Ответить

 

Опции темы
Старый 29.08.2009, 18:47   #31
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Цитата:
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Вам эта вертикаль ничего не напомнила???
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 29.08.2009, 18:58   #32
Sneezy
Заблокированный пользователь
 
Аватар для Sneezy
 
Регистрация: 29.11.2008
Сообщений: 8,888
Благодарности: 95
Поблагодарили 1,814 раз(а) в 1,785 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

бюрократическая система. особенно она отвратильна в развившемся виде, когда очень много отделов и деятельность расщеплена на 100 тыс процедур. Это делает группа контроля. Это осуществляет сектор планирование. Это мониторит отдел наблюдения. Это докладывает департамент управления. Сто миллионов согласований чтобы купить электрический чайник Становится зачастую сложно определить, кто именно должен делать, поручают нескольким отделам, что есть колхоз бабочка. Особенно идиотское изобретение управления это комиссии всякие. Ленин еще сказал - хочешь загубить дело - создай комиссию.
Но еще хуже анархия. Так что ищем гармонию ? :ninja:
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 29.08.2009, 20:14   #33
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Sneezy Посмотреть сообщение
бюрократическая система. особенно она отвратильна в развившемся виде, когда очень много отделов и деятельность расщеплена на 100 тыс процедур.
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа.

Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.

Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.

Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.

Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?" И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.

Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.

И фирма уволила сторожа. :ninja:
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 02.09.2009, 10:22   #34
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ... Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:
Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.
Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет 48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998 человек.
Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.
При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наср..ть на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Распорядок дня в офисе
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Работа и зарплата.
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 05.09.2009, 21:46   #35
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже,
держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

...А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня,
остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 06.09.2009, 11:54   #36
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

- А это уже не докладная записка, а закладная!

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Приходит подчинённый в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
- Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили...

Работаем по "методу Робинзона"... Ждём пятницы!

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве
российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Есть два основных способа обрести своё место в жизни:
либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Принцип Питера. В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности. Следствия. 1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей. 2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 03.10.2009, 23:57   #37
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания.

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить.

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.

Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

И шедевр с БАШа:
Цитата:
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые). Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за*бали..."
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 21.10.2009, 22:02   #38
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха! И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место! Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше! Итак, если заменить весь алфавит
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
цифрами
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
то с помощью
K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%. С помощью
H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.
Если с помощью упорного труда и знаний Вы все еще не 100% успешный человек, то следующее понятие Вас заметно продвигает вперед.
B U L L S H I T (= г*вно, д*рьмо, чушь)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% (о! это уже гораздо лучше!)
Но существует всё-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше:
A S S K I S S I N G (= ж*полижсвто)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%


- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

Заявление. Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.

Приходит мужик на работу устраиваться.
Ну, начальник ему допрос учиняет:
- Ну, расскажите вашу биографию.
- Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
- Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
- А как же! Реакция Вассермана!

- Наш начальник такой душка!
Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 28.10.2009, 21:16   #39
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 29.10.2009, 17:45   #40
kapriznaia-ipristav
Сотрудник ФССП
 
Аватар для kapriznaia-ipristav
 
Регистрация: 07.03.2009
Сообщений: 248
Благодарности: 0
Поблагодарили 20 раз(а) в 20 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Для всех юристов применимо))) последняя фраза знакома всем!
Секретное Приложение к ГПК "О порядке применения правовых норм":
- Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.
__________________
Случайности исключают справедливость.
 
В Минюст Цитата Спасибо
Ответить


Быстрый ответ

Сообщение:
Опции

Опции темы

Ваши права в разделе