водка - прокричал русский и вот слышится ответ:
- Где, где, где?..


В Румынии алкаш решил похмелиться, но - увы - в карманах было пусто.
В глубокой тоске он облокотился на стул и вдруг заметил толстую книгу.
Он взял фолиант, подержал его в руках и сообразил, что такой древний товар у него никто не купит. Он снял со стены небольшой портрет прези-дента, наклеил его на обложку и понес на базар и - удача! Заплатили ему прилично. а другой день все повторилось, только книга была тоньше и портрет на обложке был супруги диктатора. На базаре, однако, заплатили еще больше. Офигевший, он в третий раз наклеил на очередной фолиант снимок со всеми членами правительства. На базаре вновь хорошо заплатили.
Но при выходе его задержали работники спецслужбы.
- За что?! - удивился алкаш.
Ему охотно пояснили:
- Когда ты в первый раз продал "Горе от ума", мы промолчали. Когда ты во второй раз продал "Лягушку-путешественницу", мы опять промолчали. Но теперь ты принес "Али-бабу и 40 разбойников" - так что сам понимаешь...


Барин залезает в коляску. Кучер:
- Какую песню петь будем?
- Обожди, нога попала в колесо
Кучер, трогая:
- Ногаа попааала в коолесооо...


Мужик показывает жене газету и говорит:
- Народ уже совсем на сексе помешался! Смотри, что написано в газете: "Требуются порноспасатели".
Жена:
- Это, наверное, опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели"...
Муж:
- Опечатка?! А помнишь, как в прошлом году кум застрял в ущелье? Так чего ж это он все время оглядывался?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы.
Президент Обама заявил в своём выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[MAGELLAN]

Из инета (в статусе пользователя):

Ищу девушку:пробег до 36 лет, сборка белорусская , фары голубые , диски жгучие, мотор форсированный , не битая, не крашеная , ухоженная можно с прицепом , без хозяина , но если что -- готов на угон!..

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было.


Жена - мужу:
- Этот прохожий - самоубийца, он уже десять минут бежит перед нашей машиной!
- Дура!!! Сверни с тротуара на дорогу!!!


- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? " А она в ответ: "Много, много, только на горло не дави! "


Дед рассказывает внуку:
- Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следующий день, я поднял 10 килограммовый мешок картошки. Еще через день - 50 килограммовый...
Внук:
- А потом что, деда?!
Дед:
- А потом собирал картошку обратно в мешок!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.


Приходит чувак на работу с фингалом.
- Ты где это бланш заработал?
- А, друг из свадебного путешествия вернулся.
- А ты то здесь при чем?!
- А я его жениться уговорил.


Лозунг в студенческой столовой:
"ПОЙМАЛ МЫША - ЕШЬ НЕ СПЕША!"


Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну, как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит?!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В магазин заходит мужик и спрашивает:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
- Нет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
- А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они...
- Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреется.


- Мне надоело слушать, как ты все время говоришь: "моя машина", "мой телевизор", "мой магнитофон". Раз мы муж и жена, у нас не может быть твоих или моих вещей, а только "наши". Слышишь, муженек, наши!!! Кстати, что ты там ищещь в гардеробе?
- Я ищу наши брюки.


Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.


Лорд Велингтон женился на вдове. Его друг лорд Вильсон явился на церемонию в смокинге. Приятель спрашивает его, почему он не во фраке.
- В моем роду, - отвечает тот, - во фраке ходят только на премьеру.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[MAGELLAN]