10.05.2009, 19:12 | #31 |
Заблокированный пользователь
Регистрация: 29.11.2008
Сообщений: 8,888
Благодарности: 95
Поблагодарили 1,814
раз(а) в 1,785 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Два аэронавта летели на воздушном шаре. Через двое суток полета решили немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но так и не смогли
узнать местность. Тогда один из них крикнул находившемуся на земле мужчине: — Эй, приятель, ты не скажешь, где мы сейчас находимся? Тот прокричал в ответ: — Вы на воздушном шаре на высоте 100 футов над землей! Аэронавт повернулся к коллеге: — Похоже, это был юрист. — Почему ты так решил? — спросил тот. — Его ответ был совершенно точным и при этом абсолютно бесполезным! |
В Минюст Цитата Спасибо |
14.06.2009, 19:16 | #32 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. |
В Минюст Цитата Спасибо |
18.06.2009, 20:44 | #33 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи! - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор... Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы... |
В Минюст Цитата Спасибо |
21.06.2009, 18:34 | #34 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать. |
В Минюст Цитата Спасибо |
21.06.2009, 19:10 | #35 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Юридические анекдоты. Я сильно смеялась...
А этот анекдот специально для Sneezy : В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." 82-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: доктора, священника и юриста. - Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал вас чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из вас по конверту с 50 тыс. долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу. Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим: - Я бросил не все деньги. 10 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу. Священник сказал: - И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу. - Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист. - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу. Жириновский - сын юриста. Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса. Мясник приходит к адвокату и спрашивает: - Скажите, допустим, если ко мне в лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса, могу я потребовать компенсацию с владельца собаки? - Естественно. - Так вот, ваша собака только что сожрала у меня здоровенный кусок вырезки стоимостью 30 евро. Прошу возместить. Ни слова не говоря адвокат отстегивает ему 30 евро. А еще через неделю мясник получает счет на 300 евро за консультацию юриста. Тест "Склонности к профессиям" Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ? Варианты ответов (нужное обвести или дописать): 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. Сколько нужно. 5. Интим не предлагать. 6. В среднем четыре. 7. От трех до пяти. 8. По нашему мнению, как обычно. 9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить. 10. На глупые вопросы не отвечаю. 11. __________________________________ Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Маркетолог. 10. Менеджер. 11. Дизайнер. Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: "Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета". Встречаются два юриста. Первый: - Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона? Второй: - В чем? - Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у". - А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ... Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. Посольство тридевятого царства неофициально обеспокоилось слухами о возможной постройке парламентского центра вблизи их территории на расстоянии менее прямой дистанции токсичного плевка либера демократов. Пришлось обеспокоенных успокоить, заверив: 1)Решение о постройке еще не принято. 2)Если будет принято, кабинет сына юриста будет окнами направлен на фасад дома правительства. 3)Плевки В. В. не ядовитее Кока-колы. Не волнуйтесь, в связи с предстоящим совершеннолетием Пущи Беловежской, матерь русских городов, находящаяся в разводе на ПМЖ за рубежом, автоматически утрачивает право на алименты. Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить, то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа оказывается юрист. - О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец! Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и недоуменно вопрошает: - А что это здесь, собственно говоря, происходит? На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный Суд, а ты тут разболтался слишком. - Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи! - Отвод отклонен! - грозно произнес бог. ... Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало: - Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо. Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: - Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист". К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам. |
В Минюст Цитата Спасибо |
26.06.2009, 02:14 | #36 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только ""да"" или ""нет""! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить ""да"" или ""нет""! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей? Всего четыре правила: 1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого. 2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом. 3. Честный - не скрывает, что берет. 4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...) Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости. Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу. Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит? - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. - Каким же образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Hо прежде, чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем! |
В Минюст Цитата Спасибо |
26.06.2009, 08:55 | #37 |
Пользователь
Регистрация: 21.06.2009
Сообщений: 178
Благодарности: 0
Поблагодарили 44
раз(а) в 44 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Заседание арбитражного суда.
Перед судьей на столе лежат два конверта. На одном надпись :"От истца", на другом - "От ответчика". Судья открывает их и видит, что в конверте истца - 50 тыс.зеленых. В конверте от ответчика - 55 тыс. "Суд, совещаясь на месте, определил: вернуть ответчику 5 тыс., дело рассмотреть по существу!". |
В Минюст Цитата Спасибо |
26.06.2009, 21:09 | #38 |
Пользователь
Регистрация: 21.06.2009
Сообщений: 178
Благодарности: 0
Поблагодарили 44
раз(а) в 44 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Судят маргинала-уголовника. Обвинение требует 20 лет.
Судья: "Подсудимый, ваше последнее слово". Подсудимый: "Бля.., ну вы вааще!!!" |
В Минюст Цитата Спасибо |
27.06.2009, 21:08 | #39 |
Пользователь
Регистрация: 21.06.2009
Сообщений: 178
Благодарности: 0
Поблагодарили 44
раз(а) в 44 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Нет, главный анекдот недели - тема с конвертом начальника, которую закрыли. Жаль, не успел этому уроду сказать все, что думал. Не по теме, конечно, но прошу администраторов извинить - эмоции переполняют, больше не повторится. Одно утешает: жизнь все рано или поздно расставляет по своим местам. Найдет и этот ..... свои нары.
|
В Минюст Цитата Спасибо |
15.08.2009, 20:07 | #40 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! |
В Минюст Цитата Спасибо |
|
|
«Закония» в соц. сетях