[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.

у меня подруге так муж звонит из др.города, чуть ли ни ночью
она
- ты меня будишь и будишь(((
он
- я тебя буду и буду)))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Штирлиц услышал шаги.
- Это Мюллер, - подумал Штирлиц.
- Да это я, - подумал Мюллер.


- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!


Лампа горела, но света не давала.
- Непорядок, - подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.


"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Интрига на российских выборах становится все очевиднее. Все гадают, кто же станет президентом: Путин, или все-таки Путин?

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо просто преподавать секс в школе как обычный предмет, и задавать по нему домашнее задание.

«Что-то явно не сложилось у судьбы-проказницы!» -
Размышлял сперматозоид, оказавшись в заднице…

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказал(ся, ась) самым шустрым
сперматозоидом…

Полюбил я тут дебилку, ну бывает, ну пробило,
Вот пришла ко мне охотка переделать идиотку!
Не хватило только сил, и я сам теперь… дебил…

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар ...
- Не женись никогда, а то будешь разведен дважды!
- Как так?
- С женой и на деньги.

Хожу по квартире, ищу подругу с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета:
- На троне!

Секс был испорчен в тот момент, когда ОН спросил "сразу войти?", а ЕЁ угораздило ответить "нет, млять, можешь сначала постучаться".

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы никуя не делать…

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет: они помнят, из чего русские всё время норовят сделать конфетку…

Мужчины, будьте вежливы. Всегда на эскалаторе, идущем наверх, пропускайте женщин вперед себя. Особенно в коротких юбках.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде, а у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом...

Жена – мужу:
- Ну, как – сводил Петю к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет…

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился.

Хорошо бы иметь возможность с вечера ставить кошелек тоже на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь – полный...

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе – жить можно…

- Я за рулём – БОГИНЯ!!!
- Угу… Пассажиры молятся! Пешеходы крестятся!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Опять на тему математики...
Недавно были на сайте прикольные математические выкладки. А тут приятель мне сбросил картинку, которой и решил поделиться. Надеюсь, улыбнётесь...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вратарь выпустил из рук мяч, и его пришлось добить.
Минутой молчания почтили память выдащего тренера Валерия Лобановского,это было приятным сюрпризом для него.
Я помню этот тяжелый матч в Киеве -футболисты мочились на каждом шагу.
Мяч находился в углу центрального круга.
На повторе хорошо видно,что Лужный ударил по ногам соперника без нарушений правил.
Вместе с мячом отлетели ноги Онопко и других футболистов.
Все журналисты сошлись во мнении,что было два разных тайма -первый и второй.
Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной.
Вратаррь был одет в синий свитер,черные шорты и забинтованую ногу.
И пока мяч висит в воздухе,коротко о составе команд.
«Волга» и «Локомотив» играли довольно скучно. Георгию Черданцеву хватило 5 секунд, чтобы проанализировать эту встречу.
Когда канал «Россия 2» уходил на рекламу, сайт Sportbox.ru, транслировавший матч в интернете, и не думал этого делать. Ведущих эфира – Дмитрия Губерниева и Дмитрия Градиленко – об этом, к сожалению, не предупредили.
Заскучав на матче «Алании» и «Томи», Константин Генич решил почувствовать себя владикавказским фанатом. Получилось очень правдоподобно.
Георгий Черданцев – за зрелищный футбол. Его восторгам нет предела, даже когда забивают в ворота сборной Италии.
только люди, у которых вместо мозгов то же, что выходит из их задниц болели в тот вечер за Голландию, только если это не иностранцы.

«Хули Лопес бьет по воротам! Хули – это его имя…»
«Корейские футболисты на этом деле собаку съели»
«До начала матча – 5 минут. Счет по-прежнему 0:0″
«И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота»
«М-да… Как говорится в одной известной народной поговорке,
«Сколько ты не атакуй, все равно» … а счет уже 0:2″
«За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Они все голубые»
«В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского Зенита»
«Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось»
«Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе»
«Линтманен имел трех защитников – двоих сзади и одного перед собой».
«Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?»
«Партнеры использовали Милевского не по назначению»
«С мячом немцы, в данном случае француз»
«Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась»
«Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили»
«На знаю, чем вратарь остановил этот мяч, но он застрял между ног»
«Оливер Кан от досады сбросил перчатки и после этого играл практически обнаженным»
«Бабангиду сегодня играет в белых буцах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно»
«Какой блестящий удар головой нанес Карвальо выше ворот!»
«Насри на дальней штанге»
«Тренер очень активно ведет себе у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит…»
«Мяч влетает в специально приготовленные для этого ворота»
«Не успела закончиться тридцать первая минута второго тайма, как началась тридцать вторая»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва". Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен, - подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили, - подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.


- На вас, Штирлиц, осталась последняя надежда, - сказал Мюллер и виновато развел руками...
Надежда, толстая и безобразная пряталась за прикрытой дверью...


- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...
- Да ты что? Она же надувная!


Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц, - сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

К нормальным детям приходит Дед Мороз, а к ботанам — Вассерман...)))
Привет новогодние праздники! Прощай 38-й размер …)))
Дедушка Мороз, пожалуйста, сломай караоке моим соседям...)))
Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье ...)))
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
9 Мая - не только День Победы, но и время выносить из дома ёлку...)))
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус ...)))
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год BMW X5... )))
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год был очень хорошим мальчиком, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какой-нибудь плохой девочке...)))
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!)))
Дорогой Дедушка Мороз- это не спам, а реальная возможность заработать....)))
Дедушка Мороз, подари мне на Новый год такое, увидев которое, я бы воскликнул: "Ваау, Ferrari!" ...)))
Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя,так что пришли мне ящик полусладкого!)))

[Алисия]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус ...)))
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый Год BMW X5... )))
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год был очень хорошим мальчиком, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какой-нибудь плохой девочке...)))
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!)))
Дорогой Дедушка Мороз- это не спам, а реальная возможность заработать....)))

...

[Солнце]

Деловая газета, обычная статья
http://vz.ru/columns/2007/12/28/135035.html

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Утро. Звонит... У-у-у, сволочь! Нашарил...
Вяло, сквозь сон:
- М-м-м..?
Оттуда энергично, с напором:
- Это Рая, ваша соседка сверху. У вас кран гудит!
Вяло, сквозь муки:
- Рая, Вы не правы. Это у меня голова гудит... После вчерашнего... А что, так хорошо слышно?
С нарастающей истерикой:
- А я говорю, что у вас кран гудит!!!
Меланхолично, но вразумительно:
- Рая, Вы не правы. Кран у меня вчера гудел... После позавчерашнего...
Уже в полном экстазе:
- Дурак!!! У вас на кухне с 5 утра кран гудит! Мы ни спать, ни есть не можем!
Теряя всякий интерес:
- Так это же не у меня...
И снова засыпая:
- Это же на кухне...