[Zorrander]

Сообщение от Cvetkov

А еще известно что Деньги -корень зла
То есть: Деньги = Зло^1/2

А чё йта он квадратный? Может корень как раз кубический! Тогда решение неверное!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Роллекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, отчего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!


Разработали ученые-медики аппарат для передачи болей роженницы отцу ее ребенка. Проводят тестирование. Включили аппарат на малую мощность и звонят мужу рожающей женщины, спрашивают о его самочувствии, он отвечает, что ничего не чувствует. Они добавили мощности, опять звонят мужу, и снова ничего. Они поставили на полную мощность, опять звонят мужу. Он отвечает, что чувствует себя нормально, тогда они его спрашивают, а что это за грохот и крики раздаются. Муж говорит, что это сосед за стеной с ума сходит.



Значит играют в футбол сборная Эстонии и сборная из дурдома...
Эстонцы проиграли первый тайм со счетом 0-3...
Начался второй тайм, там еще пару голов пропустили... А невдалеке с футбольным полем проходила железная дорога, ну, по ней проезжал поезд и подал гудок... Дурные подумали, что это был свисток судьи, и покинули поле... Через полчаса счет выравнялся...


Девушка решилась, наконец, представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Декан студенту:
- Все, я вас отчисляю.
- Ну и ладно, ну и пойду тогда в армию. Но учтите - если вдруг война, я вас защищать не буду!


- А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала!
- Как это тебе удалось?
- Утку в духовке передержала...


Начальник распекает полицейского:
- Да я тебя премии лишу! Да я у тебя жезл отберу! Да я тебя в звании понижу!
- Так я ж и так рядовой полицейский.
- Тогда будешь работать лежачим полицейским!


- Добровольно заниматься домашним хозяйством только тот мужчина, у которого муж деньги зарабатывает

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.


Вопрос:
- Можно ли пить в государственные праздники?
Ответ:
- Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберешься.


- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

У отца было 3 дочери. Выдал он одну замуж. Муж в первую брачную ночь раздевает жену и видит татуировку: "Возврату и обмену не подлежит!"

"Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

- Как улучшить генофонд человечества?
- Надо каждого пригласить на специальный тест и попросить вытащить спицы из розетки.

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

Гопник - программисту:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Гопник завис. За время перезагрузки программист успел убежать.

Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.

Новый русский показывает другу шикарную новую квартиру с эксклюзивным ремонтом. Доходят до куска непокрытой ничем стены. Друг:
- Это изыск дизайнера?
- Нет, я сюда перфоратором тыкаю, когда соседи музыку включают или орут. Помогает очень надолго.

Парень:
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Поэтому я до сих пор девственник.

Солнцезащитные очки изобрёл муж. Но не для защиты от солнца, а для того, чтобы при походах с женой на пляж где много хорошеньких студенток жена не видела, куда смотрит муж.

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!

[MAGELLAN]

[MAGELLAN]

[MAGELLAN]

[MAGELLAN]

[MAGELLAN]