[LEXc]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Честно стырила из нескольких журналов)

Сайкин Кирилл Андреевич,

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мой знакомый – стоматолог. На днях его очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть
больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, ну я же Вас не штрафовал?



Был в автосервисе. Там клиент спрашивает, не пришли ли его запчасти на «Ямаху». Беспокоится, т.к. их на этой неделе не ожидается. Мотив: в конце недели конец света, а я без запчастей. Ответ менеджера был достойный:
- Зато, когда продавать мотик будешь, в объявлении укажешь: «Собран из запчастей, переживших конец света!».



Коротенькая история про мою троюродную сестренку, которой, хотя и за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность…
Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем, выдали ей маску, ласты, и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась «бракованной»: нырнет сестренка, 5 мин. рыбок посмотрит, и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет – через 5 мин. снова
то же самое.
Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что, мол, маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: «Девушка, Вы бы хоть солнцезащитные очки сняли, что ли!»



Летчик-истребитель увольняется в запас по возрасту.
Жена канючит:
- Ты мне двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты же обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи, и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати, мол, ее да прокати...
Комэск отвечает, мол, она тебе – боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа, и воздушный коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, а заходя на посадку, просит подогнать к ВПП «скорую».
Выгружают жену из кабины, та вся из себя «никакая»...
Летчик-муж склоняется над ней, и нежно так произносит:

- Ну что, лапонька моя, вечером займемся любовью, или лучше в театр сходим?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьемся вместе.


- Папа, дай херню.
- Держи. Только этот плод называется хурма.


- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.


- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.


- Слыхал фразу "Капля никотина убивает лошадь"? Очень хорошо на целевую аудиторию действует.
- Где ж хорошо? Люди вокруг как курили, так и продолжают курить!
- Люди-то да. А вот лошади - в рот не берут!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Санитарка заходит в палату и спрашивает: У вас тараканы в палате есть? Я отвечаю: Большие, средние и маленькие. Вам каких поймать?
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить “сыр”, а не “утюг”!
-Помнишь, он все говорил, что лучше жить с котом?
-Ну?
-Была в том районе позавчера, ну и к нему заглянула. . . Похоже, его мечта сбылась – он и вправду живет скотом.
подругу пригласили на свадьбу вместе с ее молодым человеком, с которым она пол года не может никак расстаться.
никогда не думал что девушка может БОЯТЬСЯ поймать букет невесты
Кстати, о реинкарнации. Есть у меня один знакомец, который утверждает, что всерьёз что-то помнит. И поэтому он всю свою родню и друзей попросил, чтобы после его смерти у него на памятнике вместо “Помним, скорбим.” написали “Press START to continue. . .”
Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. . . и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!
Утром сегодня перезванивала секретарша, спрашивала приду ли я на работу. Потому что, ВНИМАНИЕ, ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.
-Нужно держать себя в форме,хоть в какой-нибудь.
-Ну, я держу себя в форме шара!
УУУ: У мелкого в школе на собрании был
ууу: Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия )
xxx: Нормальной отмазы придумать не может?
ууу: Если бы ) Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член.
ууу: Нарисованы мальчик и девочка – у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаро-монгольское иго вообще шедевр – толпа, и вся с херами наперевес. И на конях. . .
ххх: Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
ууу: Дети из Питера настолько культурны. . .
Играя по вечерам на пианино, я порой увлекаюсь и переваливаю за одиннадцать часов, отчего соседи начинают стучать по батарее.Мне всегда хочется представить, что это – аплодисменты, и продолжать.
Добрый человек с самого утра сжёг мне мозг идеей того, что Тони Старк летает на варенье.
И дружит с Малышом, ага. Голубоглазым блондином, который стоит дороже тысячи миллионов крон
- Да кто ты будешь без костюма?
- Мужчина в полном расцвете сил, филантроп, плейбой
-А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше – спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
-Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!
Утро рабочего дня, начальник (Н) разговаривает с партнерами на предмет подписания необходимых документов:
Н: документы должны быть подписаны, нет, меня не волнует транспортный коллапс, нет, приезжайте и подписывайте! Мне нужно до конца света сдать все документы в бухгалтерию!
Mr.Олень: Не обращайте внимания на ник – так сложилась судьба. . .
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь”
Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком “За ВДВ!” ломать об голову пенопласт.
- Сколько ты получаешь ?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
Сергей: Был изрядно напуган японским унитазом. Когда я подошел к нему, он дружелюбно поднял крышку.
Настя: шлангом не помахал?
Евген: ты кого имела ввиду, Сережу или агрегат?
А я все же надеюсь, что в передаче “Как это делают” по Дискавери покажут,как и из чего делают чебуреки в ларьках на остановках.
Сегодня холодно. Решил надеть теплую куртку зимнюю, достал с утра. Все в карманах зимних курток находят деньги с весны, а я нашел пузырек с анализами. . . ходил весной на медосмотр, но сдать тогда забыл ))
Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби.
Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит.
- Ну что, помянем.
Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.
7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон.
Какая-то сволочь утром подожгла курятник, и я проснулся с первыми лучами петуха. . .
Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил . Через месяц вспомнил, почему развелись

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик! ".

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! ! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. aнeкдoтов.nеt
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется « Здоровье»?

Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему это?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу..

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковёр тот, судя по череде скандалов и разоблачений, спёрли...

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деngi.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Самая хорошая работа
Все помнят свою первую работу?? А мне повезло - две минуты хотьбы и я в офисе)) Компания подобралась просто сууууперр!! Начальника волновала только одна страничка в паспорте (о семейном положении). Но мне только должно было исполниться 19 лет зимой, а работать я начала в самом начале осени.
Меня учили-обучали всем примудростям (уж не думала я, что на весах можно построить бизнес и заработать много-много денег). Прошло время, наступило лето. Генеральный директор по пятницам не появлялся, уезжал в четверг вечером на дачу. У нас халява - клиенты не звонят, выходные впереди, из начальства только ком. дир, и то, если появится.
В один из таких дней мы с ком. диром. поспорили (не помню по какому поводу), но проиграли ему бутылку Мартини (Экстра Драй). Я и один из менеджеров оббегали все ближайшие магазины в поисках именно этой марки Мартини. Нашли
Теперь так, пятница, лето, время близится к пяти часам вечера, о работе ни может быть и речи!! Сидим с этим менеджером (назовем его Вася), трепимся ни о чем. И вдруг раздается звонок на офисный телефон. Я, как прилежний секретарь, должна была сказать: "Компания Ста....т, чем могу помочь?!" Но, пока я брола трубочку, подносила ее к уху, набрала в грудь воздуха, что бы все это сказать, Вася (шоб он долго жил!!), произнес только одно слово. В итоге у меня получилось:
-Компания Ста....т, ВНЕМАТОЧНО слушаю!!
Капец, сначала я подумала, что меня уволят, потом, что оштрафуют на денежку, потом, лишатт нивинности во всех местах.....
Но в трубке телефона раздался сдерженный смех, потом вопрос:
- А вам Мартини уже завезли??
Какое нах Мартини?? У нас тут кроме весов ничего нету!! Отвечаю честно:
- Вы, наверное, не туда попали?!...
После этого открывается дверь в офис и ком. дир. (с красным лицом от смеха) произносит с непонятным акцентом:
ООООО!! Я не туда попал?!
P.S. Это была моя лучшая работа!! Самый хороший начальник!! Да и "школа жизни" тоже.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Конец света

Ох, уж эти бредни Майя
Про индейский календарь!
Их в расчеты принимая
Как-то стало Свет наш жаль.
Двадцать первое... посмотрим
Среди чисел декабря -
Да, индейские пророки
Запугали нас не зря:
Этот их "конец" вселенский
Четко в пятницу грядет.
Я волнуюсь не по-детски,
Проступил холодный пот.
Не учтя приход субботы
Дали Майя нам под дых:
Всю неделю отработать
И - конец! Без выходных...
(Взято на Я.ру)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

С Новым годом и не только...
Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю»

- Девушка, А вашей маме зять не нужен?
- Нет, она ещё старого не догрызла.

Дедушка Мороз, ничего мне не дари, только забери у меня эту чёртову лень.

- Ну как прошли праздники?
- То есть как это прошли?!

С появлением дома маленького ребёнка процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза. Повзрослев – ради Снегурочки.

«Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришёл к нам с какой-то пьяной тётей, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком: «А теперь в снежки» - стал кидаться голубцами! Мне понравилось, приходи ещё.
Петя 6 лет.

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошёл с эскалатора.

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

- Доченька, ты братика хочешь?
-Хочу!
- Тогда спи!

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
Стырено из журнала "Мамонт марафон"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

-Говорят, конец света перенесли на 10 дней. Он будет длиться несколько суток. Наступившая темнота будет сопровождаться космическими сполохами и иллюзорными вспышками света. Потом солнечный свет снова появится. Может погибнуть до 10% населения Земли…
-Ой, да ладно… Какой это конец света? Обычный новый год.

Если клавиатура и мышь чистые, то вы женщина, а если грязные, то и хрен с ними!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины. Лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает…

Говорят, при тестировании фалоимитаторов оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».

Мужчины! Сохранить мир и взаимопонимание в семье можно при помощи пяти простых правил:
1.Отвернись от телевизора.
2.Послушай, что она говорит.
3.Повтори последнюю фразу.
4.Скажи, что в этом есть рациональное зерно.
5.Повернись к телевизору.

-Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
-Боюсь «Лебединое озеро» пропустить!..

Пятикласснику Вове пришлось прервать обучение в школе, т.к. подошла его очередь в детский садик.

Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

-Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
-Это они ещё водку не пробовали!

Чтобы женщина стала красивее, мужчине не обязательно налягать на водку – достаточно просто выключить свет.

-Санька такой везучий! Вчера его машина сбила, и та оказалась «скорой помощью"!

Человек никогда не будет доволен погодой, зарплатой и скоростью интернета.

Кто-нибудь задумывался, сколько же всё-таки литров содержит бутылочка из фразы: «Ну что? Может по бутылочке?».