[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Алисия

так это виагра?

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован

надо брать

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте предельно осторожны – с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад – впереди спартаковские фанаты.
3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике – не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя – смело жмите на газ, быстроногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!”
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону – проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос – это означает: “Тебе конец, приятель”.
4. Если вы, управляя “Жигулями”, приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает “Мерседес”, продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя “Мерседесом”, приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают “Жигули”, водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на “Жигулях” денется?
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения – поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода – значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно – лечь, прикрыв голову руками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак “проезд запрещен”, переустановите его позади вашего автомобиля – это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “проезд запрещен” по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги...

Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

*** Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься...

*** Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

*** Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в
широчайших пределах...

*** Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а
спать по Камасутре.

*** К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да
и то лишь внутри помещения.

*** Милые дамы! Если ваш муж плохо справляется со своими
супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически
шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие
вздрагивания внесут в вашу жизнь хоть какое-то разнообразие...

*** После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен:
хорошее настроение передаётся половым путём!

*** Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.

*** Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!

*** Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой.

*** Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

*** Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы
заметили и оценили!!!

*** Что значит нельзя? Нельзя себя за спину укусить. Все остальное можно!

*** Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!

*** С милым и в шалаше рай - только первые три дня. А потом или
шалаш какой-то неправильный оказывается, или он не такой уж и милый.

*** Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

*** Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша,
когда она полная!

*** Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что
некоторые усердно пытаются показать.

*** Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!

*** Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

*** Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

*** Мир тесен? Садись на диету!

*** Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к
тебе не придут...

*** Редкие сволочи встречаются все чаще...

*** Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и
только несколько пишут!

*** Пешеход всегда прав! Но не всегда жив... \

*** Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют
слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных
радостях!

\ *** Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

*** Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

*** Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

*** У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

*** Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в
следующий раз мечтать надо гораздо громче.

*** Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

*** Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

*** Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

***

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?
***
- Дина Исааковна, вы обладаете таким даром привлекать мужчин.
- Шо? Я даром? Никогда!
***
В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан 'Ностальгия'. Чтобы
попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают
с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо
приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину:
- Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !
***
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая
передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
***
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
***
Все, наверное, знают знаменитую- скульптуру- Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины
верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная
обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,
приветливы...ПОЧЕМУ????-??

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О'Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.



Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.



История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени "Яху". Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.



Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.



Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.



Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.



Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.



Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! ".



До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.



Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.



Иоганн Кельвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.



Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.



Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.



Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.



Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф воли" и "Супермена".



Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.



Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.



Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почем.



Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

[LEXc]

Сообщение от Алисия

аа.. так это виагра?

Корм мужской))
Ну...если сначала корм, а потом сразу роддом, то наверно ...да)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца -
потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить:
"от тебя пряталась"
* * *
Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил,
и понимал, что таких как она не существует
и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...
День подумает... И угол будете искать вы...

* * *
"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал,
а в том,скольким он отказал,ради одной.

* * *
У тебя был шанс стать единственным. А теперь,
пожалуйста, как все - в очередь...

* * *
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

* * *
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *
Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !
Не надейтесь друг на друга !!!

* * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство,
которое Вы мне выписали поможет. Но помогло.
Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам
по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *
Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня
не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула
разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *
Он думал, что я не умею играть в бильярд!
...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...
на шпильках в аптеку..... за прокладками...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

не мое, стырил! моралистам и гринписовцам не читать!

Поглядев на на 1-ом канале документальный фильм про первую Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа ночи), вспомнил байку рассказанную за столом в Новый год. Байка из вторых рук, так что думаю – правда.
Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно – пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще – такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять – услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит”
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин – это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть”. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обкаканный летчик бросает этого пингивина на хрен. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Лифт вниз не поднимает.
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
- В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Отдам свои формы на содержание.
- Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
- Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
- МеняЮ руку и сердце на грудь и бедра.
- Услуги сидилки, стоялки, лежалки.
- Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
- Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
- Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
- Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!
- Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать
- Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.
- Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
- Благородная цель ищет любые средства
- Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии
- Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
- Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.
- Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»
- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
- ООО «Tampax»: осушение болот!
- Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
- Сниму угол в любовном треугольнике.
- Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.
- Дантист производит евроремонт зубов.
- Пирожок без никто!
- Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
- Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
- Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!
- Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
- Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
- Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.
- Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
- Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
- Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
- Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
- Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.
- Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34
- Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.
- Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

***
ИЩУ всех тех, кто мудр и не осудит,
И кто поймет не завтра, а сейчас.
МЕНЯЮ то,что есть, на то, что будет.
Звонить в любое время только раз.
***
ПРОДАЕТСЯ старость: дом -усадьба,
Ордена за 40 лет труда,
Может статься, золотая свадьба,
Ужин из таблеток иногда,
И покой среди ковров и стенок,
И воспоминаний торжество...
Продается старость за бесценок:
За мгновенье юности всего.
***
СРОЧНО нужен друг, а стало быть, и враг.
По почте о себе не сообщать.
***
УТЕРЯНА любовь. Не знаю, где и как.
Нашедшего прошу не возвращать.
***
МЕНЯЮ полстраницы недочитанной,
Полкомнаты - уютной и пустой,
Пол-лампы - старой, верной и испытанной,
Полчашечки заварки негустой,
Полмира грез, и света, и пророчества,
Полтома строк - короче и длинней -
Меняю половину одиночества
На полдуши. Желательно твоей.
***
ПРЕДСКАЗЫВАЮ Судьбы и погоду.
Шлю гороскопы и календари.
СНИМУ В АРЕНДУ Счастье. На полгода.
Потом еще на год. На два. На три