[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Юрисконсульт2]

Не указано, с кем разрешен. Нужно приходить со своими или в парке партнершу выдадут?

[Юрисконсульт2]

Скорее, форум-анекдот... Как НЕ стоит общаться...

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора!
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на
столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь!
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про
симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было —
по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают
Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате,
а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки.
Переставил еще раз, не рабоатают ЗЫ: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов.
Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
Админ (администратор): Тема перемещена в ЮМОР
https://virtonomica.ru/vera/forum/fo...58/view/page:1

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Чего вот вас всех сюда тянет? - размышлял Кощей, связывая Богатыря, - Сидели бы дома, пшеницу выращивали.

- Ещё чего! - запыхтел Богатырь, - Чтобы ты, окаянный, злодеяния свои творил и безнаказанным оставался? Пока жив - не допущу такого!

Кощей закончил связывать, отошёл и оглядел путы. Удовлетворённо кивнул и обратился к Богатырю:

- И как же ты собрался меня остановить? Червяком за мной ползать будешь, пока я со смеху не помру?

Богатырь смутился, но гордо ответил:

- А ты что же, решил, будто один я, что ли, по твою душу отправился?

- А разве нет? - Кощей испуганно раскрыл глаза.

- Ха-ха-ха! - победно рассмеялся Богатырь, - Пока ты тут время на меня тратишь, товарищ мой уже, поди, дуб спилил, да иглу из яйца вынул. Сейчас сломает её и всё.

- Какой кошмар! - воскликнул Кощей голосом, полным боли и отчаяния, - Как же мне жаль!

Богатырь сиял.

- Поздно жалеть о содеянном, - его просто распирало от радости близкой победы.

Кощей поднял голову и посмотрел на Богатыря.

- О каком содеянном? А! Я не об этом. Жаль, что твой товарищ время зря тратит. В такую даль ехать, да просто так. Разозлится, наверное…

- Погоди, - перебил его Богатырь, - Это что ещё значит - зря время тратит?

- Там просто иголка лежит, - пояснил Кощей, - Ничего особенного, на полу нашёл.

- А как же смерть?

- А что с ней?

- Ну, где она?

- А-а-а!, - заулыбался Кощей, - Она спрятана. Надёжно. Совершенно в другом месте.

- Нельзя же так, - обиженно сказал Богатырь, - Обманул всех. Не стыдно?

Кощей задумался и отрицательно покачал головой.

- Нет.

Богатырь вздохнул и попытался освободиться от пут.

- Силы не трать, - посоветовал Кощей, - Бесполезно.

- Обойдусь без советов, - огрызнулся Богатырь, - Ты радуйся, пока можешь. Скоро придёт моя подмога - не до улыбок тебе будет.

Кощей охнул и закрыл лицо руками.

- Ой-ёй-ёй, - закричал он тонким голосом и задёргал ногами, - Дяденьки не бейте.

Богатырь смотрел на него с недоумением.

- Дело вот в чём, - посмеявшись, сказал Кощей, - Подмоги не будет. Змей Горыныч их ещё дня два назад сожрал.

Богатырь побледнел.

- Как сожрал? - спросил он упавшим голосом.

- Очень просто, - ответил Кощей и показательно задвигал челюстью, - Вот так.

Слеза скатилась по щеке Богатыря.

- Что же это делается-то, а? Как же так вышло, что Злодей нас всех одолел?

- А что? - спросил Кощей, - Привык, что в сказках всегда добро побеждает, да?

- Потому что положено так! - возмутился Богатырь.

Кощей дружески похлопал его по плечу.

- Привыкай проигрывать, - сказал он, - Это не такая сказка, к которым ты привык. Тут всякое бывает.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Дворник Иннокентий

Шёл один в лесу

Нёс с собой из сада

Длинную косу

Бабки повстречались

На свою беду

Заикаться стали

И ни ногой в лесу!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Если ты пришёл в больницу

А народу просто тьма

Может сильно пригодится

Сообразительность твоя

Нацепи халатик белый

Позаимствуй стетоскоп

И входи как будто доктор,

К нужному тебе врачу!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В нашей стране живут немцы. Это наши, русские немцы (звучит так же бессмысленно, как и старый новый год). Живут давно, лет эдак, 350. Сохранили свою маленькую культуру, свой язык, который от официального немецкого отличается, как русский от украинского (вроде, слова знакомые, а нифига не ясно). Но, все же, они уже давно и бесповоротно русские. У моего знакомого русского немца старенькие родители решили прожить остатки своих дней на исторической родине. Проблем с этим не возникло, и теперь старички живут в Германии и там их называют русскими. Вот он парадокс. Здесь они немцы – там русские. Значит, поселили их в пригороде. Дали домик, и выделили ежемесячное пенсионное пособие. Родственники из России подогнали хорошую машину, от которой пенсионеры поспешили отказаться. Т.к. или правительство Германии платит пособие каждый месяц или ездят старички на хорошей машине не по их пенсионному статусу, но без пособия. Вот. Европа-с. Русским-немцам-пенсионерам чем заниматься в свободное время? Т.е. постоянно. Правильно, проводить время на свежем воздухе и желательно в парке. И вот как в сказке: гуляли-гуляли по дивному немецкому парку и обнаружили, что грибы растут с дурной силушкой. Хоть косой коси. Старички тут же смекнули, что подножным кормом можно питаться - ибо халява – экономия. Собрали грибы, дома пожарили, пригласили соседей, т.к. принято иногда зазывать их к себе на светский ужин. Сидят, жуют, разговоры говорят, вино потягивают. Соседи, как и положено благовоспитанным соседям, нахваливают блюдо. Интересуются, что едят: -Ах! Грибы? … -И дорого ли обошлись в магазине? … -Как не в магазине?! … -Как в парке?!! …. -Да вы бедных разнесчастных белочек объедаете?!!! Разворачиваются и уходят. И после даже не здороваются и пишут жалобы в госдепартамент о защите белок от этих злых, прожорливых русских. И никого не интересует, что белки в этом парке размером с кошку от обильной жрачки, которую тащат в парк отдыхающие бюргеры, специально для «маленьких» и голодных зверушек. Эти белки, скорее всего, даже не подозревают, что грибы жрать можно. Итог: пришлось русским пенсионерам переезжать в другой район, и собирать грибочки в другом парке втихаря.
Источник: pressa.tv

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

Уравнение Шредингера в реальной жизни: Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.

Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дедушка Мороз!

— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?

Вовочка молчит.

— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?

— Смерть?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

Разговор с психиатром на медкомиссии: - Машину водите? - Нет. - Сами не хотите или не дают?

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе. - Вообще-то это бухгалтер.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

Жена поздним вечером встречает мужа: — Ты почему пришел так поздно? — Был на партийных дебатах. — Проститутки были? — Только политические.

- Чем это ты так расстроен сегодня? - Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить..

Курице пришла повестка в суп...