[Сайкин Кирилл Андреевич]

-Подсудимый, объясните, почему вы ударили потерпевшего ножом восемь раз? Ведь было видно, что он мёртв уже после первого удара?

-Я художник, я так вижу.



-Мы понимаем друг друга с полусло…

-нёнок?..



Новости. В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.



-Я ухожу от тебя! Ты будешь страдать!

-Я? Страдать? Если только фигнёй…



На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.



Новая линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay`s Мятный карась».



Почтальону, принёсшего повестку сыну генерала, пришлось отслужить ещё раз.



Если у Вас нету денег, то женщины Вам не страшны.



Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.



Любовь, брак – победа воображения над действительностью.

Второй брак – победа надежды над жизненным опытом.



Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.



-Быстрее, ты должна пойти со мной. Ты в большой опасности!

-Почему?!

-Потому что, если ты не пойдёшь со мной, я тебя убью!



«На то Божья воля» - взрослый вариант детского «Потому что потому…».



Сломалась машина, нет денег на пиво – вот они, мужские критические дни!



-Мы забрели в зону сильного радиационного фона. Когда-то здесь хоронили ядерные отходы.
-Что-то не верится…
-Правда, правда, - сказал проходивший мимо кактус.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто ж мог подумать…



-Ну что ж, сезон «Ой, по тебе что-то ползёт!» объявляется открытым!



-Ты не прав!

-Почему?..

-Над этим я ещё не подумала…



Деревенский мохито – самогон со щавелем!



Иногда моего мужа просто трясёт от меня. Это лишний раз доказывает, что я всё-таки потрясающая женщина!



Ночь. Деревня. 1943. Немцы стучат в избу:

-Дойчен зольдатен хотеть русский женский писька! Шнель!!!

Из избы вываливают партизаны:

-Ну что, п**ды вам дать, что ли?!?



На Руси, говорят, сладкоежек не удавалось посадить на кол…



-Тебе, получается, пиво дороже, чем я?

-Нет, пиво получается дешевле, чем ты.



Сергей Зверев знаменит тем, что думает, что он знаменит.



Жена – мужу:

-Никакой от тебя ласки! Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!

-Это ты – розетка, а хорошая жена – тройник!



-Я – сочный виноград, мне каждый рад!

-А я – сладкая малина, всеми любима!

-А я – неведома фигня, все соки делают из меня!



-Какая хорошая девочка! Сколько тебе?

-Полстакана хватит…



Муж – жене, в битве за пульт:

-Место женщины – на кухне!

-Да? А в спальне что, сам справишься?



Лично я обязан жизнью Стасу Михайлову. Я попал в аварию и полгода пролежал в коме. Зашла медсестра и поставила его концерт. Я встал и выключил.



Женщины плясали, пили, веселились. Мужики платили, злились, матерились.



Супруги необходимы хотя бы для того, чтоб было на кого свалить свои грехи.



-Не понимаю, почему вся Европа ополчилась на Берлускони за связи с женщинами?

-Потому что все остальные европейские лидеры предпочитают мужчин?..



Как победить в споре с девушкой:

1.Начни спор.

2.Заплачь первым.



Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку заставляет игнорировать тот факт, что она смирительная!



На улицах города появилась новая скульптурная композиция – «пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Говорят, если лидеры других стран не приедут к нам на Парад Победы, то Парад Победы может приехать к ним!



Дай человеку рыбу – он будет сыт один день. Научи его рыбачить – и он сопьётся.



Если женщине не нравится как ты ответил на её вопрос, то она задаст его ещё десять раз, пока не добьётся нужного результата!



«Ты точно не обиделась?»

«Нет, конечно!»

«А чего не отвечала?»

«Готовила. План мести.»



Деньги не пахнут. Пахнут большие деньги. Изумительный аромат!



Супруги! Экономьте свет и воду! Принимайте ванну при свечах! Вместе!



На пятом десятке стал понимать женщин – тоже стала голова побаливать…



В Госдуме на общественное обсуждение вынесен проект о запрете общественного обсуждения.



«На дворе трава, На траве я в дрова, Растерял свои права, Больно тёща здорова!»



В тёмном переулке:

-Мужик, деньги есть?

-Нет…

-А если найду?!

-Не найдёшь, я их все на пистолет потратил.



-У меня на женщин, наверное, аллергия… Член распухает…



-Ну что ж, я вижу, переубедить мне вас не удастся, поэтому сазу перейду к оскорблениям!



Девиз всех детей: если мама сказала «нет», спроси у бабушки!



Когда женщина гладит тебя по голове, это не похвала, это она проверяет в какую сторону откручивается…



Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается…



-Доктор, у меня с женой очень редко получается, помогите!

-Голубчик, я уже в возрасте, и чаще одного раза в месяц помочь не смогу.



-Мам, я на сечу с ворогом пошёл…

-Шлем надень!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

30 апреля родился Ярослав Гашек — чешский писатель-сатирик, подаривший миру «Похождения бравого солдата Швейка». У этого автора был удивительный дар: рассказывая уморительные истории, он не скрывал за ними ужасы войны, а более ярко выявлял их.
и в наши дни сатира Гашека не устарела — она по-прежнему звучит свежо и актуально.
В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
— Наше дело дрянь, — начал он слова утешения.
После вакханалий и оргий всегда приходит моральное похмелье.
Бросаться направо и налево дерьмом — аргументация более или менее убедительная, но интеллигентный человек даже в состоянии раздражения или в споре не должен прибегать к подобным выражениям.
В толстого эрцгерцога вернее попадешь, чем в тощего.
Без жульничества тоже нельзя. Если бы все люди заботились только о благополучии других, то еще скорее передрались бы между собой.
Беда, когда человек вдруг примется философствовать — это всегда пахнет белой горячкой.
Не всем же быть умными. В виде исключения должны быть также и глупые, потому что если бы все были умными, то на свете было бы столько ума, что от этого каждый второй человек стал бы совершеннейшим идиотом.
— Не представляю себе, — произнес Швейк, — чтобы невинного осудили на десять лет. Правда, однажды невинного приговорили к пяти годам — такое я слышал, но на десять — это уж, пожалуй, многовато!
Пусть было, как было, — ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было.
От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти.
Военно-юридический аппарат был великолепен. Такой судебный аппарат есть у каждого государства, стоящего перед общим политическим, экономическим и моральным крахом.
В то время как здесь короля били тузом, далеко на фронте короли били друг друга своими подданными.
В другой раз внимательнее приглядывайтесь к тому, с кем купаетесь: в воде всякий голый человек похож на депутата, даже если он убийца.
Я сам за собой иногда замечаю, что я слабоумный, особенно к вечеру...
Я думаю, что на все надо смотреть беспристрастно. Каждый может ошибиться, а если о чем-нибудь очень долго размышлять, уж наверняка ошибешься.
У солдата, которого ведут под конвоем, всегда больше опыта, чем у тех, кто его караулит.
Вообще всё на свете вдруг показалось ему таким гнусным и отвратительным, что он почувствовал потребность напиться и избавиться от мировой скорби.
— Самое лучшее, — сказал Швейк, — это выдавать себя за идиота.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. Четырехзначные числа

Дошколята решают эту задачку за 5-10 минут. Программисты – за 1 час. Большинство людей с высшим образованием… Впрочем, проверьте на себе. И попытайтесь по-честному, не спешите узнать готовый ответ (он будет в конце, под всеми остальными заданиями).

Маленькая подсказка: попробуйте мыслить нестандартно.



1) Вспомните, кто быстрее всех решает эту задачу? Дошкольники. А почему? Думайте, как они.
2) Думайте «зрительно». Это не математическая задача.

2. Парковка

Еще один элементарный вопросец – на сей раз из гонконгского теста для зачисления в начальную школу. «Несмышленым» выпускникам детсада дается на решение 20 секунд!



3. Числовая пирамида

И снова привет из Сингапура. Попробуйте сравняться в уме с местными третьеклассниками, которые запросто справляются с математической задачкой ниже. (Но если застрянете, не сильно огорчайтесь: как показал телевизионный опрос, взрослые сочли ее «трудной», «слишком заумной» и даже «неразрешимой»!)


4. Шоколадная коробка

А теперь перенесемся в США. Вот вам одно из контрольных заданий обычных вашингтонских 7-классников (по местной системе это 12-13 лет).
«В коробке 50 шоколадок. Из них 30 с карамелью, 25 с кокосом, 10 – и с карамелью, и с кокосом, а остальные вообще без начинки.
Вопрос: Какая диаграмма верно отражает содержимое коробки?»



5. Родственные связи

Ну и напоследок загадка, которая даже не связана с математикой. Тем не менее она заводит в тупик многих взрослых, тогда как дети почти мгновенно выдают правильный ответ!
«Отец и сын попадают в аварию. Отец погибает на месте. Сына в критическом состоянии доставляют в больницу на операцию. Хирург в ужасе смотрит на ребенка и говорит: «Я не могу его оперировать! Это мой сын!»
Вопрос: Как же такое возможно?»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Утром я ничего не мог есть. Только выпил две чашки чая с хлебом и маслом, с картошкой и сосиской. Потом пошел в школу.
Там народу было видимо-невидимо, и все в костюмах. Одних гномов было человек пятьдесят. И еще было очень много белых «снежинок». Это такой костюм, когда вокруг много белой марли, а в середине торчит какая-нибудь девочка.
Однажды мы с папой пошли в зоопарк, и я скакал вокруг него на улице, и он спросил:
— Ты что скачешь?
А я сказал:
— Я скачу, что ты мой папа!
Он понял!

Я сказал:
— Ну как?
— Чудовищно! — похвалил Борис Сергеевич.
Хотя мне уже идет девятый год, я только вчера догадался, что уроки все-таки надо учить.
Когда Аленка меня увидела, она сразу заорала:
— Дениска пришел! Ого-го!
Я вежливо сказал:
— Здравствуйте! Чего орешь, как дура?
— Вот, папа, послушай, какую я Мишке задам задачу: вот у меня есть два яблока, а нас трое, как разделить их среди нас поровну?
— Сдаюсь!
Я сказал:
— Чтобы мы все получили поровну, надо из этих яблок сварить компот.
— А теперь идите — учитесь хорошо!
И мы пошли учиться. Но я сидел и плохо учился.
Два часа! Каких-нибудь пять минут поиграли, а уже два часа!
Но я пел только громко, я не хотел петь потише, потому что настоящее пение — это именно когда громко!

— А разве бывают хорошие болезни?
— Ого, — сказал я, — сколько хочешь! Ветрянка, например. Очень хорошая, интересная болезнь. Я когда болел, мне все тело, каждую болявку отдельно зеленкой мазали. Я был похож на леопарда. Что, плохо разве?
А папа еще немного пометался по комнате и потом ни с того ни с сего подошел к маме. Он сказал:
— Как я люблю твой смех.
И наклонился и поцеловал маму.

Я люблю посмеяться... Иногда мне нисколько не хочется смеяться, но я себя заставляю, выдавливаю из себя смех — смотришь, через пять минут и вправду становится смешно.
И я сел на подоконник и принялся ничего не делать.
Я остановился и внятно сказал:
— Никакие не сыски. Никакие не хыхки, а коротко и ясно: фыфки!
Вот и все!
Мама посмотрела мне в глаза. Она смотрела долго-долго и потом спросила:
— Ты это запомнил на всю жизнь?
И я ответил:
— Да.

[Сайкин Кирилл Андреевич]