[Fedora]

Сообщение от Дмитрий

Fedora, страшные вещи вы пишите

Переживаю за форумчан, а вдруг кому то и пригодится...

[Дмитрий]

Сообщение от Fedora

Что общего между Интернетом и половым мужским органом с женской точки зрения?

А за форумчанок переживаете в особенности?

[Fedora]

Сообщение от Дмитрий

А за форумчанок переживаете в особенности?

Мда...Очень

[Fedora]

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень рады, что вы к нам зашли. Чтобы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие - летние или зимние?
- Зимние.
- Тогда пройдите вон в тот отдел.
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
- Вам кожаные или нет?
- Кожаные.
- Тогда вам вон в тот отдел.
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
- Мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой.
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик (гневно):
- Что это такое, вы что, надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под пальто?
- Да!
Идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужны зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или на молнии?
Мужик на (грани истерики):
- На кнопочке.
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!

[Fedora]

Дмитрий, Кстати о форумчанках кое, что еще вспомнила:
Молитва женщины.
Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?

[Saчok]

Для тех, кому требуется творческая работа на свежем воздухе
Должностная инструкция слонопротирщика
(Пост от Shchulkin)
Данный документ представлен "Частным зоопарком" г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.
Это на самом деле реальный документ.
Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию
Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.
Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.
Слонопротирщик должен
- Руководствоваться принципом: "На работу, как на праздник"
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного
Слонопротирщику запрещено
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.
Права
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем
Взаимоотношения
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу
Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.
Рабочее место слонопротирщика
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!

[Saчok]

Сообщение от Fedora

Что общего между Интернетом и половым мужским органом с женской точки зрения

Однако, действительно есть определенное сходство:mig:

[Saчok]

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

[Saчok]

Прочла этот анекдот и лета зхотелось...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

[Fedora]

Сообщение от Дмитрий

РУССКАЯ ВОДОЧНАЯ ЦЕРЕМОНИЯ

Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей.

В тему:
Изобрели компьютер, котрый читает мысли человека и отображает их на экране. Но только пьяного человека.
Взяли для испытания француза, американца и русского.
Налили французу рюмку коньяку - тут же на эране: женщины, женщины...
Налили американцу рюмку виски - на экране ковбои, стрельба, доллары.
Налили русскому полстакана водки - на экране только туман появился...
Налили еще полстакана - на экране рябь появилась и волны побежали...
Дали еще стакан водки - волны начали изгибаться, деформироваться и превратились в маленький, расплывчатый соленый огурец...

Вор забрался в дом и крадется по комнате, в которой стоит большая клетка с попугаем. Вдруг попугай начинает орать:"Фер-р-ри тебя видит, Фер-р-ри тебя видит!.." Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им клетку. Крадется дальше, и вдруг из-под одеяла раздается:"Дур-р-рак, Фер-р-ри не попугай, Фер-р-ри - питбуль!"...

Женился хомяк на слонихе.
В первую брачную ночь слониха умерла от оргазма.
Хомяк грустно вздыхая:
- Вот блин...Пять минут кайфа - всю жизнь закапывай....

Взгляд на мир:
Моисей:"Закон превыше всего",
Иисус:"Любовь превыше всего",
Маркс:"Деньги превыше всего",
Фрейд:"Секс превыше всего",
Эйнштейн:"Все относительно".