[Юрисконсульт2]

"Удивил - победил". А.В.Суворов


Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники.

Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник).
Все путем.
Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка).
Все логично.
Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

(с)eu_shestakov

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Юрисконсульт2

граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

главное - суть изделия отражает

[Алисия]

ну а известная "Катюша" - именем русской девушки можно сказать назвали - типа радуйтесь фрицы, сейчас Катя вам споёт

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Алисия

ну а известная "Катюша" - именем русской девушки можно сказать назвали - типа радуйтесь фрицы, сейчас Катя вам споёт

С википедии:
Нет единой версии, почему реактивные миномёты БМ-13 стали именоваться «катюшами». Существует несколько предположений:

• По названию ставшей популярной перед войной песни Блантера на слова Исаковского «Катюша». Версия убедительная, поскольку впервые батарея стреляла 14 июля 1941 года по скоплению фашистов на Базарной площади города Рудня Смоленской области. Стреляла с высокой крутой горы прямой наводкой — ассоциация с высоким крутым берегом в песне тут же возникла у бойцов. Наконец, жив бывший сержант штабной роты 217-го отдельного батальона связи 144-й стрелковой дивизии 20-й армии Андрей Сапронов, ныне — военный историк, который и дал ей это имя. Красноармеец Каширин, прибыв с ним вместе после обстрела Рудни на батарею, удивленно воскликнул: «Вот это песенка!» «Катюша», — ответил Андрей Сапронов (из воспоминаний А. Сапронова в газете «Россия» № 23 от 21-27 июня 2001 года и в «Парламентской газете» № 80 от 5 мая 2005 года). Через узел связи штабной роты новость о чудо-оружии по имени «Катюша» в течение суток стала достоянием всей 20-й армии, а через её командование — и всей страны. 13 июля 2010 года ветерану и «крёстному отцу» «Катюши» исполнилось 89 лет.

• По сокращению «КАТ» — есть версия, что полигонщики именно так называли БМ-13 — «Костиковские автоматические термические» (по другому источнику — «… артиллерийские термические»), по фамилии руководителя проекта, Андрея Костикова (правда, учитывая секретность проекта, возможность обмена информацией между полигонщиками и фронтовиками сомнительна).

• Ещё один вариант, что название связано с индексом «К» на корпусе миномёта — установки выпускались заводом имени Калинина (по другому источнику — заводом имени Коминтерна). А фронтовики любили давать прозвища оружию. Например, гаубицу М-30 прозвали «Матушкой», пушку-гаубицу МЛ-20 — «Емелькой». Да и БМ-13 поначалу иногда именовали «Раисой Сергеевной», таким образом расшифровывая сокращение РС (реактивный снаряд).

• Четвёртая версия предполагает, что именно так окрестили эти машины девушки с московского завода «Компрессор», работавшие на сборке.

• Ещё одна, экзотичная версия. Направляющие, на которые устанавливались снаряды, назывались скатами. Сорокадвухкилограммовый снаряд поднимали два бойца, впрягшиеся в лямки, а третий обычно помогал им, подталкивая снаряд, чтобы он точно лёг на направляющие, он же сообщал державшим, что снаряд встал-закатился-накатился на направляющие. Его-то, якобы, и называли «катюшей» (роль державших снаряд и закатывающего постоянно менялась, так как расчёт БМ-13, в отличие от ствольной артиллерии, не был в явном виде разделён на заряжающего, наводящего и др.)

• Следует также отметить, что установки были настолько засекречены, что даже запрещалось использовать команды «пли», «огонь», «залп», вместо них звучали «пой» или «играй» (для запуска надо было очень быстро крутить ручку электрокатушки), что, возможно, тоже было связано с песней «Катюша». Да и для пехоты залп «катюш» был самой приятной музыкой.

• Есть версия о том, что первоначально прозвище «катюша» имел фронтовой бомбардировщик, оснащённый реактивными снарядами — аналогом М-13. И прозвище перескочило с самолёта на ракетную установку через снаряды.

И ещё интересные факты о названиях БМ-13:

• На Северо-Западном фронте установку поначалу называли «Раиса Сергеевна», таким образом расшифровывая аббревиатуру РС (реактивный снаряд).

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"У нас туристы купили тур в Прагу, а когда документы получали спросили долеко ли море от их отеля!"

"Запрос:
Я хотел бы поехать в Испанию с семьей недели на две, а потом туда же еще на 2 недели с другой семьей. Возможно ли это в плане визы?"

"Туристы — мы летали это авиакомпанией, нам не понравилось.
я — и что вам не понравилось?
Т — нам спать не давали!!!
я- это как?
Т — ну рядом веселая компания сидела, всю ночь хохотали."



"Туристы, мужчины в возрасте, не помню, в какой стране были, потом по приезду уже сами со смехом рассказывали. Сидят в кафе, меню на английском. Выбирают алкогольные напитки. Зовут официанта (русскоговорящая девочка) и спрашивают, есть ли у них в заведении водка на бузине???? Официантка не понимает, о чем вообще речь??
- Ну как же, у вас в меню написано!
- Нет у нас такой строчки в меню!
И тут те тычут пальцем в строчку в меню — Businnes Vodka..."



"Пришли как-то 2 подруги, хотели в Турцию, одна из них и говорит: "Нам только с питанием олинклюве"
я - на каком клюве?
На что получила просто с ног сшибательный ответ: "Вы работаете в турагентстве и не знаете питание олинклюве???" )))"

"В Праге проездные билеты на общественный транспорт называются ЕЗДЭНКИ.Так вот когда заходишь в магазинчик по продаже этих билетиков,слышишь русскую речь:"ДАЙТЕ НАМ ПАРУ ЕЗДУШЕК"."

"А у нас турист постоянный, причем курорты выбирает отнюдь не 3-го мира-Майорка, Канары, Родос и т.п. Так вот, вчера перед вылетом мне жаловался."Вот Кипр действительно дорогой-я там заходил в ДЖУСИ ФРУТ, так даже там было все очень дорого!" Я еще долго не могла понять, что за Джуси Фрут такой пока въехала — это DUTY FREE!!!"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!


В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!


Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд. Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ученик:
- Ну Мария Ивановна, я вами тоже часто бываю недоволен, но я же не звоню при этом каждый раз вашим родителям!


Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpт

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно»

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
-Да, похоже...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.


В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!


Сидят два алкаша.
- Василич, пить будешь?
- Не, щас не буду.
- А щас?


Каштанка спрашивает у Муму:
- Ты чего такая задумчивая сидишь?
- Да я вот думаю: то ли на рыбалку с Герасимом идти или с Сусанимым в лес за грибами.


- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...


Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит:
- Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались. Ну, значит, довозит их таксист до дома и говорит:
- Ну, вы пацаны и обдолбались.
Наркоманы не в понятке:
- Таксист, как ты догадался?
- А какого вы черта вчетвером на переднее сиденье уселись?

[Тольятти.]

Всем привет! Увидев это -- думаю Вы улыбнетесь:-).

[Тольятти.]

Хочется спросить, а что было когда были СТАРЫЕ??? ))))).