[Сайкин Кирилл Андреевич]

Блокнот Джунглей.
- Какой дриблинг!! Какая техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. - беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! - дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... - выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! - поморщился Маугли - На кого орешь, дурак? Я - Маугли!!
- Тарзан! - ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? - не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана - Ерь йакаларсам - чмок-чмок.
Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан - Джейн, Тарзан - Джейн. - забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! - заорал Маугли. - Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? - Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! - Маугли показал на светловолосового Тарзана - Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! - моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. - смущенно бормотал Балу. - Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда - с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..
- Ага. - перебила жаба - Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат - отследил полет жабы Маугли - Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду - и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? - попросил Балу.
- Да легко. Тарзан - ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн - указал он на Балу.
- Какой Джейн? - не понял Балу.
- Джейн!!!! - радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю - какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. - благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. - Заодно и поглядим - к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Девушка или собака? Не моё, но улыбнуло)
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С. Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет, она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Чаю хотите?
- Пожалуй. Зеленого.
- Не, зеленый мы уже весь выкурили.


Судья свидетельнице:
- Ваш возраст?
- Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает свидетельница.
- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!


- Иду сегодня по улице, тут какой-то голубок на меня сверху нагадил. Пока оттирался, смотрю - тысяча на асфальте валяется!
- Здорово! А сейчас куда спешишь?
- В голубятню!


- А тех, кто не будет соблюдать технику безопасности, мы обрисуем...
- Вы хотите сказать "нарисуем"?
- Нет, именно обрисуем. Мелом на полу. Вокруг трупа.


- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Ты чего такой сердитый?
- Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный?
- Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.


- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я ее муж.


Жена пообедала вместе с мужем в ресторане, просматривает счет:
- А это что еще такое: "Колготки женские"?
- Вы бы, чем возмущаться, лучше бы заставили мужа хотя бы ногти постричь, раз уж руки ему распускать разрешаете.


- А на закусон что взял?
- Красной рыбы.
- Ого! Шикуем?
- Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...


У Вовочки выпал первый зуб. Он в слезы. Родители успокаивают:
- Не плачь! Положи зуб под подушку и утром он превратиться в монету!
- Здорово! А если я вставные челюсти дедушки туда положу?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ф.И.О.
Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.ПоделитьсяПоделиться
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик… да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила cлезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Назначение, условия эксплутации, и технические данные изделия.
Туалетная бумага арт.№11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ. Рис.1) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТОИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
Применение.
Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
Примечание№1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть прикреплена шурупами М6 в легко доступном иХорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
1. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обёртку.
2. Произвести акт дефекации.
3. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
4. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дёрнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание№2. Для удобства пользования каждые 700 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
5. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвости разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание№3. Лица с отсутствием верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание№4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхносного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
6.Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ №2.
7.Переложить ИЗДЕЛИЕ №2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
8. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные Движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
9.Поместив применённое ИЗДЕЛИЕ №2 в область зрения, в условиях хорошей освещённости посмотреть наличествующий на нём мазок на предмет обнаружение яиц глистов или признаков педикулёза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону “03” и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
10. Повторить 3-4 раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухое, слегка шероховатое, края заднепроходного отверстия хорошо протёртыми, волосяной покров пушистым и легко доступным для расчёсывания. В случае некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 10 и 11 настоящей ИНСТРУКЦИИ.

Меры предосторожности.
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приёма пищи.
3. Беречь от детей.
4. Не рекомедуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ГОМЕР

Муза, воспой мне о том многоопытном муже, который
В чащу лесную направил мохнатые стопы лошадки.
В честном бою одолел он свирепого зайца, который
Ценную шкуру спасал от зубастого волка под ёлкой.

Дланью могучей герой ухватил свой топор остроточный,
Прямо под корень срубил игловеткое древо, засранец!
Древо, как дева младая пред мужем, на спину упало.
Он же взвалил его споро в свою снеговую повозку!

Лошадь помчала героя в Элладу из Гипербореи,
Подвиг хозяина ржаньем своим на скаку воспевая!
Встала с шарами пурпурными дивная ёлка в Афинах!
Дети танцуют сиртаки вкруг мертвого дикого древа!

Шум и веселие, пляски и смех в древнегреческом зале!
До нашей эры двухтысячный год отмечает Эллада!
===========================


Юрий ВИЗБОР

Ёлку срубил и манатки сложил мужичок,
Ёлку на санки, а острый топор — в рюкзачок,
Плюнул задумчиво в красные угли костра.
Ждёт старичка далеко в городах детвора!

Ёлочка зажглась! Радость-то какая!
Дети под тобой весело скакают!

Ёлка погибла, еловый окончился век.
Ёлку сгубил для потехи своей человек.
Зайчику серому не под чем больше скакать,
Волку сердитому негде рысцой пробегать.

Ёлочка моя! Деревце лесное!
Срубим мы одно — вырастет другое!
===========================


Александр ТВАРДОВСКИЙ.

Расскажу вам с чувством, с толком:
В мирный год, не на войне
Родилась однажды ёлка
В среднерусской стороне.

Чтоб скорее засыпала,
Пела песни ей метель,
Снегом ёлку укрывала,
Чтоб зимой не мерзла ель.

От упреков не скрываясь,
Не ища себе похвал,
Под её ветвями заяц,
Белый заинька скакал.

Заяц — что! Скажу по чести,
Мимо ёлочки рысцой
Серый волк, кило под двести,
Пробегал ночной порой...

Вот, коню намылив холку,
Едет в дровнях мужичок.
Он погубит нашу ёлку!
Он её под корешок!..
* * *
Вот и всё. Не стало ёлки,
А в лесу, на память мне
Пень остался и иголки —
В мирный год, не на войне...
=======================


Николай НЕКРАСОВ

Чье это ржанье над белой равниною?
Кто это потною пахнет кониною?
Лошадь с мохнатой ногой…
Слышится храп над заснеженной нивушкой,
Лошадь бежит — растрепалася гривушка, —
В дровенках — дядька хмельной.

Елку спилил он ножовкою новою,
Ногу пилою отрезал еловую,
Не на чем елке стоять…
Вот и пришла ты на праздник, убогая,
Бедная елка, хромая, безногая…
Стала людей развлекать.

Помнишь, как в зимние ночи холодные
Песни тебе, популярные, модные
Пела седая метель?
Нынче стоишь ты в углу в отупении,
Слушая скверное детское пение,
Слушай же, бедная ель!

Слезы, смола ли у ней на иголочках,
Право, сказать мудрено...
Плохо на празднике маленькой елочке,
А детворе все равно!

Ветки, бенгальским огнем опаленные,
Жалко и мелко дрожат…
Вот и осыпались иглы зеленые,
И под ногами лежат…
=======================

Владимир ВЫСОЦКИЙ.

Родилась ты в темном лесе,
Как принцесса, — век бы так!
А теперь торчишь ты здеся
В серпантиновых бинтах!

Ты росла зимой и летом,
У метели под крылом.
Нынче - в дыме сигаретном,
В крестовине за столом!

Под тобой глумился заяц,
Зубы скалили волки.
Но погибель для красавиц -
Наши злые мужики!

Что там зайцы, что там волки!
Новый год к тебе пришел…
Мужичок беду за холку
Мохноногую привел!

Скособочен, изувечен,
Проспиртован до кишок!
Он красавицу калечил
Топором — под корешок!

Если б был я не калека,
И стихов бы не писал,
Я б такому человеку
Руки с корнем оборвал!

Ты теперь другим забава,
Вся в дешевом серебре…
Спит сосед, который справа,
Щёку прислонив к коре…
=========================

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Выводы...

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Чувство юмора – бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Человек, который не делает ошибок, обычно вообще ничего не делает.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего ты заслуживаешь.

Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу. И ремонт.

Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

У тебя есть Twitter? – Да. – Facebook? – Да. – Google+? – Конечно. – Жизнь? – Есть аккаунт, но особо не пользуюсь…

Чем человек умнее и добрее, тем больше он замечает добра в людях.

Когда кидаешь в человека грязью, помни: она до него может не долететь, а на твоих руках останется.

Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.

Самые главные вещи на этом свете – это не вещи.

Настоящее терпение никогда не лопается! А то, что лопается — это пузырь личных амбиций и неоправданных надежд...

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

iPad не покупают на последние деньги. На последние деньги покупают чехол для iPad-а.

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Если «стакан наполовину полон» — жить легче. Такой стакан всегда можно дополнить. А если «стакан наполовину пуст» — он может только окончательно опустеть.

Пессимизм — форма душевного алкоголизма.

Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

Эрудит - это человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

У Маяковского было тяжелое детство. Игрушек не хватало, поэтому маленький Владимир играл со словами.

Сними в своей жизни галочку "Жить по умолчанию".

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Будь не таким как все, иди против системы! Ляг спать пораньше — выспись!

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит...

Жизнь заключается не в том, чтобы ждать, когда пройдет буря, а в том, чтобы научиться танцевать под дождем.

Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.

В женщине должна быть загадка... А не кроссворд и не ребус на две страницы!

– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Включенный пылесос у соседа втягивает все наши мысли.

Бриллиант, упавший в грязь, все равно бриллиант, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью.

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.

Сказки перед экзаменом: тысяча билетов и одна ночь...

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. Вообще люблю людей с хорошим вкусом.

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Никогда не теряй терпения – это последний ключ, открывающий двери.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться!

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная...

- А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”.
- А твой …это кто?
- Ну… внутренний голос.

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень!
Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зашибись!"

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашива
- Ты что, тару идешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи
уходи".

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго,
а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!

Встречаются два друга:
- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке - семь лет дали..
- Да ты что? Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 3 года!
- А ребенку-то за что?!

- Вчера паспорт украли.
- В полиции был?
- Был, не они....