21.06.2009, 01:06 | #1 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
30 правдивых примет
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 14 глупых советов 1. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. 2. Приготовливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое. 3. Попробуй сам. Открыть калькулятор Windows, 2 плюс 2 умножить на 2. Где правильнее - в обычном или инженерном? 4. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 5. Подпевайте певцам в опере. Дальше - ещё глупее... 6. Если не знаешь, как поступить - поступай порядочно. 7. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!" 8. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 9. В графе "семейное положение" пишите "безвыходное". 10. На работе всегда выкладывайтесь на все 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. 11. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 12. Женщинам нужно дарить то, что им совсем не нужно. Во-первых, потому, что надо совсем не то или такое же, но другое, а, во-вторых, то дорогое. 13. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2 часа до начала защиты. 14. Если хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения. |
В Минюст Цитата Спасибо |
21.06.2009, 21:02 | #2 | |
Модератор ФССП
Регистрация: 16.01.2009
Адрес: Россия / /
Сообщений: 3,373
Благодарности: 153
Поблагодарили 548
раз(а) в 528 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Щаз рандомно с БАШа вычитал:
Цитата:
__________________
Yo Way Yo, Home Va-Ray, Yo Ay-Rah, Jerhume Brunnen-G |
|
В Минюст Цитата Спасибо |
23.06.2009, 22:56 | #3 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
*** Лето еще надо перезимовать. *** Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. *** У каждой недоработки есть имя и фамилия. *** Снега в городе было визибл-инвизибл... *** 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга. *** Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем. *** Что должен делать специалист за зарплату 1,5 тысячи рублей? Ничего, и даже немного вредить. *** Вести себя нужно так, как будто вы культурный человек! *** Ничто не бывает утеряно окончательно. Просто оно лежит не на своём месте. *** Не хочешь получить тупой ответ - не задавай тупой вопрос. *** Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать. *** Если над вами смеются, значит, вы приносите людям радость. *** Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом. *** Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. *** Из медицинской карты: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". *** Просто нажать кнопку, но не просто сделать машинку. *** Чем больше сила воли, тем труднее собрать её в кулак. *** Еще не старость, но уже не радость. *** В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности. *** Лучше быть неверной верному, чем верной неверному. *** Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу. *** На необмытую вещь гарантия не распространяется. *** Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. *** Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. *** Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана. *** Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения. *** Около половины мужчин любят пухленьких женщин, а остальные это скрывают. (Е.В.Челюшев) *** Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется. *** Чем меньше букв - тем ёмче слово. *** В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. *** У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление. *** Левое - это хорошо перевернутое правое. *** Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. *** Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. *** Из разговора двух секретарей: "Если бы не сопли, красота бы замучила!" *** Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. *** Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто. *** Какой-то невеселый у нас некролог получается... *** Деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости! *** Не бывает неподходящих болтов, бывает слабая кувалда. *** Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. *** Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп. *** Жадины бывают наказаны... (философское жизненное наблюдение) *** Ну вот, опять нет повода не выпить. *** Наша ракета упала в болото... Какая зарплата - такая работа. *** Как безразвратно уходит время! *** Кто плохо ест - тот плохо работает, кто хорошо ест - хорошо спит. *** Клиент - это злобная тупая скотина, которой надо объяснить, чего она хочет. *** Volkswagen - народный автомобиль, но он не для этого народа. (В.В. Пластовец) *** Вам помочь или не мешать? *** Существует три причины неявки: забыл, забил, запил. *** Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. *** Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. *** Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости. *** Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.. *** С кем только не поведешься, чтобы набраться! *** Если соблюдать все правила - пропустишь все радости. *** Я ненавижу две вещи: расизм и негров. *** Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку. *** Экономия средств предприятия на зарплате не отражается. *** Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно. *** Мечтай осторожно. Ты это можешь получить. *** Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые). *** У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается. *** Промолчи - кто твой друг, и я промолчу - кто ты. *** Реальная "очепятка": пенисомеры (пенсионеры) *** Если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. *** Сначала вы сделали из мухи слона, а теперь этого слона надо кормить! *** Жить надо так, чтобы хотелось еще. *** Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. *** Плохое качество ощущается даже тогда, когда сладость низкой цены давно забыта. *** Ничто так не согревает душу, как холодное пиво. *** Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше. *** Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать. *** Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало. *** Ну, вот такая вот преамбула, а теперь - амбула. *** Hа интересной работе и сны интересные видишь. *** Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный. *** В жизни всегда есть место поводу! *** Всё не так плохо, как вы думаете. Всё ещё хуже. *** Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить. *** Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу! *** У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ? *** Я не пошлый, я озабоченный. *** Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет, и иметь никогда не будет. *** Праздник без водки, что паспорт без фотки. *** Windows: "Программа выполнила любимую операцию и будет закрыта." *** Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. *** В который раз отвечаю вам ответ: водозаборные решетки забиты, куда течь воды? *** Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже. *** Если крыть нечем - кройте матом *** Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью *** Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно *** Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью *** Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь! *** Бросил курить сам - брось курить другому! *** Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно. *** Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами *** Говори кратко, проси мало, уходи быстро. *** Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит. *** Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым. *** Для того чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах *** Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему *** Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь *** Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться. *** Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... *** Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал... *** Берегите природу - мать вашу! *** Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно. *** Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту *** Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь *** Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! *** Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом *** Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши *** Не обижай слабого, если он сильнее тебя *** Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня *** Не понял сам - не дай понять другому *** Не стой, где попало - попадёт ещё раз *** Нельзя мешать людям думать, что они думают *** Нет такого совета, который нельзя было бы дать *** Неумение врать ещё не повод говорить правду *** Никогда не отвечайте на анонимные письма *** Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. *** Правду в глаза лучше говорить по телефону *** Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь? *** Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи *** Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо... *** Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота! *** Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать *** Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. *** Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше *** Хочешь быть оригинальным - будь добрым *** Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться. |
В Минюст Цитата Спасибо |
26.06.2009, 00:11 | #4 |
Пользователь
Регистрация: 21.06.2009
Сообщений: 178
Благодарности: 0
Поблагодарили 44
раз(а) в 44 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Согласно УПК РФ, лицу, не владеющему языком, на котором ведется судопроизводство, обязаны предоставить переводчика.
Анекдот. Чукча нашел золотой самородок и его спрятал, а сосед чукчи его "вломил". Идет допрос: Следователь - переводчику: Спроси у него, где он спрятал золотой самородок? Переводчик - чукче: Он спрашивает, где ты спрятал золотой самородок? Чукча - переводчику: Не скажу! Переводчик - следователю: Он говорит, что не скажет. Следователь - переводчику: Скажи, что если не скажет, мы его расстреляем! Переводчик - чукче: Он говорит, что если ты не скажешь, то они тебя расстреляют. Чукча - переводчику: Ой, не надо, все скажу, вон под тем деревом спрятал! Переводчик - следователю: Он говорит - все равно не скажет. |
В Минюст Цитата Спасибо |
26.06.2009, 23:17 | #5 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Гороскоп по граблям
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой. |
В Минюст Цитата Спасибо |
27.06.2009, 22:40 | #6 |
Модератор ФССП
Регистрация: 05.11.2009
Адрес: / /
Сообщений: 12,920
Благодарности: 35
Поблагодарили 683
раз(а) в 622 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою, чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются. 12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. 20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин. |
В Минюст Цитата Спасибо |
10.07.2009, 05:33 | #7 |
Модератор ФССП
Регистрация: 01.12.2008
Адрес: Россия / /
Сообщений: 2,153
Благодарности: 7
Поблагодарили 607
раз(а) в 568 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
__________________
Нас не накроют флагом военным Не прозвенит над нами салют, Разве что в небе, вечном, нетленном Ангелы Божьи нас отпоют. |
В Минюст Цитата Спасибо |
10.07.2009, 09:15 | #8 | |
Заблокированный пользователь
Регистрация: 29.11.2008
Сообщений: 8,888
Благодарности: 95
Поблагодарили 1,814
раз(а) в 1,785 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Цитата:
|
|
В Минюст Цитата Спасибо |
10.07.2009, 12:23 | #9 |
Модератор ФССП
Регистрация: 01.12.2008
Адрес: Россия / /
Сообщений: 2,153
Благодарности: 7
Поблагодарили 607
раз(а) в 568 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя. Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: - Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...
__________________
Нас не накроют флагом военным Не прозвенит над нами салют, Разве что в небе, вечном, нетленном Ангелы Божьи нас отпоют. |
В Минюст Цитата Спасибо |
12.07.2009, 06:18 | #10 |
Модератор ФССП
Регистрация: 01.12.2008
Адрес: Россия / /
Сообщений: 2,153
Благодарности: 7
Поблагодарили 607
раз(а) в 568 сообщениях
Обратиться по нику Цитата выделенного |
Не знаю было ли:
Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Дрищенко А.Б. не справился с рулевым управлением своего "запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса-600". От полученных травм Дрищенко скончался.
__________________
Нас не накроют флагом военным Не прозвенит над нами салют, Разве что в небе, вечном, нетленном Ангелы Божьи нас отпоют. |
В Минюст Цитата Спасибо |
|
|
«Закония» в соц. сетях