Ответить

 

Опции темы
Старый 12.06.2009, 00:56   #1
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был
прооперирован. Был хорошим товарищем..."

Что просит настоящая русская женщина в аптеке?
Лекарство от ожогов и ударов копытами.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к экстремальным видам спорта.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофигу на это...

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите..

Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:
-Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он (одеваясь):
-Что, мать, отсрочки там не видно?

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке. И у него спросили:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.

если всё время трезво смотреть на такую жизнь - то недолго и спиться!
(нарколог)
чем слаще жизнь - тем круче диабет (эндокринолог)
не хочешь - заставим! (сексопатолог)
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 14.06.2009, 18:17   #2
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.


Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек, ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.


В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все...
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- Присаживайтесь!


У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !


Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.


Через некоторое время после операции:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Я, сын мой, не доктор, я - апостол Петр.


Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью…
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые..

Пошли как то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, расположились, выпили. Вдруг, из кустов - утка.
Терапевт:
- Утка или не утка? По-моему, утка... А может, не утка. нет! Скорее всего утка! Хотя, вполне возможно, что не утка... Утка или не утка? Фиг его знает...
Психиатр:
- Утка! Точно утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Тут хирург, не рассуждая - Бабах! - сразу из двух стволов. Утка падает.
Хирург - патологоанатому:
- Слышишь, док, сходи, посмотри, утка там была или что?!!

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.


Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

Привезли в морг мужика которому на голову упала ”сосулька”.
Врач который делал вскрытие был с чувством юмора... это все знали, но такого от него никто не ожидал...
В графе ”причина смерти” врач написал ”ВЕСНА ПРИШЛА”!!!

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...


У врача
- Так, больной, потерпите, сейчас будет немножечко неприятно... С вас 50 000 рублей!
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 16.06.2009, 00:33   #3
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

одному мужику назначили УЗИ - подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива - надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору. Доктор - здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.
Мужик раздевается, а доктор за ширмой перчатки одевает. Доктор выходит - где презервативы? Мужик ему подаёт один. Доктор - а где второй? Мужик - а свой я уже одел!!!

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

Разговаривают два врача:
- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 18.06.2009, 20:53   #4
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 20.06.2009, 22:38   #5
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то еe вставляют в задницу и закручивают отверткой

Боинг. В эконом класс заходит стюардесса и спрашивает, нет ли среди пассажиров анестезиолога. Нашелся. Идут в бизнес класс, подходят к солидному, пожилому человеку, который читает книгу. Анестезиолог интересуется, чем он может помочь, а мужчина и говорит:
-Вы анестезиолог? Замечательно! Я хирург, поправьте свет, пожалуйста.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 21.06.2009, 20:21   #6
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Сегодня день медика, с чем я их и поздравляю... новыми анекдотами! :o
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
- Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда должен вас предупредить: секcуальная активность может иметь
смертельный исход...
- Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть...

Приходит пациент (П) к врачу (В)
П. Доктор, помогите помираю живот болит :kiss:
Д. Что ели?
П. Баунти
Д. (отмахивается) в рай в рай .....

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня есть одна проблема.
Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу.
Ну, доктор посидел, почесал затылок и говорит:
- Ну, я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть ж**ой.
Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает:
- Ну что, дружок, помог вам мой совет?
- Да, конечно, спасибо, доктор.
- А чего это вы с ноги на ногу переминаетесь?
- Да вот, ребята жвачкой угостили.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

- Ты кем работаешь?
- Судовым врачом - ветеринаром.
- Это как???
- Да в больнице судна и утки за больными выношу.

Любимые телепередачи:
у членов правительства – «Розыгрыш»,
у сотрудников МЧС – «Что, где, когда?»,
у депутатов Думы – «Блеф-клуб»,
у парикмахеров – «Растительная жизнь»,
у статистиков – «Кривое заркало»,
у банкиров – «Пирамида»,
у олигархов – «Гении и злодеи»,
у сотрудников ФСБ – «Честный детектив»,
у проституток – «Дежурная часть»,
у бильярдистов – «Мой серебряный шар»,
у женщин – «Слабое звено»,
у офицеров – «К барьеру»,
у гинекологов – «Женский взгляд»,
у пенсионеров – «Принцип домино»,
у пионеров – «Я готов на все!»,
у врачей-окулистов – «АБВГДейка»,
у кутюрье – «Пестрая лента»,
у гаишников – «Постскриптум»,
у таксистов – «Вести»,
у работников морга – «Последний герой»,
у работников сельского хозяйства – «Клуб сенаторов».

-Извините, ваш муж умер своей смертью?
-Нет, у него был врач.

Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка...
Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
-Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 12.07.2009, 06:15   #7
Северянин-ipristav
Модератор ФССП
 
Аватар для Северянин-ipristav
 
Регистрация: 01.12.2008
Адрес: Россия / /
Сообщений: 2,158
Благодарности: 7
Поблагодарили 607 раз(а) в 568 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"



В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной.
К нему с историей болезни подходит дежурный врач — реаниматолог.
- Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
- Так и запишем – болел. Корью в детстве болели?
- Так и запишем – болел.
- Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
- Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
- Что пишу? — Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
__________________
Нас не накроют флагом военным
Не прозвенит над нами салют,
Разве что в небе, вечном, нетленном
Ангелы Божьи нас отпоют.
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 09.08.2009, 02:30   #8
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
• Вы называете мотоциклистов донорами органов;
• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

-Какая у больного температура?
-Нормальная, комнатная, +18 градусов...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Пpиходит мужик (М) к вpачу (В).
(М): Доктоp, у меня яйца очень болят.
(В) (Hамазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке): Идите к хиpуpгу (Х)!
(М) пpиходит к (Х).
(Х) (Читая бумажку, намазывая дpугое яйцо йодом и записывая что-то на бумажку):
Идите обpатно.
(М) выходит из кабинета pазвоpачивает бумажку и читает: Хpистос Воскpес!
Воистину Воскpес!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 09.08.2009, 10:08   #9
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Психотеpапевт встpечает коллегy:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
-?!
-Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д., короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:
"нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат".
"А это как"? - спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

Средняя температура по больнице
36,6 с учетом гнойного отделения и морга.

Разговаривают 2 друга:
-Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
-Так меня в роддоме безменом взвешивали...

Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
Доктор:
- Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и его тошнит?..
Бабуля:
- Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 15.08.2009, 22:07   #10
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,939
Благодарности: 35
Поблагодарили 682 раз(а) в 621 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас больной? Анализы? Ну, что с вас взять, кроме анализов... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

Бабушка на приеме у врача:
-Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
-Между какими?
-Между большими!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Пришёл молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридоре.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как больному очаровательная медсестра делает минет.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- А у этого больного та же проблема, что и у предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

Интересное заболевание - плоскостопие. Группа риска - молодые люди от 18 до 27 лет. После 27 лет проходит самостоятельно...

Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать!

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Ответить


Быстрый ответ

Сообщение:
Опции

Опции темы

Ваши права в разделе