[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ничто так не будоражит, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет её в замочную скважину…

Полицейский спас женщину от изнасилования, закрыв её своим телом.

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее…

-А давайте Митю разыграем, и нальём ему в стакан вместо лимонада водки!
-А давайте лучше меня так разыграем!

-Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Президента. Сами вы козлы, и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И не про какие швейцарские счета мы не знаем! И как у вас только наглости хватает сюда звонить и от имени всей России говорить? Положите трубку после звукового сигнала!

-Богатырь, он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног – конь.

-Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня всё больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
-Хорошо бы было, если бы ещё и согнуло на 90…

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

-Наш начальник просто душка! Скорее бы уж эта душка то тельца отделилась…

Мужик на рынке торгует ножами. Подходит участковый, выбирает и, держа нож в руках, говорит:
-Судя по длине, форме лезвия, наличия упора и кровостока, на статью-то потянет?
Продавец (в перчатках), забирая нож:
-Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!

Правительство США патологически не может быть равнодушно к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.

В магазине…
Велика цена, а отступать некуда. Позади – жена.

…Он женат. Он дарит мне цветы и мягкие игрушки. Потакает капризам. Он переживает, когда меня долго нет. Готов ради меня на всё. Он взаправду меня любит. Спасибо, папа!

Пришёл Вовочка в первый класс и на первом же уроке заявил училке:
-Мария Ивановна, я слишком умный для 1-го класса! Давайте меня уж сразу в 3-й!
Та приводит его к директору, рассказывает, что так мол и так.
Директор:
-Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 4?
Вовочка:
-Двенадцать!
-Правильно! А 6 х 8?
-48!
-Верно! Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
М. В.:
-А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вова, «у коровы есть четыре, а у меня – две»?
Вовочка (подумав):
-Ноги!
Училка:
-Хм, а вот «что у тебя есть в штанах, а у меня нет»?
Вова:
-Карманы!
Училка:
-Правильно, Вова, в 3-й класс дуй!
Вовочка ушёл.
Директор:
-А я вот думаю, Марьванна, что его можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам неверно ответил…

Многие женщины опрометчиво считают, что управлять мужчиной легче, чем автомобилем. Ничего подобного! Нет, тут на халяву права не купишь – этому нужно основательно учиться. Потому что ездить на мужике надо по всем правилам. И автомат тут не спасёт – самой переключать передачи надо и сцепление чувствовать. И одновременно ещё за дорогой успевать следить, чтоб он других пассажирок не брал. Есть и другие опасности: тормоза у мужика слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно когда полный бак залит…

[Сайкин Кирилл Андреевич]

приколы юмор анекдот секс семья фразы ХОХМЫ-БАЙКИ

Подготовка к Новому году в школе...
Подготовка к Новому году в школе...

- Пап, тебя просила классная зайти завтра в школу.
- Ты только не говори мне сейчас, что в конце четверти у тебя вырисовывается по математике трояк.
- Не. Там что-то про Новый год. То ли Дедом Морозом тебя хотят нарядить, то ли Снегурочкой.
- Чегоооо?
- Да шучу я. Ты им в сентябре проводку в школе чинил, помнишь? На общественных началах?
- Ну.
- У нас класс ответственный был по украшению зала.
- Ну?
- Мне доверили гирлянду на окно повесить.
- Я тебя сейчас сам повешу, если ты мне всю правду не выложишь.
- Ну…
- Я тебе покажу «ну».
- Пап, мы с Андрюхой поспорили, что гирлянда выдержит вес тела.
- ?!
- Ага, китайские гирлянды эти какие-то совсем китайские. Я даже не успел ноги поджать, а она взяла и лопнула. Теперь она из кусочков.
- Боже мой…
- Ты не ругайся, МарьИванна сказала, что если ты починишь гирлянду, то она мне не снизит балл в четверти.
- Где мой армейский ремень?
- Аааааааааа! Мама, папа не хочет помогать мне с домашним новогодним заданием!

- Здравствуйте, Олег Борисович.
- Здравствуйте, Мария Ивановна. Мой оболтус тут нашкодил вчера. Вроде бы гирлянду нужно чинить?
- Они порвали две гирлянды – качались на них, как на качелях. И отломили макушку у елки.
- А мне сказал – одну гирлянду.
- Это еще не все.
- Я внимательно слушаю.
- Девочкам поручили расчесать бороду в костюме Деда Мороза и пришить снежинки на костюмы снежинок. Мальчики решили им помочь. В результате, у Деда Мороза теперь нет бороды.
- А у снежинок?
- А у снежинок нет костюмов. Вернее, кое-где порваны кармашки, кое-где отодрана мишура.
- Но я не умею шить.
- Возьмите домой шапку Деда Мороза, там нужно только найти материал для бороды.
- Я убью его.
- Простите, что?
- Нет, ничего. Давайте гирлянды. И шапку тоже. Давайте.

- Лен, где этот засранец?
- Ты о ком?
- О нашем сыне. У нас ведь есть сын?
- А что случилось, Олежа? Не пугай меня, ради бога.
- Где Денис?
- Да он в секцию убежал. Погулял с Джулькой, посмотрел на часы, сказал: - Ой, щас папа вернется с работы. И рванул, только пятки засвистели.
- Пусть остается в секции. Лучше ему не возвращаться.
-Да что случилось-то? Ой, что это?
- Это шапка Деда Мороза. Да ты чего ржешь-то?
- По ней как стадо носорогов пробежало.
- Ну, хохочи, хохочи. Ее чинить надо. Вот и займись. А я пойду гирлянды собирать. На пару дней я занятием обеспечен.
- Олег, а ты помнишь, как ты в школе на новогоднем балу мне в карманы запихал шоколадное мороженое? Ну, когда я снегурочкой была?
- Ну, помню.
- Мороженое растаяло и потекло. И у меня белоснежная юбочка и белые колготки были в коричневых потеках.
- …
- Хохотала вся школа, между прочим. И потом дразнили целый год - Снегурочка обкакалась!
- Ну я же просил у тебя прощения, тоже между прочим. И до сих пор… прошу.
- А в десятом классе ты с Нинкой целовался под елкой.
- Это потому, что ты с Серегой в кино ходила. На «Терминатора». А он потом хвастался, что у тебя лифчик розовый.
- Дурак он, Серега твой.
- И правда, розовый. Погоди, не уворачивайся, я только посмотрю, где у него застежка.
- Осторожнее! У меня же в руках остатки шапки Деда Мороза.
- Да черт с ней, шапкой. Давай, пока Дена дома нет, проверим, таешь ты или нет.

- Паааап?
- Ладно, заходи. Я не сержусь.
- Ты гирлянды чинишь?
- Да. Не трогай, тут еще не пропаяно.
- Мама говорит, что была лучшей Снегурочкой в школе.
- Даа, это точно.
- А что на кухне за красная тряпочка валяется? Отнял кое-как у Джульки, она не отдавала. Похоже на мешочек для подарков. Вы, случаем, мне не собирались подарки в него складывать? Планшетничек там… или сноуборд?
- Ага, разбежался. Мечтать не вредно. Погоди… Какая еще красная тряпочка?
- Там уже даже не тряпочка, а ленточки.
- Лееена!
- Пап, мама в душе.
- Блять!
- А МарьИванна говорит, что инвектива плохо влияет на карму.
- Я тебе дам карму! Понахватался, понимаешь.
- Пап, ты куда?
- Уйду я от вас. К… Деду Морозу, нах.
- Пап, я больше не буду.
- А больше и не надо. У Деда Мороза больше нет ни бороды, ни шапочки. И снежинок нет.
- Ну, пап. Не расстраивайся так. Я завтра Наташку в классе попрошу помочь.. У нее у матери платье есть… красное, бархатное, длинное такое. Она в нем в театр ходит. Отрежем от подола полметра, она даже не заметит. А бороду… бороду сделаем из Джульки. Мы ее как раз стричь собирались, чтобы не линяла. Она же виновата, между прочим. Зачем шапочку грызла?

- Здравствуйте, Мария Ивановна. Вот гирлянды. Починил. А вот тут встроил реле, сейчас огоньки будут бежать с разной скоростью и подмигивать. А в конце огоньки сложатся в надпись - С Новым Годом.
- Как замечательно!
- А это починенная шапка Деда Мороза.
- Хм?
- Правда, красивая? Шерсть ангорской козы, обратите внимание. Купил на рынке, отдал бешеные деньги.
- Вроде шапка была другого цвета?
- Постирали. С «тайдом». Видите, какая стала яркая?
- Действительно. Спасибо вам большое, Олег Борисович. Вы такой ответственный отец. Вот у Наташи Самойловой вчера приходила мама, очень горевала. И оценки у девочки не ахти… И дома вытворяет бог знает что.
- Что вы говорите?
- Представляете, вырезала на подоле ее концертного платья треугольники.
- Какой кошмар!
- Да. Когда хулиганят мальчики, хотя бы это понятно. Но когда девочки! Из ряда вон.
- Как я вас понимаю, Мария Ивановна. Ну, я пошел? С наступающим вас.
- И вас тоже, Олег Борисович. Передавайте наилучшие пожелания вашей супруге.

- Ну что, пап? Шапка прокатила?
- Уфф. Еще раз меня вызовут в школу – выпорю тебя. Армейским ремнем.
- Да ладно. Вечно обещаешь.
- Так. Держи пятьсот рублей.
- Ваууу! За что?
- Это не тебе. Купишь Наташе подарок на Новый год. Понял?
- Понял, не дурак.
- Только подарок выбирай от души. Не резиновую какашку в магазине приколов.
- Ладно. Я у тебя понятливый сын.
- А она симпатичная, Наташа эта?
- Нууу… Я не присматривался, так-то.
- Присмотрись. Такие девочки, которые портят концертные платья матери ради того, чтобы выручить друга – дорогого стоят.
- Да?
- Да. Твоя мама именно такая. Все, рванули домой. Нас там ждут, с тортом и жареной курицей.


©паласатое

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

— Дорогая, у меня на глазу ячмень!
— Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. А зале будет.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской
Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Народная примета:
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она
сейчас будет поворачивать.

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".



Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

О провалах
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намеков я еще никогда не получала.
В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
О добре
Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дите пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.
Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами «Сволочь! Я и так опаздываю!» забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту косточки.
У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит: «Когда будете ее кушать, нужно загадать желание».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

-Лично я все напитки ниже 36,6 градусов предлагаю называть прохладительными!

Женщина, считающая, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Говорят, что кошки и дрессура несовместимы. Ерунда! Нас кот за неделю всех выдрессировал!

Доверие, как бумага: один раз помнёшь – идеальной уже не будет. Как не разглаживай. Никогда.

Программа на вечер:
Успокоить нервы.
Поговорить с женой.
Успокоить нервы.

Чтобы уж точно проснуться, попробуйте покрепче ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. Это слово «нет». Но пишется и произносится оно совсем по-другому.

-Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе, жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!

Международный фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера «Курочка Ряба»:

Эмигрантское кино – «Золотишко из чрева, или Похождения Куры Рябинович», киностудия «Брайтон-фильм».

Новый кинематограф Израиля: религиозно-эротическая лента «Курочка и ребе».

Индийский фильм – музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца». Главный герой хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

Американский фильм – боевик «Курочка – рэмбо». Злодей, манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи – деда (Ричард Гир) и бабки (Вупи Голдберг) – и терроризирует их вирусами. На помощь приходит их воспитанница – Курочка (Сильвестр Сталлоне) и почти побеждает злодея, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Курочка сносит злодея простым яйцом.

Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут». На протяжении 167 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку – симпатичную Рябыню Изауру.

Россия представила три картины:
«Рябяный курей» - чернушная лента о нравах в армии. Краткое содержание: дед бил-бил…

Телефильм «Хвостом по яйцам», продолжающий серию «Бандитский Петербург».

«Курочка – ряба любви» (реж. – Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (В. Брежнева). Безнадёжно влюблённая в менеджера Большого академического цыганского хора (О. Меньшиков), она отдаёт Богу душу. (В роли Бога – Н. Михалков).

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Н.К.]

в п. Воровском и администрация Воровская ))))

[MAGELLAN]

[MAGELLAN]