[Антон Всеволодович]

Saчok, а ты про что подумала, когда вынесли плакат "Вольная борьба"?

[Saчok]

Антон Всеволодович,можешь смеяться, но про вольную борьбу

[PubMed]

Подслушанные высказывания о моде и вокруг нее.

Дисклеймер:
Часто по воле случая я становлюсь свидетельницей интересных разговоров, которые теперь станут новой рубрикой этого блога. "О моде говорят" - это подслушанные разговоры о моде разных людей, встреченных мною в кафе, клубах, на улице, светских мероприятиях и других местах.

Это реальные разговоры реальных людей.

***
- ну вот вчера купили.. Клевый, да? Нет, ну мужики козлы! Стоим там полчаса, выбираем, уже весь салон Vertu вокруг собрался помогать. Не могу выбрать и все. Думала светло-зеленый, такой насыщенный, но светлый, или розовый. И тут он говорит: "Бери светло-зеленый, цвет спаржи, красивый." А я как подумала, спаржа... Я ненавижу, б***ь, спаржу! Сволочь! Ну и взяла в итоге розовый. А теперь сижу вот и думаю, что у меня телефон цвета моих ногтей. Нет, мужики козлы!

***
- вчера у нас была годовщина. Две недели. Думал, что приглашу в ресторан, куплю цветы, ну и все. Позвонил, а Светка говорит, что вот у Оли была годовщина, и ей хахаль подарил кольцо. Короче, я-то жениться не хочу на ней, решил купить подвеску. Пошел в Chopard, там помогли какое-то сердце выбрать, где бриллианты туда-сюда ездят. В 9 приехал к ней, цветы всучил. Выпили шампанского. Я ей, значит, как нормальный мужик, протягиваю коробку. Она открыла и молчит. Я жду, а она, с*чка, молчит. Потом как швырнет коробку, как заорет: "У Ольки бриллиант в кольце больше! Ты урод, я тебе доверилась, две недели на тебя потратила! Они всего 5 дней встречались, а он ей кольцо, а я с тобой 10 дней и мне подвеска! Тут же даже карата нет!". И короче выставила меня вон. А у нас за эти две недели ничего даже не было. Теперь, если сразу ничего нет с бабой, то я ей вообще бриллианты не покупаю.

***
- ооооой, я таакая радостная, наконец мамин мужик ей купил Bentley! Он-то не знает, что у нее уже есть от папы Bentley, да и кто ему скажет, мама-то не глупая. Короче, теперь у меня Bentley, представь! В общем, завтра едем кататься. Только можно ты сзади меня будешь ехать? Я хочу быть первой на дороге.

***
- фиг поймешь, как они тряпки выбирают. Сначала говорит, что ей нравится Prada. Пришли в Prada, а она говорит, что все скучное. Пошли в бутик напротив, а там все, как в том году. В результате купила себе белое платье. Весь шкаф уже в белых тряпках. Я и посоветовал, что может тебе другой цвет купить, в Prada, вон, бежевые платья. Не разговариваем уже три дня. Так и не понял, что случилось, говорит, что я ее ущемляю.

***
- папа не хочет, чтобы я ехала учиться в Шотландию, там якобы бутиков нет, скучно, и я сопьюсь. Видимо, поеду в Милан учиться, там бутиков много. Только почему папа решил, что в Милане я пить не буду?

***

- каждый раз когда еду в Крокус, это превращается в цирк. То мама начинает ныть, что не будет стоять в пробке, чтобы не выпить весь бар в машине, то отец начинает возмущаться, что все эти женские штучки ему неинтересны, причем свою кредитку давать мне не хочет - нужно его присутствие, то наша Глаша гадит в машине. Дорога - ад. В какой бы день мы не приехали в Крокус на шопинг, мамаша обязательно встречает своих силиконовых подруг, а я выбираю платья сама. Отец ничего в этом не сечет и на все кивает. В результате слушаю какую-нибудь швабру из бутика. Приезжаю домой, а платье г***о. В шкафу больше 40 платьев, а пойти не в чем. За что мне такая семья досталась, Ася?!

***

- в Баку никто на Bentley и Maserati не ездит. Они у нас просто стоят в гаражах, так что не удивляйся. У меня тоже вот Bentley есть, коньячный. Тоже в гараже стоит, но посидеть в нем сможем. В чем прикол не спрашивай. Папа заработками не палится.

***

- для кого Roberto Cavalli шьет свои вещи? Самое смешное, что я всегда любила его шмотки, а носить их не могла. Сисек нет у меня. Покупала что придется - Gucci, Dior, иногда Moschino. Достало все, слетала в Швейцарию и сделала себе сиськи. Теперь вот ношу все Cavalli. Наташ, не говори Женьку, что у меня не свои сиськи, он не знает... я его в Cavalli как раз и подцепила.


***

- как думаешь, Westwood тырила когда-нибудь дизайн? Понимаю, что она старая уже, должна была кучу сама придумать. И врубается вроде, что модно, или как раз не врубается и у всех тырит по чуть-чуть. Нет, она королева британского стиля. Но, блин, она же старая уже!

***
- я настоящий филантроп. Могу часами слушать ее чушь и не испытывать дискомфорта, даже иногда даю ей советы. Вся ее чушь о том, что надеть, перестала меня занимать через месяц совместного проживания. Все эти ее диоры, прады, лакруа.. Мне никогда не было дела. Я покупаю, а потом слушаю. Говорю же тебе, я филантроп.

***

- первый раз в жизни сидела на показе в первом ряду. И знаешь что? Больше не хочу, точнее я больше не хочу ходить на показы. Все это гадко. Когда я сидела в последнем ряду, порой даже стояла, будучи ассистентом, мир моделей мне казался прекрасным, зыбким, непостяжимым. И вот теперь, я вижу их целлюлит и перекошеные лица. Мечты больше нет. Я так хотела быть моделью... Мне 15, а я уже не знаю, что мне дальше делать. Никогда не садись в первый ряд, даже если он тебе миллионы обещает. Погубит он твою мечту, Настя.

***

- разговоры о брендомании придумали те, у кого ни одного бренда-то и нету. Вот смотри, я ношу всех-всех-всех: и Валентино, и Вэнга, и Армани, и Этро, и Баленсиагу, и Гермес даже ношу, и у меня нет брендомании. А они что? Жалкие люди! Не могут они себе купить платье какого-то ла Рента, вот у них-то и есть брендомания. А у меня нет! О чем мне вообще с ними говорить?! Они меня не понимают, у них же нет Версаче! Вот откуда берется брендомания.

***

- нет, Vogue - это единственный журнал, который я могу читать. Ты видела, что печатают другие? Хотя ты все равно не поймешь моих переживаний. Просто попытки писать о высокой моде и всего лишь. Даже говорить страшно, только Vogue и не печатает цены, потому что умным людям на цены плевать. И еще Vogue не пишет о сексе. Сама подумай, зачем рассказывать о сексе тем, кто благодаря сексу может купить все, что они печатают? А ты, мама, так этого и не поймешь, потому что в твое время только журнал "Домохозяйка" и печатали, да и секса у тебя никогда не было.

***

как бы мне не было обидно, но Клаудия Шиффер определенно красивее меня... а вот "Водянихе" до меня далеко!

***
- Короче, мы в тот вечер зажигали в Дягилеве. Короче, я уже изрядно принял, веселый такой, смотрю за соседним столом сидят симпатичные девчонки. Одна вообще была моей мечтой по внешности. Короче, я с ней познакомился, пошли на танцпол. Зажигаем там, она такая вся красотка, мне приятно, нереально. В какой-то момент я, короче, опускаю вниз глаза и понимаю, что на ней прошлогодние Valentino одеты. У меня сразу интерес к ней пропал.

***

- Была я на афтепати в Нью-Йорке. Какой дизайнер не помню, подруга отдала приглос. Но что меня возмутило, какой-то значит китаец с бабской сумкой Chanel со всеми фоткается, а меня блин к дизайнеру охрана сфоткаться не подпустила. Где вообще логика у людей? Я роскошная девушка, а он китаец с бабской сумкой!

***

- подралась из-за ботинок Brian Atwood в магазине, в Harvey Nichols. Ну а что ты так на меня смотришь? В московском Aizel эти башмачки стоят кучу денег, а я их так давно хотела, еще и откладывала на них. Естественно, когда я увидела, что мой размер хочет забрать эта старуха, я дала ей сумкой по башке. Ну да, со мной потом два часа разговаривал менеджер в отдельной комнате, но зато ботики были мои!

***

- чтобы я купила валенки со стразами за 2500 евро? Идите все к хр****ой матери! Я сама вышивать начну за такую сумму. Хотя нет, вот что... [набирает номер]... Аллё, мам! Я придумала, чем тебе заняться, чтобы папа не говорил, что ты бездельница! У нас нитки дома есть? Сходи купи, я скоро приеду!.. чем моя мама хуже? тоже научиться стразы пришивать, а то папа ведь прав, достала уже дома сидеть. Ест и спит, ест и спит. Пусть уже валенки мне сошьет наконец.

***

- Саш, как ты думаешь, почему меня никуда не зовут? Я вот и шмотки красивые покупаю на последние деньги, чего мне то платье Williamson стоило! И в Hello меня уже однажды напечатали, а все равно никуда не зовут. Как люди не понимают, что я тоже хочу шампанского на халяву и кучу мужиков вокруг? ... Знаю, что старые, а что делать-то?! В ресторанах кушать хочется-то, да и собирать по всем родственникам на платья мне надоело совсем.

***
- мой первый в жизни показ проходил странно. Не то чтобы я ждала в Париже того же, что у нас - дурных телок, которые только и хотят найти олигарха, агентов, которые тебя толкают на элитную панель, но я не думала, что все будет так идеально. Я даже нажралась перед показом шампанским. Сразу, в 7 утра, пока мне макияж делали. Я нажралась, а меня даже никто не выгнал! [смеется] Мне помогала по подиуму идти Наташа, это так маэстро придумал, а эти идиоты в зале даже ничего не поняли, все потом писали, что так и было задумано. Вот такой вот развод. Ты нажралась, а все думают, что ты fabulous. Париж!

***

- Свою маму я вижу по выходным всю свою жизнь. У меня всегда была нянька. Сейчас мне уже не нужна нянька, а мама все никак не может смириться, что мне уже 30, и когда я за рулем, няньку посылать со мной не надо. Конечно, она меня не растила. Она даже похоже не подозревает, что папы уже нет, а компанией руковожу я. У нее столько дел.

***

- Ольга постоянно встречается с этими папиками, понятно, что у нее все есть - бабки, тряпки, ботокс. А я.. Высококлассный специалист по люксу, знаю всю тусовку... И что мне светит? Перепих с этими дебилами из крупных компаний, которые всего-то менеджеры. Что эти менеджеры мне могут дать? Как от них можно ждать платье Dolce&Gabbana, как Ольга купила позавчера? А работа-то престижная.

***

- Вчера у меня украли кольцо Graff. Долго плакала. Положила его в сумку, а сумку украли. Ничего не жалко, только кольцо. Теперь вот он купил мне новое, но в нем каратов меньше и чистота не та. То было давно, а это же вроде как просто. Ему просто, а у меня до сих пор депрессия.

***

- Читала ELLE, поняла, что мои подруги совсем немодные. А я модная, поэтому ищу теперь новых подруг. Извини, Свет, но ты теперь мне тоже просто знакомая.

***
- А ведь когда-то моя сестра одалживала у меня туфли Dolce. Тогда ни у кого во всем Донецке таких не было. Я одна была звезда. И что теперь? Она вышла замуж за киевского олигарха, а я к ним в гости езжу. Зря я ей туфли тогда дала, он ведь на них повелся. До сих пор вспоминает: "Помнишь, какие на тебе были классные туфли в нашу первую встречу!". Вот такие сестры бывают - ты ей самые дорогие туфли, а она с тобой олигархом не поделится.

***

- Когда-то мама научила меня выбирать достойного мужа. Сейчас вот опять надо выбирать. Может к папе поехать?! Не везет мне с этими мужьями, уже третий умер. Кода я не хочу снова замуж выходить, еду к папе. Мои браки - это все мамина инициатива, а папа меня любит просто так. Но все мои браки были роскошны. Да, что я говорю! Ты же знаешь все. Первый раз выходила замуж в платье Vera Wang. Неважно... Пожалуй, я последую твоему совету. Сначала куплю платье, потом буду мужа искать.

***

- Не говори ерунды! Какой тебе Санахант?! Там же либо Бааал-мейн, либо все бабское. Ну какой мужик оценит плечи война у девушки? Самым большим местом должна быть грудь, ну или попа. В Санахант ей надо, насмешит с утра.

***

- Что Вы мне в сотый раз объясняете, что мои губы больше сделать нельзя?! Мне плевать, что Вы считаете, что это вредно... Моему терпению пришел конец, ты видела Донателлу, идиотка?! Почему ее хирург смог ей сделать такие губы, а ты мне, дура, говоришь, что мне нельзя. Какая к черту разница, что у меня биогель уже три раза? Это вообще никому не надо знать! Откачай его обратно и сделай губы как у Донателлы. [в это время выходит ее врач] Николаша, а Николаша, ты же самый лучший хирург! Ну сделай мне уже губы как у Донателлы, ну чего тебе стоит? Хотя тебе это бесплатно, это я ведь плачу вам идиотам! Николааааш!

***

- Ты видела уже усатые ботинки? Просто кошмар, мы так хохотали с Машей. Это ужас, но я все равно куплю! Надо же соответствовать, Марку же они не приснились!

***
- Обожаю вещи Дольче Габбана. Когда вижу бирку с буквами ДГ прямо сердце замирает. Какие платья, какие джинсы, какое развратное белье. Все-таки он классный мужик этот Дольче, знает что любят девушки. Дольче Габбана.. Сто раз слышала, что это псевдоним, но и пусть так, зато какой красивый! (Киев)

***

- В юности ужасно хотела быть похожей на Ксению Собчак. Потом выросла, оказалась с ней за одним столом в популярном заведении, даже поболтали. Потом еще раз. Во второй раз она заметила, что на мне те же туфли, что и в прошлый, хоть и Louboutin. Я так расстроилась, а потом подумала и поняла - Ксюша такая крутая, потому что у нее много туфель, и собеседник воспринимает ее каждый раз по-новому. (Москва)

***

- Моя подруга три года проработала в глянцевом журнале, а потом пошла ассистентом к какому-то там дизайнеру, в результате у нее появилась любовь к джинсам, толстым мужикам и отсутствию маникюра. А все почему? Потому что мода создана для тех, кому заняться больше нечем. Ну какая баба с семьей и нормальной работой будет следить за параноидальными сменами сезонов у какого-нибудь Гарета Пью? И вообще, они же все голубые, что они знают о женщинах! (Мельбурн)

***

- Меня наконец-то пригласили работать в Giorgio Armani Cosmetics. Безумно рада, всегда мечтала работать в индустрии люкса. Вчера довольная пришла домой, а младшая сестра и говорит: "Стоило мечтать работать в люксе, чтобы таскать домой распечатки и бесплатные ватные палочки! Вон Алекс тоже работает в люксе, а ему все вещи бесплатно дают, да еще и сестру свою он одевает. Кто тебя просил идти в отдел с косметикой?! Мне даже краситься еще нельзя!". Потом часа два не разговаривала со мной. Моей сестре четыре года, а она уже хочет бесплатные дизайнерские вещи! (Париж)

***

- Если бы моя жена была нормальной, то мы бы сейчас так и жили вместе, а она через неделю после свадьбы захотела мой Мерседес, мой офис под свою фирму и колье за полмиллиона. Условия я выполнил, но тут же решил, что жить с ней не буду. Завел любовницу, а жена даже не расстроилась, сказала, чтобы я купил ей квартиру, оплатил одной компании ее присутствие в первых рядах показов и на Каннском фестивале. И на это я согласился. Потом она съехала, а любовница жила у меня дома. Тоже дурой оказалась. В общем два года помучился, развелся, любовницу выгнал. Теперь вот живу в свое удовольствие. На этот раз оплатил себе Каннский фестиваль. Осталось вот познакомиться с Листерманом, купить костюм от Армани, и могу ехать на фестиваль, как блый человек. (Санкт-Петербург)

Стырено в ЖЖ.

Как грица, гвозди бы делать из этих людей...

[Юрисконсульт2]

Случайно наткнулся на опечатки по "Гарри Поттеру". Меня насмешило.

И снова бедный Гарри

[Алисия]

http://www.youtube.com/watch?v=OK_Ro...eature=related очень весёлая песенка - не могла с вами не поделиться

[Василий Баскаков]

Сообщение от PubMed

Как грица, гвозди бы делать из этих людей...

Ага, гвозди... А в соседней ветке утверждали, что гомики - это психи. Гомики не психи! Я понял это, прочитав

Сообщение от PubMed

Стырено в ЖЖ.

. Вот кто психи!!!

[PubMed]

Ну в ЖЖ весь цветник. Есть и очень нормальные, а есть и.... огого, короче.
Вернее сказать, ололо.

[Ирина М.]

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%ь!!!

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!!!

[Н.К.]

Поэма «Перемен»

Я сыт по горло вашей манной кашей
Я знаю точно Дед Мороза нет.
Вы не заметили, а дети стали старше
Сатрапы купите мне велосипед

Не заглушить вам крик мой в магазине
Не перекрыть свободе кислород
Купите мне велосипед, купите
Мороженым мне не заткнете рот

Меня не запугаете Бабаем,
Не страшен мне ваш глупый Бармалей,
Поскольку я познал кошмар похуже:
Кошмар советских летних лагерей!

Вы столько раз ссылали меня в угол
Давили все восстания ремнем
Но, тем не менее, конструктор был мне куплен
И до велосипеда доживем.
(КВН "Прима")

[Saчok]

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос "А это ещё что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: "Я микрохирург."

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..

- Товарищ лейтенант - вы дурак.
- Никак нет!
- Товарищ лейтенант, это приказ!