Старый 16.12.2011, 21:38   #121
nemo-ipristav
Пользователь
 
Аватар для nemo-ipristav
 
Регистрация: 11.12.2011
Сообщений: 35
Благодарности: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

ДТП на дороге Мерседес протаранил на дороге Запорожец, выходит мужик из Запорожца и говорит водителю Мерседеса, что ты натворил я всю жизнь на машину копил, а водитель иномарки ему: нефиг такие дорогие машины покупать
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 04.01.2012, 21:04   #122
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится.

Хоть ты и сволочь, но порядочная.

В России две беды - морозы и отморозки.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Самые горячие девки - в бане.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.

Любовь - это наука, которая постигается в течении жизни...

Пришла любовь — каникулы у разума.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблён в тебя...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Время вечно, а мы проходим.

Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Родился сам , помоги другому.

Место клизмы изменить нельзя!

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла ни хватает!

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Готов постоять за других? Ездей в автобусе.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Мудрость приходит с годами, а глупость остаётся с рождения.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.

Влюбиться - это как наложить в штаны, все это видят, но никто не чувствует этого тепла.

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

Грустной попой радостно не пукнешь.

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

В тюрьме столько не сидят, сколько я в интернете...

Интуиция - это способность головы чуять жоnой.

Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо...

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают...

В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее...

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности.

Учение - свет, а неучение- чуть свет и на работу!

Ученье - свет, а за свет надо платить!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Глупость - дар божий. Но нельзя же им злоупотреблять!

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Презервативы не рвутся,они лопаются от удовольствия!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.

Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.

Алкоголики это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.

Старость не радость, маразм не оргазм.

Зубов бояться - в рот не давать.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 04.01.2012, 21:34   #123
sofi-leo
Пользователь
 
Аватар для sofi-leo
 
Регистрация: 12.04.2009
Адрес: Россия / Удмуртия / Ижевск
Сообщений: 2,759
Благодарности: 1
Поблагодарили 19 раз(а) в 19 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Тоже из "вечного":

ПРАВИЛА РАБОТЫ С ЮРИСТАМИ

1. Спорить с юристом все равно что обливать грязью свинью: через некото-
рое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

2. Право — это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т. д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу.
Для этого нужно обзавестись немногим — диском под названием типа
«Все договоры на одном диске» и парой книжечек типа «Все, что надо
знать о праве» или «Как заключать договоры». Любой договор с такого
диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно
применять независимо от того, продаете вы тушенку или сложное обору-
дование, внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присут-
ствовать не должен — он будет только мешаться, а все, что он может ска-
зать, вы знаете и сами.

3. Юрист — это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли
он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

4.Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист, — это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает, — все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

5.Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу — зарубит на корню (см. правила 2–3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд.
А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку «Как всегда выигрывать в суде», но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

6.Девять часов вечера — идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

7.Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме го6. дичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

8.Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

9.Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что «раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста». Выдвигайте этот тезис смело — в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, от заполнения трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

10.Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

11.Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить — раз он работает в той же фирме, что и вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию — зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?

12.Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

13.Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать
больше юриста — ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист
только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
Любой юрист должен знать все. Если вы обращаетесь к юристу, который
в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить
от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который
по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить,
ни на секунду не задумываясь.

14.Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том,
что «мы заключили договор с ООО “Рога и копыта”». Пусть юрист сам
догадывается, чего вы от него хотите — чтобы он проверил какие-то до-
кументы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или
подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист,
чтобы угадывать.

15.Если юрист вам говорит, как надо сделать что-то, а вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие
аргументы:
— а вот в газете (или книжке «Как заключать договоры») написано, что
так можно!
Как вариант:
— а вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
— а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
— а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется
в споре с юристом банка-контрагента).
— что вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу,
и чтобы это было правильно?!!

P.S.
И еще юристы очень любят, когда вы с умным видом начинаете рассуждать о пра-
вовых вопросах, показывая, как хорошо вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 04.01.2012, 21:42   #124
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Автор этого девушка по имени Людмила))) Недавно она таки написала целую книжечку таких вот шедевров.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 04.01.2012, 21:52   #125
sofi-leo
Пользователь
 
Аватар для sofi-leo
 
Регистрация: 12.04.2009
Адрес: Россия / Удмуртия / Ижевск
Сообщений: 2,759
Благодарности: 1
Поблагодарили 19 раз(а) в 19 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Снежная Королева Посмотреть сообщение
Автор этого девушка по имени Людмила))) Недавно она таки написала целую книжечку таких вот шедевров.
Я даже не помню откуда взял эту подборку, но больно весело, вот, больно, нравиться:

Цитата:
Из Пояснения на отзыв на исковое заявление: «Прекращение существова-
ния Римской империи не относится к рассматриваемому делу. Обстоятельства,
способствовавшие этому, не входят в предмет доказывания по делу о взыска-
нии арендной платы».
Цитата:
Из накладной при проверке фармацевтической компании: «Презервативы
б/у, навалом — 1 вагон» (оказалось, что б/у это без упаковки).
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 04.01.2012, 22:13   #126
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

А вот и книжечка.)
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 04.01.2012, 22:24   #127
sofi-leo
Пользователь
 
Аватар для sofi-leo
 
Регистрация: 12.04.2009
Адрес: Россия / Удмуртия / Ижевск
Сообщений: 2,759
Благодарности: 1
Поблагодарили 19 раз(а) в 19 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Снежная Королева Посмотреть сообщение
А вот и книжечка.)
Точно, пригодиться!
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 04.01.2012, 22:34   #128
sofi-leo
Пользователь
 
Аватар для sofi-leo
 
Регистрация: 12.04.2009
Адрес: Россия / Удмуртия / Ижевск
Сообщений: 2,759
Благодарности: 1
Поблагодарили 19 раз(а) в 19 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Вот, тоже, хорошо:
Цитата:
Вышел я из кабинета
На знакомое крыльцо
И узрел в лучах рассвета
Юной девушки лицо.
Может быть, не знаю права,
Вы позвольте извиниться,
Но мне нравятся такие
Юридические лица.
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 04.01.2012, 23:02   #129
kane
Пользователь
 
Аватар для kane
 
Регистрация: 27.01.2009
Адрес: / /
Сообщений: 2,736
Благодарности: 15
Поблагодарили 139 раз(а) в 137 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Цитата:
Юридические лица
Я же тебе гоорил, чту головные рожи, а ты:юридические лица, юридические лица...
 
В Минюст Цитата Спасибо
Старый 14.01.2012, 01:19   #130
Снежная Королева
Модератор ФССП
 
Аватар для Снежная Королева
 
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683 раз(а) в 622 сообщениях

Обратиться по нику
Цитата выделенного
По умолчанию

Веселые факты о великих

«Мыслитель» Родена - портрет итальянского поэта Данте.

Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.

Английская писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Мооn (Луна).

Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.
__________________
Пусть каждый сам находит дорогу. Мой путь будет в сотни раз длинней.
Но не виню ни черта, ни Бога. За все платить придется мне.
Я любил и ненавидел, но теперь душа пуста.
Все исчезло, не осталось и следа. И не знает боли в груди осколок льда.

В личке не консультирую
 
В Минюст Цитата Спасибо
Ответить


Быстрый ответ

Сообщение:
Опции

Опции темы

Ваши права в разделе