Старый 12.04.2011, 17:58   #61
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Принцесса-служанка-королева

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат. Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.

Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.

Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 27.06.2011, 18:09   #62
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

)))))
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 15.07.2011, 17:53   #63
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!



1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 25.07.2011, 16:31   #64
Marina M
Пользователь
 
Аватар для Marina M
 
Регистрация: 25.07.2011
Адрес: Россия / Санкт-Петербург и область / Санкт-Петербург
Сообщений: 1
Благодарности: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Судебный пристав на неделю раньше возвращается из командировки. Заходит домой и первым делом идет к шкафу, чтобы убрать свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах: «Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, чтобы доказать, что нет денег на погашение долгов»

 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 06.11.2011, 03:04   #65
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

xxx: я вот с мужем поругалась вещи собираю
xxx: точнее файлы в одну папку копирую
yyy: 21 век =)))

БАШ)
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 13.01.2012, 09:45   #66
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Мужчины глазами женщины или Женский ответ на «О женщинах глазами мужчин»

Если мы уходим от мужчины - это значит только одно - мы всей своей сущностью хотим, чтобы на нас обратили внимание! Чтобы нас держали и не отпускали никуда! Мы никогда не уходим с мыслью, что это - навсегда, уголок нашего мозга знает - что это ненадолго.

Мы понимаем в мужчинах гораздо больше, чем вы думаете, но в два раза меньше, чем думаем мы. Мы действительно во многом ошибаемся.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется. Просто, чтобы не обидеть. Для нас ваше желание - больше, чем своё собственное. Для мужчины счастье - я хочу, для женщины - он хочет!

Мы не презираем слабых мужчин. Мы их просто не замечаем на фоне других, более ярких и выигрышных. Даже самая сильная девушка в душе - абсолютно беззащитное создание. Попробуй приручить её и ты увидишь, что это не только реально, но и необходимо в первую очередь ей - сильной женщине.

Если женщина ходит по дому в старом халате, рваных тапочках и петелькой на голове, а тебе это не нравится - значит ваши отношения давно стали привычкой. Купи ей халат медсестры и она с удовольствием будет лечить тебя от своего прежнего внешнего вида.

Если девушку морозит летом, она резко тебе отвечает, пропускает мимо ушей половину твоих фраз и стремится как можно скорее уехать домой - это значит, что у неё цистит. И ей совершенно наплевать в данный момент, чего хочешь ты. Ей больно. Физически больно.

Мужчина, писающий за углом пятиэтажки или старого гаража - совершенно не вызывает у нас никакого уважения. А только разочарование, да-да, на грани брезгливости.

Иногда, настаивая на своём, мы действительно очень хотим, чтобы ваше мнение оказалось правильным! А иногда лучше без споров с нами согласиться - чтобы потом сказать - видишь, я был прав!

Мы тоже можем долго и беспечно исполнять все ваши просьбы, капризы и нестандартные желания - это материнское, это ЗАБОТА. Но иногда, действительно из интереса, мы перестаём делать всё вышеперечисленное - чтобы задеть ваше убийственное самолюбие.

Красивая, сексуальная женщина - не всегда только обложка. Она может быть очень умна и привлекательна внутренне, попробуй развернуть.

Да, не зависимо от того какого обхвата наша талия, все мы стремимся похудеть. Но это только потому, что мы ждём от вас принципиальных пререканий по поводу того, что наша внешность - вас полностью устраивает. Да, это не всегда так, но стоит вам с этим смириться и великолепная диета под названием ЛЮБОВЬ - сделает нас такими, как нужно вам.

Вы говорите, что цените в женщинах доступность, и тут же говорите, что вам не интересно тратить силы на заведомо ложный проект. А как быть нам?

Да, для нас действительно могут ничего не значить пара прогулок по парку. Но букет цветов, вечернее свидание и поцелуй у краешка губ - это повод задуматься. И мы будем думать!!!

Большинство из нас плохие хозяйки, но ради вас мы можем научиться ВСЕМУ.

Мы тоже не слепые, не глухие и не лишённые вкусовых ощущений. Мы замечаем ваш сопливый нос, потные ноги, непромытые спросонья глаза, запах изо рта (перегар, курево, спросонья и т.д.), прыщи на лбу (которые мы пытаемся убрать не потому что это наша привычка, а потому что хочется видеть любимое лицо чистеньким). И нам, поверьте, тоже бывает на всё это наплевать. Гораздо важнее оказывается человек, а не его внешность.

Вид ваших интимных зарослей не то, что не всех возбуждает - многих даже отталкивает. Да, не каждая предпочитает выбритый мужской лобок (хотя таких очень много), но и дреды нас совсем не радуют. 1,5 см - самый оптимальный вариант.

Когда мы перекладываем на вас ответственность за всё, мы хотим, чтобы вы были инициативны. Мужчина в семье голова - за ним последнее слово. А иногда хочется услышать от мужчины хоть одно первое слово!

И мы тоже довольно долго можем обходиться без секса. Так что вопросы типа «А у тебя сколько не было?!» вынуждают нас сказать вам определённый временной промежуток и нас автоматически становится трое - а вы этого не любите!

Мы вам верим. Даже если вы врёте. Нам комфортнее верить любимому голосу, нежели подозревать его во всём.

Мы защищаем вас. Мы никому не позволим сказать про своего мужчину плохо. А вы?...

Мужчина может знать до болтика всю компьютерную систему, разбираться в утюгах и розетках, владеть физикой и механикой. Но нам об этом знать не обязательно! Гораздо важнее умение сказать «Ты такая милая, когда злишься» или улучить момент, нажав на кнопку стоп в лифте, и заняться сумасшедшим сексом на 5 минут!!! Да, мы об этом тоже думаем!

Нам не всегда приятно объяснять вам, почему у нас болит живот! Да, у нас месячные! Но можно ведь и самому догадаться...это не так сложно!

Мы тоже можем изменить, но наша измена - не случайная. Ряд ваших нелогичных поступков мог привести к этому. Один из них - беспочвенная ревность. Когда ревнуют просто так - в один прекрасный момент возникает желание создать реальную почву.

Мы тоже не хотим знать из скольки трахнутых вами женщин состоит ваш персональный список. Нам не обязательно быть определённой по счёту! Нам необходимо быть единственной, пусть даже в твоей постели побывали толпы раскрасивых девиц.

Для нас действительно важна внешность. Красивый мужчина - это не тот, кто покупает себе дорогие шмотки и пользуется хорошим парфюмом (хотя это тоже очень важно). Это тот человек, который во всём знает себе цену, и он может быть далеко не принц, но от него будем за километр веять сексуальностью.
Сила женщины в красоте, красота мужчины в силе. Сила = уверенность в себе = знает себе цену = сексуальность. Вроде логично, но сбросить килограмм 20 всё равно не помешает Smile

Нам важны подарки. Они могут быть любыми. Главное - само ощущение, что о тебе думают, заботятся, помнят. Даже записка переданная через кого-то с двумя добрыми словами внутри - это подарок... и он очень важен для нас.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 13.01.2012, 21:34   #67
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

89 видов женского счастья...

1. Например, встретить ёжика.
2. Неспособность подняться с кровати после секса.
3. Покупка после месяца терзаний дорогого платья, на которое по счастливому совпадению именно в этот день объявлена скидка 70%.
4. Симпатичный парень, уступивший в транспорте место какой-нибудь бабушке.
5. Адресованная тебе улыбка незнакомого ребенка во все два зуба.
6. Когда родители, скрывая слезы радости, говорят тебе за что-то: "Спасибо, доця."
7. Обнаружить настоящее бумажное письмо в почтовом ящике.
8. Сесть за рабочее место (парту, столик в ресторане) и втихаря снять эти блядские каблуки.
9. Впервые за год поесть в "Макдоналдсе"
10. Собака, которая наклоняет голову, когда не понимает, что ты ей говоришь.
11. Стать в длинную очередь и услышать: "Скажите, чтоб за вами не занимали!"
12. Еда в самолете - каждый раз почему-то счастье.
13. Узнать, что слухи о смерти Джонни Деппа - неправда.
14. Осознание того, что за окном бррр, а тебе не надо никуда выходить.
15. Получить от любимого в подарок духи, которые действительно нравятся.
16. Когда бейлиз не заканчивается.
17. Пить с друзьями портвейн в час ночи в Ялте под платаном.
18. Узнать, что Кадди таки ушла к Хаусу.
19. Когда сняли гипс и можно наконец-то почесать.
20. Найти летом 50 долларов заначки в кармане осеннего пальто.
21. Ходить босиком, топать летом по траве (по лужам, по горячему асфальту)
22. Первое слово Твоего ребенка, даже если это слово "бля".
23. Неожиданно обнаружить в примерочной, что нужна та же модель, но на размер меньше.
24. Когда фразу "все херово" Google исправляет на "все хорошо".
25. Болеть за наших, когда они выигрывают с крупным счетом.
26. Массаж спины.
27. Получить посылку с чем-то заказанным за границей.
28. Проехать десяток остановок до дома, подняться на седьмой этаж, открыть дверь своим ключом, успеть-таки добежать до туалета и в полной темноте, не снимая пальто и сапог, с облегчением плюхнуться на унитаз.
29. Случайно услышать, как любимый хвастается тобой перед друзьями.
30. Лежать в ванной, полной пены, и никуда не спешить.
31. Валентинка в почтовом ящике от человека, с которым живешь в одной квартире.
32. Надолго нырнуть, а потом стремительно выплыть на поверхность и жадно глотать воздух.
33. Посмотреть в зеркало и не увидеть на теле ни грамма целлюлита.
34. Кадры из "Мистера и Миссис Смит", где Джоли и Питт отстреливаются спина к спине.
35. Получить в подарок путешествие с вылетом завтра рано утром.
36. Солнце вместо обещанного дождя.
37. Ждать пиздеца и не дождаться.
38. Когда делаешь пирог по сложному рецепту, а он с первого раза получается волшебно вкусным, и все гости тебя хвалят.
39. Самопроизвольный оргазм где-то на тридцатой минуте бега или после сотового упражнения для пресса.
40. Услышать от любимого: "Не отпущу никуда!" (если речь идет не о пьянке или путешествии)
41. Отъезд надоедливых родственников.
42. Когда фото на визу получается великолепным.
43. Услышать даже от самых подколодных подруг: "Ты похудела".
44. Долго-долго ехать - и наконец Аааааа, мооооре!!!
45. Когда лезешь в сумку за кошельком, моментально не находишь, когда сердце от страха уходит в пятки, и за эту секунду ты успеваешь вспомнить сколько там было всего, и вдруг нащупываешь рукой мягкую кожу. Фух.
46. Есть черешню, сидя на дереве.
47. Бросить в мусорную корзину издалека бумажку и попасть.
48. Первый раз лежать на животе после родов.
49. Взять наугад конфету из коробки ассорти, а она именно та.
50. Шуршать осенними листьями.
51. Заявление любимого вечером: "Нам нужна двойня! Завтра!"
52. Купаться ночью в море голышом.
53. Подняться высоко в горы.
54. Когда на профосмотре стоматолог грустно улыбается и отправляет гулять еще полгода.
55. Рассвет на море.
56. Нырнуть, сильно замерзнув, под одеяло, а там он, сонный, теплый, лениво возмущается, что ты холодная.
57. Наряжать ёлку.
58. Почувствовать запах булочек, возвращаясь поздно вечером домой.
59. Когда денег мало, а тебе приносят давний-давний долг.
60. Узнать в больнице, что ты абсолютно здорова.
61. Влюбиться.
62. Провести день дома, когда все, кто с тобой живет, ушли или уехали.
63. Когда новые туфли ничуть не жмут и не трут.
64. Кататься в парке на маленькой электрической машинке.
65. Наблюдать, как пожилая пара идет по улице, взявшись за руки, или стоит на трамвайной остановке, глядя друг другу в глаза. А потом дедушка очень заботливо поправляет бабушке воротник.
66. Проснуться осенью в воскресенье в 11 утра и вспомнить, что на самом деле сейчас 10, потому что ночью перевели часы.
67. Всласть позубоскалить на пределе своих интеллектуальных способностей и скопившегося сарказма над мужчиной, который может достойно ответить.
68. Одна полоска на тесте.
69. Две полоски на тесте.
70. Никуда не торопясь, заниматься сексом с любимым, со всеми ласками и прелюдиями.
71. Широкая палочка в тетрисе.
72. Шоппинг в Нью-Йорке (рекомендую магазин Century XXI, который находится напротив бывших башен-близнецов)
73. Увидеть на лице человека искреннюю радость от твоего подарка.
74. Когда лезешь за сдачей в кофейный автомат, а там на 50 копеек больше.
75. Заказать в случайном кафе тирамису и понять, что он - тот.
76. Впервые привезти родителей к океану.
77. Случайно включиться телевизор на начале давно забытого любимого кино.
78. Столкнуться с новой бывшего и понять, что тебе глубоко по барабану, что там у нее, где и как, даже если это усы.
79. Кушать жареную картошку с солеными огурцами в два часа ночи с только что пришедшим с работы любимым.
80. Греться у камина после -30.
81. Остывать у кондиционера после +30.
82. Страшно накосячить - и проснуться.
83. Наконец-то разлюбить.
84. После долгой зимы наконец-то надеть туфли (кеды, балетки)
85. Когда папа крепко-крепко обнимает при встрече.
86. Голы Марадонны и Месси через все поле, даже если абсолютно не разбираешься в футболе.
87. Когда, наконец, включают свет.
88. Когда стоматолог говорит: "Можете сплюнуть, мы закончили".
89. Пройти паспортный контроль в аэропорту перед вылетом.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 14.01.2012, 02:14   #68
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Письмо Деду Морозу. Хочу Шубу!

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила сраную балалайку следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная производство Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ШУБУ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ШУБУ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ШУБУ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо ШУБЫ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихадмы" наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS. и не говори, что я не предупреждала. Письмо Деду Морозу

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда,черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 15.01.2012, 22:13   #69
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Женский манифест или Правила, которые по мнению женщин должны знать все мужчины

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.

2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже.Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.

3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь:.. и не обижайтесь.

4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.

5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.

6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем - мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.

7. Пятница, сyббота, воскpесенье - должны быть спланиpованы. И если запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво - то с дpyзьями, а не с моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.

8. Ходить по магазинам не yдовольствие - это pабота для мозгов и способ yлyчшить нам настpоение.

9. Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.

10. В миpе новая машина появляется pаз в год, новый пpоцессоp- несколько pаз в год, классные телефоны - pаз в месяц, а новые платья - каждый день. Hам хyже вас. И так хочется новенького. Скyлить - не шантаж, это пpизнак вашего невнимания к нам. Ваше банкpотство состоится не от любви к нам, а от появления y дpyга новой железки.

11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, кyда делся ваш фиолетовый диск с pозовыми кpyжочками на тоpце? Тем более, если внyтpи не диск, а заначенные двадцать доллаpов.

12. Пpостых ответов вpоде "да" или "нет " недостаточно даже на вопpос - Сколько вpемя? Тем более для объяснения, кyда вы пpопали на пять дней.

13. Если y меня возникли женские тpyдности, не пpоси состpадать тебе мою подpyгy.

14. Отсyтствие вpемени в течении 8 недель - это не отсyтствие вpемени. - Я yхожy!

15. Если я сказала что-нибyдь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиpалась тебе изменять!

16. ВСЕ женщины видят взгляды мyжчин. Что тyда смотpеть, yгостите пеpсиком

17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все pавно даже не видели.

18. Пиво нам тоже нpавится. Вы только подбеpите нам соответствyющее. Ведь маpок пива в 324 pаза больше, чем вы пpобовали.

19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь "ничего", не гpеши ночью на то, что много выпил!

20. Говоpите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы кpасивее, чем ваш мобильник, что мы стpойнее, чем та модель в pекламе и бyдьте yвеpены, ваши подpyги пpевpатятся в женщин вашей мечты.

21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpайте пpавдy. МЫ ведь вас любим!
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 16.03.2013, 13:35   #70
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Муж и жена готовятся к большой вечеринке. Жена бегает как белка в колесе, муж решает помочь. М: А ты собираешься мыть ванную? Давай я помою? Ж: Нет, это я и сама могу сделать. Сделай что-нибудь что я не могу. М (после паузы, печально вздыхая): Пописать стоя?

С БАШ)
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Ответить


Быстрый ответ

Сообщение:
Опции

Опции темы

Ваши права в разделе