[Снежная Королева]

ОТЧЁТ ЗА ГОД:
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

Автор: Филимон

[raus]

с баш

рофессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати ею ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

это имеет решение? кто логику не забыл с института?

[Снежная Королева]

Сообщение от raus

кто логику не забыл с института?

Я в принципе её не понимаю. Мне сдавать её скоро. Вообще считаю, что с этим у женщин и у меня, в частности, туговато. Особенно у меня.

[Снежная Королева]

1-я 2-я и 3-я беременность. Иронично.

«Беременная» одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[simon]

Ох, трудна ты для штанов
Жизнь российских приставОв

[Снежная Королева]

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!
Старость - это когда будущее становится настоящим.
Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной.
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться.
Раньше и ностальгия была лучше...
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Жизненно

С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех - злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Девушка - не будите во мне кролика!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который
должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Находя богатство - теряете совесть.
Находя женщину - теряете рассудок.
Находя истину - теряете веру.
И только потеряв все - находите свободу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты,а просто информация!
Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -прислушайтесь! Может она храпит?
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Стырено с инета.

[Снежная Королева]

Мысли!

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
Да, не те бабы нынче пошли... .
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток от "Сникерса"!
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
Объявление: Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Что же за страна у нас такая такая-геморой и головная боль обозначает одно и тоже
Мнение о том, что корова ДАЕТ нам молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее отбирают, не спрашивая...
Совесть меня не гложет - я ей не по зубам!
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать...
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. К.Чапек
Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.
Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.
Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны. Ф. Ларошфуко
Учи других и сам научишься
Люди похожи на монеты: надо принимать их по их стоимости, какой бы оттиск на них ни был. - П. Буаст
Цветы на могиле врага пахнут упоительно.
Многие не могут понять как это происходит, и начинают их бить". М. Жванецкий
Поближе узнаешь - подальше пошлешь
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

Стырено с инета.

[ТутаЛарсен]

Сообщение от Снежок

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
***
Что должен делать специалист за зарплату 1,5 тысячи рублей? Ничего, и даже немного вредить.

***
Лучше быть неверной верному, чем верной неверному.
***

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
***
Существует три причины неявки: забыл, забил, запил.
***
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
***

вот это просто перлы

[raus]

с БАШ

Vне кажется в судебных приставов попадают по кастингу по фамилии, мой первый пристав была Покайкина а сейчас пришло постановление от Умрихиной, кто дальше, Сдохнина?

Реально есть такие сочетания ФИО приставов, что при правильном произношении должников можно освобождать от 50 % сбора

[neonpro]

У нас есть Злосчастьева, Могиленко. В одном из отделов есть Взыщикова )