[Сайкин Кирилл Андреевич]

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Иногда хочется... (из инета)
Не все мечты сбываются… Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97...
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы нет, то значит, работа вас полностью удовлетворяет.
Иногда хочется… напиться и поплакать!.. А, получается, нажраться... и поржать!..
Не знаешь сигналов регулировщика? Постарайся хотя бы не переехать его.
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости. Умная способна придумать свои…
Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Если на все минусы смотреть сквозь поднятый средний палец... они будут казаться плюсами!!!
Жизненный опыт – это когда на смену бесполезным: «Что? Где? Когда? Как? Почему?», – приходит единственное: «А на хрена?»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ ! (СБАЛАНСИРОВАННОЕ ПИТАНИЕ)
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает.
Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием.
Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво:
- Хм... Может ему еще дать...?

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

- Хм... Может ему еще дать...?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

[Антон Всеволодович]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

по крайней мере, два телевизора.

Символ семейной власти- пульт от телевизора.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Два мужика поехали за грибами..
Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?" - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

ДВА ПРЕЗИДЕНТА !
Захожу в суд. На стене висят два портрета. Висят рядом, сантиметров 20 между ними.
Портрет первый: "Президент Российской Федерации Медведев Д. А." Портрет второй: "Президент Российской Федерации Путин В. В." Хотел было сделать несколько движений голосовыми связками, обратить, так сказать, внимание на несоответствие данной композиции ни Конституции, ни здравому смыслу. Но подумал: а разве могу я, не имея диплома врача-психиатра, вмешиваться в глубинные процессы мыслительной деятельности нашей судебной системы? Тем более, что психиатрическая помощь у нас в стране оказывается исключительно на добровольных началах по желанию пациента. Или по решению суда.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Пародии на хокку:


Старый пруд.
Прыгнула в воду лягушка.
Всплеск в тишине.

* * *
От беззубой карги
До роскошной красавицы
Двадцать рюмок сакэ.
* * *
Не ходи по тропе.
Там сексуальный маньяк
В ветках сакуры.
* * *
Двое на берегу...
Прыгнула в воду лягушка -
Обломала весь кайф.
* * *
Первый меч режет чисто,
А второй меч - конкретно.
Ох, харакири!
* * *
О, рикша, постой!
Повозку свою не гони.
Мне некуда больше спешить.
* * *
Открой поскорее окно,
Пусть летят мотыльки!
Я купил «Фумитокс».
* * *
Весенний дождик
Тихо-тихо всплакнул,
И Ямато кирдык.
* * *
Хорошо в краю родном!
А как пахнет вокруг
Икебаной и рисом...
* * *
Микола, дывыся!
Як гарно вокруг
Цибуля цветет и буряк.
* * *
Вот скажи мне, микадо,
В чем сила?
Разве в хокку?
* * *
Не пеняй, сегун,
На нунчаки,
Коли руки кривы.
* * *
Что мешает тебе?
Расскажи нам,
О, бездарный танцор.
* * *
А к твоему хот-догу
Прилипла цикада.
Глупая смерть...
* * *
Протер монитор
Хорошо -то как стало.
Весна в интернете.
* * *
Пойдем танцевать под дождем!
Плавают в лужах бомжи,
Словно мухи в стаканах.
* * *
Гейша Таня грустит.
Уронила йо-йо
В чан с белоснежным рисом.
* * *
Мне приснилось: идет по татами
Владимир Владимирович
В летном шлеме и лыжах.
* * *
Тишина в лесу,
Скрипит перо в шалаше.
Владимир Ильич.
* * *
Читал Толстого?
Как там у него бабу
Поездом! Так их!
* * *
Якорь к чао-чао?
Оригинально,
Герасим-сан.
* * *
Ты мне не звони.
У нас тут на сакуру
Упала бомба.
* * *
Всё еще кипятите
Ароматный сакэ?
Тогда мы идём к вам!
* * *
Я спросил у пруда:
Кто идет за сакэ?
Самый мудрый пойдет самурай.
* * *
Третьего ищут
На берегах Хуанхэ
Два самурая.
* * *
Не лишит меня прав на полгода,
Чуткий дорожный инспектор -
Я сегодня не выпью сакэ.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и
Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой
путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там
нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах
объявлена амнистия.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире
самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию:
"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки, жиры и углеводы."

Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу я закончил,
теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Незваный гость, он и уйдет последним

Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".

Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина "Малютка" и ипотека.

Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили
американские войска в помощь бунтовщикам?
Ответ: Элементарно - там же нет нефти!

- У меня четверо детей. О том, что такое кризис среднего возраста
у мужчины, я даже никогда не задумывался... некогда было.

Тот, кто подкрался незаметно на Западе, у нас никогда особо и не прятался...

Когда Самуэля Это'О спросили: "Вы согласились играть за Анжи только из-за огромных денег?" он ответил: "Нет, я, как и Жирков, просто вернулся на Родину!"

Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки и всё выровнится))

"Вишнёвый сок" делают из вишен, "Морковный" - из моркови.
А из чего делают "Детский сок"?