02.10.2009, 21:53 | #51 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции? Судья: - Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые. - А я вот не сообразил. - Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме. Суд. Подсудимый: - Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!? - Да, подсудимый, грабили, как всегда, неудачно, ювелирный магазин в одиннадцатый раз один и тот же. Надпись на двери адвокатского кабинета: "Закон суров, но это фигня!" - Почему змеи не кусают адвокатов? - Профессиональная этика, видимо... Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда: - Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали. - Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат. - Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал? - Конечно, нет. - Вот мой подзащитный и не платил налоги. В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам... Отец говоpит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний. - Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения. - Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? - Да, но теперь мы снимаем у него угол. Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. - А кто же он? - Коллекционер. Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью. Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката. Объявление в газете: "Снимаю: порчу по фотографии, судимость по фотороботу". Одной женщине поставили диагноз "опухоль мозга" и сообщили, что ей необходимо пересадить фунт мозга. Врач спросил ее: "Чьи мозги вам бы хотелось?" " Разве у меня есть выбор?" - воскликнула изумленная женщина. " Да, есть," - ответил врач, - "существует лишь значительная разница в цене. Например, один фунт мозгов хирурга стоит 60000 долларов, в то время как фунт мозгов водителя грузовика стоит всего 20000 долларов." Женщина задумалась на минуту. "Гм-м, вы не можете достать мне фунт мозгов адвоката? Еще маленькой девочкой я мечтала стать адвокатом на процессе." "Могу, но это будет стоить вам 250000 долларов." "Доктор, почему так много? - вскричала женщина, - В четыре раза больше, чем мозги хирурга!" "Да, но представляете ли вы, сколько потребуется юристов для получения одного фунта мозгов?" |
В Минюст Цитата Спасибо |
15.10.2009, 17:58 | #52 | |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Мнение одного юриста о своей профессии:
Цитата:
|
|
В Минюст Цитата Спасибо |
15.10.2009, 22:18 | #53 |
Пользователь
Регистрация: 15.08.2009
Сообщений: 48
Благодарности: 0
Поблагодарили 5
раз(а) в 5 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Подсудимый, вы утверждаете, что не знали убитого раньше?
- Именно так, ваша честь! - А почему же фото жертвы уже два месяца висит у вас в друзьях на сайте «ОДНОКЛАССНИКИ.РУ»? |
В Минюст Цитата Спасибо |
15.10.2009, 23:00 | #54 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников. Человек советуется со своим адвокатом: «Хочу отнять чужое имущество. Что мне будет за это с точки зрения правосудия?» Тот отвечает ему: «Если до ста тысяч - это просто грабеж, если до ста миллионов - это превышение служебных полномочий». «А что если еще больше?» - интересуется первый. «Ну, тогда это спор хозяйствующих субъектов», - ответил адвокат. Судья - обвиняемому: - Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? - Говорил. - А что он вор и мошенник? - Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть. Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому: - У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать? - С плохой. - Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей... - Ё-ё.. А хорошая? - Холестирин всего 140! В США, все, что не запрещено, законом разрешено. В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено. В России, все запрещено, даже если законом разрешено. Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено. В Швейцарии, все, что законом не запрещено - обязательно. - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою вину? - Нэт! - Ну на нет и суда нет! Адвокат на свидании со своим клиентом: - Я изучил ваше дело, просто не знаю, как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же! Адвокат читает завещание в почившего бизнесмена: «... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света!» Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат: - Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? Патрон: - Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно... Едут по Австралии биолог, математик и юрист. Видят: на лугу пасется черная овца. Биолог: - Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Математик: - Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Юрист: - Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, у которой, как минимум, одна сторона черная. - Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова? - Думаю это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал прокурор... - Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов? - Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать. На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: - Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку, и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату? - Конечно мне... |
В Минюст Цитата Спасибо |
23.10.2009, 23:31 | #55 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Хроники юридического отдела
(начало трудовой деятельности) 2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме. 5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор - чудо! Говорят, иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню, как оказался дома. 6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят, срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили. 9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он? 10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года. 11 декабря. Где я? 12 декабря. Кто я? 14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censored}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год. 22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. Я должен 2 зарплаты. Вася - зарплату за полтора года. 23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года. 31 декабря. Генеральная репетиция плавно переросла в само Событие. С Новым годом! 1 января (17:34). Зачем мы проснулись? А главное, где? 2 января. С Новым годом! 3 января. С Новым годом! 4 января. С днем рожденья, Вася! 5 января. Где Вася? 7 января. С Рождеством! 8 января. Где ты был, Вася? 9 января. На работу. Куча дел с прошлого года. Вызывал директор и спрашивал, почему пахнет перегаром, задумались…надолго…не нашли ответа. Зато нашли коньяк в отделе кадров…С наступившим!…С Рождеством!…За здоровье!…За процветание фирмы!…За дружбу народов!…За Родину, за Сталина!…Горько!… 10 января. От директора тянет перегаром за милю (это много???), вопросов о свежести нашего дыхания задавать некому. Закрыли дверь кабинета от отдела кадров. Своим коньяком делиться не хочется. 14 января. А где директор? Решили поработать. Не получилось. Отправили Васю за водкой, он принес коньяк и пиво на закуску. Но ходил долго, за что и подвергся наказанию в виде исправительных работ у ксерокса пожизненно, без права переписки. 15 января. Поговаривают, что видели директора на вокзале, обросшего и немытого. Явно скоро налоговая проверка. 17 января. Были налоговые инспекторы. Сочувствовали, желали удачи, спрашивали, когда мы ели последний раз. После их ухода втаскиваем обратно со склада мебель, компьютеры и оргтехнику. Сели обмыть удачно проведенную операцию, даже отдел кадров угостили на радостях. А Вася опять пропал. 19 января. В офисе появился директор, его кто-то нашел и сказал, что налоговая ушла. Теперь ищем, кто ему это сказал, лучше этому гаду сразу повеситься. Нашелся Вася, его случайно заперли на складе. Он очень голодный, истерически хихикает и просит плюшевого слоника. Отпаиваем его и себя водкой. 20 января. Приносили на экспертизу договора, еле отбились стульями. Теперь держим круговую оборону кабинета, пьем коньяк и играем в преферанс. 21 января. Сегодня первый раз включил компьютер. Собутыльники…то есть коллеги научили запускать «Консультант +», завтра надо будет посмотреть что это такое, а пока на повестке дня распитие коньяка из отдела статистики и девочки из отдела кадров. 25 января. Всемирный день студента! Начали отмечать прямо с утра, ведь в душе все мы еще студенты. К обеду устроили сессию: отдел кадров сдал на отлично (правда, Вася иного мнения, женский пол его игнорирует). Потом директор устроил сессию нам. Опять испытательный срок. 1 февраля. Пришла претензия. Оказывается, мы не выполнили обязательства по одному из договоров. Искали копию этого договора, нет ни у кого. Отправили ответ на претензию с гневным «да пошли вы на {censored}». А еще заодно отправили встречную претензию в США Бушу, в которой высказали свое крайне негативное отношение на поведение американцев на Ближнем Востоке. В планах претензии к Майклу Джексону, Элтону Джону, Пенкину, Моисееву и Богу. 4 февраля. Директор дал указание составить исковое на какого-то придурка, который попал под его машину. Поручили все Васе. Он долго с умным видом читал какие-то книги, что-то записывал, считал, сколько можно снять денег с этого наглого пешехода, который пер на хрупкую машину шефа. Получилось 1 000 234 рубля и 15 лет строгого режима с конфискацией ног. Так и написали в суд. 10 февраля. По направлению суда приезжал психиатр с бригадой санитаров. Мы прятались на складе и пили спирт, который здесь спрятал директор от нас. Пора делать ноги из этой фирмы. |
В Минюст Цитата Спасибо |
21.11.2009, 03:42 | #56 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника? - Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит? - В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена? - Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный! |
В Минюст Цитата Спасибо |
18.12.2009, 00:00 | #57 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но ни хрена не видит.
|
В Минюст Цитата Спасибо |
22.12.2009, 20:39 | #58 |
Пользователь
Регистрация: 04.10.2008
Адрес: Россия / Красноярский край / Красноярск
Сообщений: 15
Благодарности: 0
Поблагодарили 3
раз(а) в 2 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Предлагаю английскую версию анекдота на тему: "Сколько будет 2х2?"
Инженер, физик, и адвокат были на беседе по назначению на должность главного испол-нительного директора крупной компании. Инженер был опрошен первым, и был задан длинный список вопросов, заканчивая "Сколько будет дважды два?" Инженер извинился, и сделали серию измерений и расчетов, прежде чем вернуться в комнату, на совет и объявил, "Четыре". Физику задали те же вопросы. Прежде чем ответить на последний вопрос, он извинился, вышел в библиотеку, и сделал большую исследовательскую работу. Он также объявил о "Четыре". Адвокат дал интервью последним. В конце своего интервью, прежде чем ответить на по-следний вопрос, он осмотрел все шторы в комнате, посмотрел нет ли кого за дверью, прове-рил телефон на предмет подслушивающих устройств, и только после этого спросил: "Сколько вы хотите, столько будет! " |
В Минюст Цитата Спасибо |
09.01.2010, 01:36 | #59 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
- Ты куда с такой торбой?
- Пригласили в суд. Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду. |
В Минюст Цитата Спасибо |
06.02.2010, 13:52 | #60 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Российский суд - это:
прокурор, которому жалко только свою зарплату; адвокат, которому не жалко никаких средств клиента; свидетели, которые всё знают, хотя ничего не видели; подсудимый, который уже раскаялся, но в чём-то другом; судья, который всем своим беспристрастным видом скрывает, как ему хочется в туалет; и ещё есть статуя богини правосудия Фемиды, которая смотрит на это всё из здания Верховного Суда РФ широко раскрытыми глазами... |
В Минюст Цитата Спасибо |
|
|
«Закония» в соц. сетях