Старый 21.06.2009, 01:06   #1
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

30 правдивых примет
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...


14 глупых советов
1. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
2. Приготовливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое.
3. Попробуй сам. Открыть калькулятор Windows, 2 плюс 2 умножить на 2. Где правильнее - в обычном или инженерном?
4. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
5. Подпевайте певцам в опере.
Дальше - ещё глупее...
6. Если не знаешь, как поступить - поступай порядочно.
7. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!"
8. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
9. В графе "семейное положение" пишите "безвыходное".
10. На работе всегда выкладывайтесь на все 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
11. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
12. Женщинам нужно дарить то, что им совсем не нужно. Во-первых, потому, что надо совсем не то или такое же, но другое, а, во-вторых, то дорогое.
13. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2 часа до начала защиты.
14. Если хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 21.06.2009, 21:02   #2
raus
Модератор ФССП
 
Аватар для raus
 
Регистрация: 16.01.2009
Адрес: Россия / /
Сообщений: 3,373
Благодарности: 153
Поблагодарили 548 раз(а) в 528 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Щаз рандомно с БАШа вычитал:

Цитата:
47108 [ + 929 ? ] [:||||:] утверждена 2006-09-20 в 13:48
<werwolf> А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов «овтамат», «сомалет» и «бранетранспонтер» не было,
<werwolf> , немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.
<AVS|Work> это грязный пиар паднокаффскаго сленга
<werwolf> и чо дальше
<Liar> шифровка из генштаба: превед кросавчег медведев можиде начинадь атсчитод
__________________
Yo Way Yo, Home Va-Ray,
Yo Ay-Rah, Jerhume Brunnen-G
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 23.06.2009, 22:56   #3
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
***
Лето еще надо перезимовать.
***
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
***
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
***
Снега в городе было визибл-инвизибл...
***
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
***
Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.
***
Что должен делать специалист за зарплату 1,5 тысячи рублей? Ничего, и даже немного вредить.
***
Вести себя нужно так, как будто вы культурный человек!
***
Ничто не бывает утеряно окончательно. Просто оно лежит не на своём месте.
***
Не хочешь получить тупой ответ - не задавай тупой вопрос.
***
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
***
Если над вами смеются, значит, вы приносите людям радость.
***
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.
***
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
***
Из медицинской карты: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".
***
Просто нажать кнопку, но не просто сделать машинку.
***
Чем больше сила воли, тем труднее собрать её в кулак.
***
Еще не старость, но уже не радость.
***
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
***
Лучше быть неверной верному, чем верной неверному.
***
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
***
На необмытую вещь гарантия не распространяется.
***
Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
***
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
***
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
***
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
***
Около половины мужчин любят пухленьких женщин, а остальные это скрывают. (Е.В.Челюшев)
***
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.
***
Чем меньше букв - тем ёмче слово.
***
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
***
У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
***
Левое - это хорошо перевернутое правое.
***
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
***
Из разговора двух секретарей: "Если бы не сопли, красота бы замучила!"
***
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
***
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.
***
Какой-то невеселый у нас некролог получается...
***
Деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
***
Не бывает неподходящих болтов, бывает слабая кувалда.
***
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп.
***
Жадины бывают наказаны... (философское жизненное наблюдение)
***
Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
Наша ракета упала в болото... Какая зарплата - такая работа.
***
Как безразвратно уходит время!
***
Кто плохо ест - тот плохо работает, кто хорошо ест - хорошо спит.
***
Клиент - это злобная тупая скотина, которой надо объяснить, чего она хочет.
***
Volkswagen - народный автомобиль, но он не для этого народа. (В.В. Пластовец)
***
Вам помочь или не мешать?
***
Существует три причины неявки: забыл, забил, запил.
***
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
***
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
***
Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости.
***
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..
***
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
***
Если соблюдать все правила - пропустишь все радости.
***
Я ненавижу две вещи: расизм и негров.
***
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку.
***
Экономия средств предприятия на зарплате не отражается.
***
Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
***
Мечтай осторожно. Ты это можешь получить.
***
Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые).
***
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается.
***
Промолчи - кто твой друг, и я промолчу - кто ты.
***
Реальная "очепятка": пенисомеры (пенсионеры)
***
Если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
***
Сначала вы сделали из мухи слона, а теперь этого слона надо кормить!
***
Жить надо так, чтобы хотелось еще.
***
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
***
Плохое качество ощущается даже тогда, когда сладость низкой цены давно забыта.
***
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
***
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше.
***
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
***
Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
***
Ну, вот такая вот преамбула, а теперь - амбула.
***
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
***
Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный.
***
В жизни всегда есть место поводу!
***
Всё не так плохо, как вы думаете. Всё ещё хуже.
***
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
***
У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?
***
Я не пошлый, я озабоченный.
***
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет, и иметь никогда не будет.
***
Праздник без водки, что паспорт без фотки.
***
Windows: "Программа выполнила любимую операцию и будет закрыта."
***
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
***
В который раз отвечаю вам ответ: водозаборные решетки забиты, куда течь воды?
***
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
***
Если крыть нечем - кройте матом
***
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью
***
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
***
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью
***
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
***
Бросил курить сам - брось курить другому!
***
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
***
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами
***
Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
***
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.
***
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
***
Для того чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах
***
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
***
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь
***
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
***
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
***
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
***
Берегите природу - мать вашу!
***
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
***
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
***
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
***
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
***
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
***
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
***
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
***
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
***
Не понял сам - не дай понять другому
***
Не стой, где попало - попадёт ещё раз
***
Нельзя мешать людям думать, что они думают
***
Нет такого совета, который нельзя было бы дать
***
Неумение врать ещё не повод говорить правду
***
Никогда не отвечайте на анонимные письма
***
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
***
Правду в глаза лучше говорить по телефону
***
Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?
***
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
***
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
***
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
***
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
***
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
***
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
***
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
***
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 26.06.2009, 00:11   #4
Plucheviy
Пользователь
 
Аватар для Plucheviy
 
Регистрация: 21.06.2009
Сообщений: 178
Благодарности: 0
Поблагодарили 44 раз(а) в 44 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Согласно УПК РФ, лицу, не владеющему языком, на котором ведется судопроизводство, обязаны предоставить переводчика.
Анекдот.
Чукча нашел золотой самородок и его спрятал, а сосед чукчи его "вломил".
Идет допрос:
Следователь - переводчику: Спроси у него, где он спрятал золотой самородок?
Переводчик - чукче: Он спрашивает, где ты спрятал золотой самородок?
Чукча - переводчику: Не скажу!
Переводчик - следователю: Он говорит, что не скажет.
Следователь - переводчику: Скажи, что если не скажет, мы его расстреляем!
Переводчик - чукче: Он говорит, что если ты не скажешь, то они тебя расстреляют.
Чукча - переводчику: Ой, не надо, все скажу, вон под тем деревом спрятал!
Переводчик - следователю: Он говорит - все равно не скажет.
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 26.06.2009, 23:17   #5
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Гороскоп по граблям

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 27.06.2009, 22:40   #6
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 10.07.2009, 05:33   #7
Северянин-ipristav
Модератор ФССП
 
Аватар для Северянин-ipristav
 
Регистрация: 01.12.2008
Адрес: Россия / /
Сообщений: 2,153
Благодарности: 7
Поблагодарили 607 раз(а) в 568 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!




Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
__________________
Нас не накроют флагом военным
Не прозвенит над нами салют,
Разве что в небе, вечном, нетленном
Ангелы Божьи нас отпоют.
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 10.07.2009, 09:15   #8
Sneezy
Заблокированный пользователь
 
Аватар для Sneezy
 
Регистрация: 29.11.2008
Сообщений: 8,888
Благодарности: 95
Поблагодарили 1,814 раз(а) в 1,785 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Цитата:
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
бугага
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 10.07.2009, 12:23   #9
Северянин-ipristav
Модератор ФССП
 
Аватар для Северянин-ipristav
 
Регистрация: 01.12.2008
Адрес: Россия / /
Сообщений: 2,153
Благодарности: 7
Поблагодарили 607 раз(а) в 568 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя.


Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...
__________________
Нас не накроют флагом военным
Не прозвенит над нами салют,
Разве что в небе, вечном, нетленном
Ангелы Божьи нас отпоют.
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 12.07.2009, 06:18   #10
Северянин-ipristav
Модератор ФССП
 
Аватар для Северянин-ipristav
 
Регистрация: 01.12.2008
Адрес: Россия / /
Сообщений: 2,153
Благодарности: 7
Поблагодарили 607 раз(а) в 568 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Не знаю было ли:
Вчера на бензоколонке произошло ДТП.
Дрищенко А.Б. не справился с рулевым управлением своего "запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса-600".
От полученных травм Дрищенко скончался.
__________________
Нас не накроют флагом военным
Не прозвенит над нами салют,
Разве что в небе, вечном, нетленном
Ангелы Божьи нас отпоют.
 
В Минюст Цитата Спасибо
Ответить


Быстрый ответ

Сообщение:
Опции

Опции темы

Ваши права в разделе