[Сайкин Кирилл Андреевич]

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам п#дераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам п#дерастит... - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.


Два алкаша. Поднимают первые стопки:
- Ну, прощай, трезвыми больше не увидимся!


- Куришь?
- Не, только когда выпью.
- И часто пьешь?
- Ну... когда курить захочу.


- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

Господи, даруй людям мозг… А некоторым еще инструкцию по применению.

На российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

Да-а, в чем меня мать родила, тоже поизносилось.

Галстук очень похож на указатель ... куда надо идти

Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.

Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабушка слюнявит палец, листая фото на айфоне.
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Почему во всяких фоторедакторах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?

Если вам попалось объявление типа: "Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей". Запомните, речь идет не о вашей выгоде

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Не стоит считать себя умнее других... вслух!

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Никогда не видел летающих тарелок? Женись.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Муж возвращается с работы пораньше. Пробегает на балкон, потом открывает шкафы, заглядывает под кровать. Никого!?
Орёт на жену:
- Где любовник?!
Жена с возмущением:
- Я откуда знаю! Твой любовник - ты и ищи!
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это не больно.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
***
- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20 - го века, династия Дрянь.
***
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та- а- ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
***
В магазине.
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Покупатель выбирает самую крупную...гроздь!
- Дома попробую...
***
-Я вчера нашёл четыре дохлых мухи, - рассказывает в классе.
- Два самца и две самки.
Учитель скептически:
- И как это ты определил их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
***
- На что жалуетесь?
- А на жизнь.
- А от меня- то, что хотите?
- Группу инвалидности...
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!
***
Маска для лица.
Берём квашеную капусту, солёненький огурчик, водку. Капусту укладываем на тарелочку, поливаем постным маслицем. Огурчик нарезаем дольками. Водку охлаждаем и наливаем в рюмочку...Лицо блаженно улыбается и свежеет!
***
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся запить....
***
Выясняла с мужем отношения, охрипла.
Посмотрела- а он оглох! Перешла на жесты, упал в обморок!...СЛАБАК!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Были на рынке. Иногда продавцы так навязчиво предлагают свой товар, что подпаривает маленько. Ты еще не подошел, а тебе уже чего-то кусочек отрезали и в рот пихают. Я не хочу сейчас копченого сала, я яблоко ем! Все купили, нужен помидор только. Подходим к прилавку, выбрали, купили, а продавец продолжает:
- Вот огурцы!
- Зелень!
- Кабачок!
- Баклажан!
И как последний аргумент:
- Редиска!
Я обрачиваюсь:
- Сам редиска!


Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа, берите, кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?"


Когда я была маленькая, думала что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 45, лежу с диким похмельем, вчера обмывали встречу с подружками, завтра на шашлыки. Короче, в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры!

В бане малыш поскальзывается и, пролетая у отца между ног, хватается за отцово причинное место. Отец:
- А был бы с мамкой - убился бы!


- Гоша, ты - дуб!
- Да, я могуч!


- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...


- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов.
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.

Рекламная пауза
Скоро во всех квартирах страны! Уроки сделаны, мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, собака пересказала!

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.

Говорят: "Красота спасёт мир!", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.

"Никогда больше не буду так плюхаться на диван," - думал отец, снимая сына с люстры.

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Зарплата - как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, ёпть, и как мне теперь жить?

Бледная поганка - это одноразовая сыроежка.

- Кукушка, кукушка, а сколько мне пить осталось?

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

Девочка с брекетами увидела гигантский магнит и не успела сказать «ОГО!».

Когда Петя пришёл с выпускного с лентой через плечо с надписью: "Спи спокойно. От жены, дочери, внуков", папа догадался, что первый секс был!

Мечта разбивается с тихим и мелодичным звоном. А вот облом сопровождается громким и неприятным хрустом.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!


Заболел муж ангиной, жена ему говорит:
- Сходи к соседу по лестничной клетке, он доктор, поможет.
Муж послушался совета пош л в соседнюю квартиру, звонит в дверь. Ему открывает жена доктора. Он сиплым заложенным голосом (почти шепотом) спрашивает:
- Док-то-р дома?
Жена доктора отвечает также тихо:
- Нет, заходи!



Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Микола - ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет Родина


- Мыколо! А як твою корову зовут?
- Гав-гав.
- Тю, а чого?!
- В честь собаки Му-Му.


Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они чукчу.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Милый, ты меня любишь?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пожрать и пивка.


- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину, под силу!


- А я как-то прихожу с работы домой усталый...
- Интересно, где это ты так работаешь?
- На заводе карнавальных масок, пресс-формой.



В сельскохозяйственной академии идет экзамен. Доцент спрашивает у студента:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент в замешательстве:
- Простите, а можно выйти?
Бегает по институту, но никто не может подсказать ему ответ. Наконец заходит в туалет и сталкивается с сантехником:
- Скажите, пожалуйста, можно ли корове сделать аборт?
- Ну, ты, парень, попал...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?


Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!


Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.


Журналист спрашивает у Лужкова:
- Юрий Михайлович, а почему Вы все время носите только кепку, шапку не пробовали?
- Пробовал... Горит...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Кого?
- Тройню...
- Мои есть?


- Почему мужчины носят штаны?
- Чтобы скрывать свои мысли!!!


- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.


- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!