[Сайкин Кирилл Андреевич]

Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?

Программа "Давай поженимся", ведущая Лариса Гузеева:
- Покажите ваш сюрприз.
Маленький тщедушный мужичёнка, отвернувшись от камеры в сторону ведущих, расстёгивает ширинку и извлекает достоинство. Ведущая обращаясь к невесте:
- Ну я бы не советовала выбирать этого претендента. Пожалуй, лучше будет если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был Вася на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно всё осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом:
"Сегодня, Петя, можно без презерватива, у меня месячные".

- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".

Прапорщика вызвали на ковер к командиру. Командир:
- Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы сказали рядовому Пупкину что ты идёшь строевым шагом как менструация? Вы хоть знаете значение этого слова?
- Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать человека! Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это слово говорит.

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

- Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
- Хорошая девчонка идёт на свидание, идёт домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идёт на свидание, укладывается в постель, а потом идёт домой.

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!

- Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для SMS-разблокировки?
- Так авторы же одни и те же!

Вовочка 20 лет спустя:
- Марьиванна, ну и что теперь вы скажете,
сколько Коле платят за то как он умеет считать в Институте математики
и сколько мне платят за неумение считать в Счётной палате?

[Юрисконсульт2]

Услышал сегодня по радио: Требуются юрисконсулы!
Мое буйное воображение тут же нарисовало мне как я в каком-нибудь посольстве в Неаполе, Палермо или Буэнос-Айресе, в своем персональном кабинете, важно читаю международное соглашение, а в окно видно море, зелень и мулаток...
Посмотрел на лопату в руках (я огород под картошку копал), поправил кирзачи, ремень и чуть не заплакал.
Ну вот почему такой профессии нет?!!!

[MAGELLAN]

Сообщение от Юрисконсульт2

Ну вот почему такой профессии нет?!!!

Раз радио сказало... значит уже есть... надо было сапоги в руки и ходу по адресу... На Азорские... народ набирают!!.

[Юрисконсульт2]

Сообщение от MAGELLAN

На Азорские... народ набирают!!.

Нее, не на Азорские... В город Партизанск юрисконсулы требовались... Для взыскания задолженности по коммунальным услугам...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (свадьба).

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец:
- Ну, что, опять трахалась, пила, траву курила?
- Пап, зависть - плохое чувство.


Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяни съели упаковку Виагры!
- Как Вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему?
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Москва-Питер, вторую - Питер-Москва.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Питер-Москва толкаю я.
- Ой спасибо, доктор.
Заходит другой пациент:
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Питер-Москва.

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зелёный, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!

Опытный метеоролог предсказывает:
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных Вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашён на вечеринку в саду моего друга.

- Почему у волейболисток самые послушные дети?
- Они всё понимают с первого подзатыльника.

- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал.

- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!

Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтёром работаете?
- Ага.

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?

Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м... Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?

- Почему у пчёл нет президента, правительства и депутатов?
- Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

- Ты пробовал курить электронные сигареты?
- Да.
- Ну и как?
- Примерно как резиновая кукла по сравнению с настоящей женщиной.

- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!

Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса, нужно соблюдать верность своему партнеру - использовать презерватив при случайных половых контактах.

Умирающего атеиста спрашивают:
- Ну почему же Вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя бога?
- А если я в ад попаду, куда я его дену?

Жена попала в аварию, ей понадобилось переливание крови, у мужа оказалась та же группа, муж даёт свою кровь, жена выздоравливает, но через несколько лет они разводятся и муж в гневе предъявляет жене, что она ему должна, потому что если бы не он, то та бы давно уже умерла.
На что та задирает юбку, вытаскивает тампон, кидает его ему в лицо и говорит, чтобы тот приходил через месяц, за следующей частью долга.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подаёт ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!

Дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!...
Ну, в общем, жили они весело.

- Присядем на дорожку?
- Нет! Я только эту дорожку насыпал!!

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что её немногие слова она употребляет почти непрерывно!

Построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавилось поп-корном!

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо.

Два коллеги в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал обмочился. А потом вспомнил что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растёгивайте до конца полета. Наш экипаж кормить вас не собирается!

Футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

Девочка в воды бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла -
Это подруга косметику смыла.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Анекдотчики!

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

Громов пообещал в течение месяца подготовить Подмосковье к пожарам.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.

Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

xxx: Я пойду посуду помою )
xxx: Я ща за главного )))
yyy: Мне жаль тебя расстраивать, но ты сейчас за золушку...

Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог:
- позовите Надежду.
- у нас нет Надежды.
- что, я опять в морг попала?!

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.

Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!


Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили.

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».

Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..

Когда Лужкова отправили в отставку, большинство жителей Москвы вздохнули с облегчением, а МЕНЬШИНСТВО обрадовалось еще больше!

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь - ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

Папа, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
Папа! А можно мне ножку?!

Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!

Знаменитый американский баскетболист Дэнис Родмэн снял как-то в баре телку.
Пришли они в его номер в отеле, и Дэнис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Rееbоk"...
- Что это значит? - спрашивает она.
- Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Rееbоk" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться.
Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Рumа" на его ноге.
- А это? - спрашивает она.
Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол.
- В чем дело? - спросил Денис.
Телка молча указала на татуировку на его члене - "АIDS"(СПИД) и потом говорит:
- Я не буду трахаться с человеком, у которого АIDS. . !
- Спокойно, деточка, - сказал Дэнис, - через минуту это будет "АDIDАS"! . .

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её.
Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Причины поступления в ИНСТИТУТ:

У вас много свободного времени?(5-6 лет)

Куча денег?

Вы целыми днями слоняетесь без дела?

Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы
гарантируем, что:

1)Вы посадите печень

2)Приобретете слабоумие

3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь

4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.

5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любом
месте без компаса, карты и спутниковой навигации)

6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров

9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры

10)Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!

11) Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую

учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»

12)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки

13)На 5-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам

14)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина

15)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата

16)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше

17)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

18)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.

19)В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки

20)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»

21)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми кем.

22)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам

23)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики

24)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях

25)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую
Машинку (ГЗМ-2001)

26)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям))))))

[Алисия]

Сообщение от Юрисконсульт2

Мое буйное воображение тут же нарисовало мне как я в каком-нибудь посольстве в Неаполе, Палермо или Буэнос-Айресе, в своем персональном кабинете, важно читаю международное соглашение, а в окно видно море, зелень и мулаток...

ещё в белой фетровой шляпе и парусиновом костюме, с сигарой

Сообщение от Юрисконсульт2

Нее, не на Азорские... В город Партизанск юрисконсулы требовались... Для взыскания задолженности по коммунальным услугам...

жжёшь