[Fedora]

Зарисовка из нарсуда

Как-то собрались в районном народном суде провинциального городка все посетители- жалобщики, представитель несовершеннолетнего, один опекун, несколько свидетелей, ответчики, два соистца и даже одно третье лицо, и решили судьям морду набить.
За все уничижения, волокиты и чванливое чинушество.
Поначалу судьи с перепугу спрятались в комнате коллегии по гражданским делам, и даже поставили в электрочайнике воду кипятить на случай самообороны, да народ, покипев, немного успокоился, и тогда судьи вышли к ним.
-Что же вы, бездушные, с народом по-человечески не обращаетесь, бумагами топите?- хором рявкнули соистцы.
- А нет такого закона, чтоб судьи были обязаны относится к народу по-человечески,- не растерялся опытный судья,- нигде в законе так не написано.
-А ежели мы Вашей чести за такое-сякое обращение морду начистим? Вы к нам по-скотски, и мы к вам по-скотски?!- грозно спросил представитель несовершеннолетнего.
-Если Вы даже недовольны нами, Вы не смеете так поступать! Ни один нормативно-правовой акт не разрешает относится к судьям по-скотски,- смело ответила молодая судья, гордо поправив золотую оправу, - нет у вас такого права.
-А к людям, значит, можно по-скотски?- ехидно спросило третье лицо.
Старый судья душевно развел руками и закурил папироску.
-Так ведь нет закона, чтоб запрещал с народом по-скотски обращаться. Да-с. Не видел, и не слышал о таком законе.
-И я не видел,- быстро ляпнул из темного угла адвокат, и тут же снова спрятался.
-Что ж, раз в законе не запрещено, значит можно с народом по-скотски?- проворчал старый жалобщик.
-Заткнись, дурак,- рявкнула на него толстая судьиха, и, расталкивая мощными плечами толпу, прошла в свой кабинет,- закона не знаешь, так молчи!
Устыдившись, посетители снова разбрелись по скамейкам возле кабинетов.
Установленный законом порядок был восстановлен.

[Fedora]

Высказывания преподавателей юрфака СпбГУ



Кожохин

1. Кто-то депутат Гос. Думы, а кто-то перешел на III курс.
2. Нам всем даются равные лыжи.
3. Мы ввели такое право в человека
4. В Индии 1 млрд. человек…да, там ребята не бездельничают.
5. В Индии производят телевизоры, машины…я конечно же мог бы рассказать и о других проблемах этой страны.
6. ЦРУ-шник он тоже человек.
7. Чукчи Америки ездят не на оленях, а на снегокатах.
8. Что же мы теперь запретим неграм подходить к урнам?
9. Современный чукча.
10. У нормального человека даже проблема не встает, а у депутата…
11. Вот и будете хихикать до пенсии.
12. Представьте, что я девушка.

Ескина

1. Закон – нормативный акт, имеющий такое название.
2. Смертная казнь – это временная мера наказания.

Ильин

1. Надо выкопать Ленина.
2. Перманентная пертурбация.
3. Диктатор мог сулить без суда и следствия.
4. У нас три вопроса: четвертый, пятый и шестой.
5. Оливер Кромвель разогнал парламент без танков.

Алпатов

1. Эдисон изобрел лампочку Ильича
2. Мертвый лес, но очень красивый
3. Потряс бы пальму, упали бананы…

Лебедев

1. Такие философы…если где-нибудь встретите
2. III фактор, который я не знаю
3. Космос построен по принципу колобка
4. Ноль от бублика

Орехов

1. Насильственно лишили человека жизни…прекрасно!
2. Я вам зачитаю то, что только что сказал.
3. Сидит человек на дороге…на лавочке.
4. В помойном ведре оказался бензин.
5. Мы не знали в 1926, когда начал действовать УК 1960 г.
6. Кость – жизненноважный орган.
7. Прелом костей мозга.
8. Насильник добросовестно заблуждался о возрасте жертвы.
9. ОТ 60 до 240 часов ежедневно
10. Приземлились по ст. 211.

Мацнева

1. У кого-то здравоохранение будет в десяти местах.
2. Несут как уголовную, так и административную, так и ответственность.
3. Генеральный полотер казначейства.
4. Четверть беды – это не беда.
5. Поимейте в виду.

Егоров

1. И тогда оказалось, что оказывается….
2. Редко, но бывает, а иногда и не редко.

Юрченко

1. Семья сносимого дома.
2. Органы местной власти знают, что жена – это супруг.

Алферовская

1. Указывая на студента: «Любое неодушевленное существо»
2. Возобновить новую войну.
3. Деловое свидание.
4. Они сидят на могиле Цоя и просят автограф.
5. За окном свистит ворубушек.

[MAGELLAN]

Сообщение от Fedora

Ескина:"Смертная казнь – это временная мера наказания."

Типа: "Мы Вас будем немножко вешать!.."(с).

[Fedora]

Сообщение от MAGELLAN

"Мы Вас будем немножко вешать!.."(с).

Меня тоже улыбнуло, но представить - "временно" - при всем воображении не смогла

[vtv550]

Сообщение от Fedora

# Насильник добросовестно заблуждался о возрасте жертвы.

Сообщение от Fedora

Несут как уголовную, так и административную, так и ответственность.

Спасибо! Очень позобавило!!!!

[MiShElь]

Реальное содержание ст. 47 УПК РФ читаемое профессионалами между строк:
Статья 47. Обвиняемый
1. Обвиняемым признается лицо, в отношении которого:
1) оперативным работникам кажется, что именно оно совершило преступление, числящееся глухарем за этими оперативными работниками;
2) окрепшая (после задержания и тематической беседы) уверенность оперативных работников в отношении виновности этого лица передалась следователю;
3) глубокое убеждение следователя о виновности задержанного лица, произвело на судью впечатление, при котором он не смог не арестовать это лицо, преодолев профессиональный гуманизм.
2. Обвиняемый, по уголовному делу которого назначено судебное разбирательство, именуется обреченным. Обвиняемый, в отношении которого вынесен обвинительный приговор, именуется зэком. Обвиняемый, в отношении которого вынесен оправдательный приговор именуется галлюцинацией.
3. Обвиняемый вправе защищать свои права на получение баланды и отправление естественных нужд. Ему предоставляется достаточное время для подготовки к этапу.
4. Обвиняемый вправе:
1) знать, в чем он обвиняется и не знать почему;
2) захлебываться собственной кровью, хрипеть и требовать адвоката;
2) по желанию следователя получить копию постановления о привлечении его в качестве обвиняемого, копию постановления о применении к нему меры пресечения, копию обвинительного заключения или обвинительного акта и любые другие копии, которые не жалко следователю;
3) внутренне возражая против обвинения, давать признательные показания по предъявленному ему обвинению либо, а если позволяет здоровье, отказаться от дачи показаний. При получении согласия обвиняемого дать показания, он не должен знать о том, что его показания будут использованы против него, в том числе и при его последующем отказе от этих показаний, во всех без исключения случаях;
4) представлять доказательства своей невиновности, собранные им в камере;
5) заявлять ходатайства и отводы, если ему больше не чего делать;
6) давать признательные показания на родном языке или языке, которым он владеет, или на любом другом, по своему усмотрению;
7) в случаях, предусмотренных п. 6 настоящей статьи, пользоваться помощью переводчика бесплатно;
8) пользоваться помощью защитника бесплатно, в случаях, когда этот защитник ранее являлся сотрудником милиции (прокуратуры) либо имеет тесный контакт с оперативными работниками и ими же рекомендован;
9) иметь свидания с защитником наедине и конфиденциально, в том числе до первого допроса обвиняемого, без ограничения их числа и продолжительности, при условии, если защитник отвечает требованиям п. 8 настоящей статьи;
10) участвовать, с разрешения следователя, в следственных действиях, и не участвовать в них, с его же разрешения;
11) после получения изобличающего заключения эксперта, знакомиться с постановлением о назначении экспертизы и разглагольствовать о дополнительных вопросах, которые могли бы быть поставлены перед экспертом;
12) знакомиться по окончании предварительного расследования со всеми материалами уголовного дела в течение 15 минут с расстояния не менее 7 метров и выписывать из уголовного дела любые сведения и в любом объеме с указанного расстояния и в тот же срок;
13) снимать за свой счет копии с материалов уголовного дела, по цене, устанавливаемой следователем с учетом его материального положения, при помощи собственных технических средств;
14) приносить жалобы на действия (бездействие) и решения следователя, и уносить их обратно в камеру;
15) возражать против прекращения уголовного дела;
16) присутствовать в качестве обязательного атрибута в судебном разбирательстве уголовного дела в суде первой (и последней для него) инстанции, кивать головой с разрешения председательствующего;
17) знакомиться с протоколом судебного заседания, восхищаться его содержанием, выдвигать его на любую литературную премию, по своему усмотрению;
18) получать отказы в удовлетворении своих жалоб на приговор, определение, постановление суда;
5. Обвиняемому запрещается защищаться иными средствами и способами, не запрещенными настоящей статьей.

[MiShElь]

КАК УДИВИТЬ КЛИЕНТА
[рассказывается от лица американского юриста]

Я находился в зале ВИП по пути в Сиэттл пару недель назад. Я ждал встречи
с очень важной клиенткой, с которой мы вместе должны были
лететь в Сиэттл, но которая немного задерживалась. Вдруг я заметил Билла Гейтса,
тихо сидящего в уголке и угощающегося напитком. Будучи парнем без комплексов,
я подошел к президенту Майкрософта и, представившись, сказал:
- Мистер Гейтс, не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?
- Какую?
- Я сижу вот там, - показывая на стул в баре, - и жду очень важную клиентку.
Когда она приедет, не могли бы вы пройти мимо и сказать: "Привет, Рэй!"
- Конечно, почему бы нет.
Я пожал ему руку, поблагодарил его и вернулся к своему столику. Через 10 минут
приехала моя клиентка, я заказал выпить и мы начали говорить о делах. Через пару
минут кто-то похлопал меня по плечу. Это был Билл Гейтс.
- Привет, Рэй! - сказал он.
Я ответил:
- ПОШЕЛ НА ХРЕН, ГЕЙТС! У меня встреча.


История "О случайностях и закономерностях, или реально произошедшая история".
Один из городков необъятной Родины...
Должностное лицо, поймано на факте "взятка". Все переписано, закреплено, запротоколировано "лучшим образом", база на пять с плюсом. ..
В дело вступает адвокат, не адвокат, а Маэстро. Клиент на подписке, настроение бодрое, все идет к "условно".
В назначенный день и час, Маэстро не прибывает в процесс, сломался автомобиль по пути в суд, телефон в отключке (сбой в сети).
За пятнадцать минут до времени рассмотрения дела у судьи умирает мать.
Дело рассматривается, клиент получает три реально (ожидалось три условно), судья уходит в запой. Приговор отсутствует в объективной форме (все слышали, никто не видел). Клиент в ИВС, Маэстро в ужасе, судья пьян, сейф закрыт...
Фатум Господа, Фатум...




Рассматривается уголовное дело. Судья зачитывает обвинительное. А судья эта, надо сказать, отличается одной интересной особенностью: все время путает собственные имена: фамилии, наименования населенных пунктов и т.п. Страшное слово «триметилфентанил», как помнится, ей так и не далось. Подсудимые – группа лиц с заковыристыми фамилиями и не менее заковыристыми прозвищами – натворили делов в нескольких поселках с заковыристыми названиями. И вот судья, не спеша, зачитывает обвинительное, дико перевирая фамилии, прозвища, названия поселков и еще много чего из того, что указано в обвинительном. Присутствующие в зале начинают посмеиваться. Судья, понимая над чем смеется народ, улыбается. Народ, видя, что судья улыбается, перестает стесняться и дает волю эмоциям: прокурор фыркает, защита лежит на столе, конвой ржет чуть ли не в голос, подсудимые в клетке подхихикивают – словом, в зале царит атмосфера праздника и всеобщего веселья. В этот момент в зал входят опоздавшие потерпевшие, которым, в отличие от остальных участников процесса, совершенно не до смеха – морду набили, вещи отобрали, ну, все как полагается. И, войдя в зал, они застают такую картину: судья в подробностях описывает их страдания, а все собравшиеся над этим дружно ржут! Боюсь, что этого юмора потерпевшие не поняли.


Подсудимому зачитывается список имущества, в краже которого он обвиняется. «Магнитофон импортный, 1 штука» – «Признаю», «Куртка замшевая, 1 штука» – «Признаю», «Трусы мужские семейные, 6 штук» – «Нет!!! – взвивается подсудимый, – трусы не признаю!!!». Адвокаты хихикают. «Защита! – одергивает их судья, – что тут смешного?!! Человека, можно сказать, оставили без …» – защита валится в истерике, за что получает замечание в протокол.

[MiShElь]

В кассационную инстанцию поступила жалоба от юрисконсульта Минфина, которая именовалась следующим образом: "КАССАЦИОННАЯ ЖАЛОБА В ПОРЯДКЕ НАДЗОРА".
Когда судья кассационной коллегии, не без юмора спросил у заявителя - "Это Вы писал?", на что последний с гордостью гусара ответил: "Да, конечно, я!"


из судебного решения:
"суд полагает также обоснованным взыскать сумму…рублей на оплату поминок после похорон. Судом проанализирован счет на поминки и…по мнению суда, использование водки (50 бутылок) на 40 человек (около 625 граммов спиртного на человека) является излишеством, не вполне уместно на поминальном обеде. Суд полагает уместным принять расходы истца по приобретению для поминального обеда водки из расчета 10 бутылок (125 граммов на человека) и составляет 500 рублей, что вполне разумно и соответствующим обычаям, является традицией для таких мероприятий."

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
"П.6. Запретить юристконсульту Е.... А. отвечать по телефону:
"Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...


Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому.
"Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели.
Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо, значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу."
Судья медленно заливается купоросной краской. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха.
Что это - издевательство над юстицией, грубое попрание и т.п. т.д.? Ан нет.
Это последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве Лихтенштейн (около Швейцарии)...

уголовный процесс.
Судья(С) устанавливает личность подсудимого(П).
(С) Где родились?
(П)Здесь.
(С) Что, прямо в зале?


А вообще прикол был и смех и грех. Стою в канцелярии горсуда, жду пока входящий на жалобе поставят. Заходит парень (П), этакий деревенский Вася, диалог с секретаршей (С)
П. - почему мне апелляционную жалобу подавать здесь?
С. - так положено, жалобы в суд второй инстанции через суд первой инстанции, судья отправит.
П. - неа, я жалуюсь на решение судьи, почему это мою жалобу ему отдают.
С. - Ну Вы же адвокат, такой порядок, сами же знаете.
П. - ДА, Я АДВОКАТ! НО ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ЖАЛОБУ ЭТОМУ ЖЕ СУДЬЕ ОТДАВАТЬ???


Коллега из моей консультации рассказал, как реальный случай из его практики, произошел в одном из судов Московской области.
Адвокат в гражданском процессе выступает с длинной язвительной речью. Не выдержавшая ответчица вскакивает с криком "Он врет! Он все врет!"
На что судья, абсолютно спокойным тоном говорит ей: "Женщина, успокойтесь. АДВОКАТ НЕ ВРЕТ, АДВОКАТ РАБОТАЕТ!"

Подсудимый (П) обвиняется в том, что умышленно разбил дорогую машину бывшей жены. Из доказательств - показания участкового, что П. сразу признал факт, но не вину, т.к. считал, что "по заслугам" и сестры бывшей жены, в разговоре с которой он одобрил происшедшее (так ей и надо). На следствии и в суде по назначению защищал адвокат А., весьма известный своим отношением к делу. В судебном заседании П. полностью ушел в отказ (я не я и лошадь не моя), заявил, что на предварительном следствии его права нарушались, А. участия в следственных действиях не принимал, допрашивали его без адвоката, адвокат после расписался в протоколе. В доказательство предъявляет подлиник!!! протокола допроса, естественно без подписи адвоката. А. блеет, мычит, оправдывается. Обвинительный приговор, апелляционная жалоба, в которой, кроме всего прочего: "А также прошу привлечь к уголовной ответственности сестру моей жены за клевету и, поскольку она вызывающе бедна, назначить ей в качестве защитника адвоката А. - он мне совсем не помог, но зато такой бескорыстный..."

[vtv550]

Сообщение от MiShElь

АДВОКАТ НЕ ВРЕТ, АДВОКАТ РАБОТАЕТ!"

Вот это понравилось больше всего! Надо увековечит в цитатнике!

[Eugina]

как-то на семинаре по криминалистике проходили тему тактика расследования изнасилований. Одногруппница встает отвечать: "Преступниками этого вида преступлений являются маньяки. Они такие сексуальные..."