[MAGELLAN]

[LEXc]

Сообщение от MAGELLAN

Труселя для России!!?

С бомбошкой для лыжников

[Алисия]

Труссарди - последняя коллекция - зима 2013

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Знаменитый баснописец Эзоп был рабом. Хозяин послал его на рынок за продуктами. Эзопа увидел правитель города и спросил, куда тот направляется.
- Не знаю, - ответил Эзоп.
- Как ты смеешь издеваться над человеком моего ранга?! - возмутился "мэр". - Эй, стража, отвести нахала в тюрьму!
- За что же? - недоуменно заметил острослов. - Разве я знал, что направляюсь в тюрьму?


Приговоренный Александром Македонским к смерти пират сказал царю, что между ними только одно различие: у Александра - флот, а у него - одна триера, и поэтому первый считается государем, а второй - разбойником.

Ходжа Насреддин одно время занимал должность "теневого судьи", обязанного рассматривать нетривиальные дела, которые не мог или не хотел разрешать кади - казенный судья. Случилось так, что к Насреддину стражник приволок мужчину, который нес по улице цедилку для вина. Употребление вина для мусульман - тяжкий грех, и правонарушителю грозили плети.
- Несомненно, этот человек виновен в винопитии, - утверждал стражник. - Ведь при нем обнаружено орудие этого страшного греха.
- Глупец! - ответил Насреддин, показывая стражнику свой срам. - Может, и меня выпороть плетьми, раз орудие блуда всегда со мной?

Техас. В квартире звонит телефон:
- Куда я попал?
- А куда вы стреляли?

Гадалка открывает флегматичной голландке будущее:
- Вашему мужу грозит опасность... Вы вскоре овдовеете...
- Я знаю. А меня оправдают?

Испания. В таверне сидят за бутылкой красного вина четыре монаха и, взяв друг с друга клятву молчать, делятся самым сокровенным, в чем никто из них не признавался даже на исповеди.
- Братья мои, - говорит бенедиктинец. - Я горький пьяница. По ночам я тайком от настоятеля накачиваюсь бенедиктином, а утром похмеляюсь церковным вином, предназначенным для причащения верующих.
- Это не такой большой грех, - говорит доминиканец. - Я назначен казначеем нашего монастыря, но проиграл церковные деньги в кости. Все мой проклятый азарт.
- О, - говорит францисканец, - это все не так страшно. Вот я погубил свою душу, переспав в исповедальне с прихожанкой.
- Возлюбленные братья мои, - елейным голосом говорит иезуит. - Умоляю вас отпустить мне мой тяжкий грех: я не умею хранить тайн.

Известного адвоката спросили, были ли в его практике ошибки.
- Однажды я допустил чудовищную и непростительную ошибку, - подтвердил тот. - Мой клиент был миллионером, а я выиграл его дело уже в суде первой инстанции, с первой попытки.

Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал жучок вставил? - догадывается мальчик.

Инспектор ГИБДД собирается оштрафовать хозяина шестисотого "Мерседеса" за то, что он не уступил дорогу мчащимся за ним на полной скорости, с сиренами и проблесковыми маячками, пожарной машине и карете "скорой помощи". Однако медики и пожарники тоже тормозят и замирают на обочине.
- Да это мои ребята, - объясняет коммерсант.
Капитан ГИБДД открывает в изумлении рот.
- Сами же пристаете, - продолжает владелец "Мерседеса", - то вам аптечку покажи, то огнетушитель.

- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.
- И что тебя смущает?
- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".

- Чем отличаются чиновники царские от президентских?
- Царские говорили: "Пшел вон!", нынешние говорят: "Приходите завтра".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да... давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за спор с модератором - бан!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет..

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Уже спать пора! Кто за - зевните!!!

Cтадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником выростает толстый побитый ребенок.

Лучшее поздравление на Новый Год: - Я устал, я ухожу...

И только судьи сразу попадают в ад ибо: "Не суди, да не судим будешь!".

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.



Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…

Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

[MAGELLAN]

[MAGELLAN]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был день рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение...А племянник и говорит :
- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!

Про детей, действительно, очень много историй! Особенно про их эгоизм. Обсуждаем с мужем тему "завести второго". Я против! Спорим. Муж решил найти поддержку у нашего чада, которому стукнуло 6 лет! Спросил, как он относится, к тому что мама родит ему сестренку. Так мое любимое дитя забравшись к отцу на колени, поварачивается ко мне и говорит:
- Ты рожай, мамочка, а мы с папой к ДРУГОЙ уйдем. - Поддержал называется!))

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит :
- Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила..
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!...

Сыну моего знакомого Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку - ГАИшники.
P.S. Психолог и знакомый в шоке…

На утреннике в детском садике воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки.
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
- Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка...
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)

Пятилетняя дочь моего знакомого спросила на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Жила - была девочка, звали ее Красная Шапочка, и работала она топ менеджером в компании по производству гамбургеров, чизбургеров и прочей вкуснотищи. Она работала вместе со своей бабушкой, поэтому и компанию назвали в ее честь "Бабушка и К". Их гамбургеры очень нравились людям и вскоре стали пользоваться таким большим успехом у населения, что даже у "МакДональдс" не осталось посетителей, а все покупали только "Бабушкину" еду. Тогда сотрудники "МакДональдс" решили выведать секрет фирмы и отправили к Бабушке своего спец. агента Волка.
Волк узнал, что Красная Шапочка отвозит образцы новых продуктов в Бабушкину лабораторию на пробу. И вот однажды, Красная Шапочка, как всегда взяла упаковку мороженого, гамбургеры, чипсы, лимонад, села в свой красный джип, который ей подарили на совершеннолетие, и поехала к Бабушке. Задача Волка была ясна: любым способом завладеть продукцией. Поэтому, он переоделся в инспектора ГАИ и поджидал Красную Шапочку на маршруте. Как только он увидел девочку, то сразу остановил машину и сказал:
--- Извините, гражданочка! Позвольте проверить Ваш груз.
--- Нет. Мой саквояж запломбирован, вы не имеете права.,-- с уверенностью ответила она. Видя, что украсть саквояж не удалось, Волк предпринял другую попытку:
---Тогда я должен проверить, все ли в порядке с Вашим автомобилем.
--- Хорошо.,-- согласилась Красная Шапочка.
Несколько минут спец агент делал вид, будто осматривает машину. И вот, наконец, он подытожил:
--- Я выяснил, что у Вас неисправны тормоза. К сожалению, придется поставить машину на штрафную стоянку.
--- Что ж, тогда я поеду на автобусе.,-- вздохнула Красная Шапочка и отправилась на остановку.
Тем временем, Волк сел в ее машину, прочитал в записной книжке адрес лаборатории и помчался туда. По дороге он придумал как, обмануть Бабушку, чтобы она не догадалась о его миссии.
Волк приехал, поспешно надел белый халат лаборанта и позвонил в дверь.
--- Здравствуйте, -- поприветствовала его Бабушка., -- Чем могу быть полезна?
--- Меня просили передать, что Вам нужно срочно прийти на совещание в главный офис.
--- Но сейчас должна приехать моя внучка и привезти мне новые продукты. Что же делать?
--- Не волнуйтесь, я Вас подменю, я здесь именно для этого.
--- Вот и замечательно! -- обрадовалась Бабушка.
--- Постойте, -- спросила вдруг она -- что-то я не помню, чтобы Вы у нас раньше работали?
-- Конечно, я ведь только сегодня устроился, -- ответил сообразительный Волк.
--- Поторопитесь, Вас ждут.
Через несколько минут после ухода Бабушки, пришла Красная Шапочка, и Волк передал ей свой разговор с Бабушкой.
--- Знаете, мне кажется, что я Вас уже где - то видела. Мне знакомо Ваше лицо, у Вас такой большой рот и глаза такие зоркие.
--- Хм… это весьма странно., -- улыбаясь, ответил Волк, на самом деле наш спец агент очень испугался, ведь он был уверен, что его никто не заподозрит.
--- Передайте мне саквояж.,-- попросил он и протянул руку.
И тут Красная Шапочка заметила, что из-под его халата видна милицейская форма! Она испугалась, и выбежала из кабинета, забыв о саквояже. Навстречу ей шла Бабушка, а за ней бодро шагали три поросенка, которые работали у нее в охране.
--- Бабушка! -- закричала девочка,.-- У тебя в комнате мошенник!
--- Мы уже знаем, и немедленно его арестуем! -- хором прохрюкали поросята.
Все вбежали в кабинет и … увидели, что Волк сидит, развалившись в кресле, и поглаживает брюхо, а по его лицу расплылась довольная улыбка. Все с недоумением смотрели на него и ждали объяснений. Волк признался, что он секретный агент, который должен был украсть гамбургеры и доставить их в свою компанию. Но он не удержался и съел их, так как они были очень вкусные. И теперь он больше не хочет быть их врагом, а наоборот хочет работать у них в охране, лишь бы только его иногда угощали этой вкуснятиной. И он искренне попросил прощения.
Конечно же, Волка простили и приняли на работу. А секрет фирмы был очень прост -- еду нужно готовить с любовью и хорошим настроением, а все проблемы решать мирным способом.
Конец.