[Сайкин Кирилл Андреевич]

Овен

Девиз — «Пушки к бою!»
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?»


Телец

Девиз — «Что моё — то моё, что твоё — то тоже моё!»
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?»


Близнецы

Девиз — «Галопом по Европам!»
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!»
Рак

Девиз: «Зайди в мой дом!»
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!»
Лев

Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!»
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?»
Дева

Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!»
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться.
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!»
Весы

Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!»
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой стороны…»
Скорпион

Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!»
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!»
Стрелец

Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?»
Козерог

Девиз: «Мое упрямство не сломить!»
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным»
Водолей

Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!»
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора.
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»
Рыбы

Девиз — «…но мысли его были далеко!»
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: «Я так смущён!»

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем "Номер не определён".

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Вы какого родились?
-Какого числа или какого хрена?

- Ты что обиделась? - Нет. Я за топором! )))

- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить...(((
Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?!!

Скоро
лето покажет кто жрал ночами!!!!.......)))

- Сейчас мы будем тестировать вас на IQ. - А что это такое? - Спасибо, для вас тест окончен!

Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят

В маршрутке водитель :- у Родины выходят?кто-то из салона :- уродины едут дальш

А мой парень так хочет на мне жениться, что даже наврал, что беременный

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами...


Блондинка жалуется:
- А у нас в офисе факс сломался. Раз двести пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
Муж, игриво:
- И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни ... себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.


Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...


Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет-"Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца-это жевательная или мимическая?
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну, как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет


- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.

[MAGELLAN]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

Стрелец

Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?»

Враньё!..

Сообщение от MAGELLAN

Девиз: "Работа делается -- либо хорошо, либо никак!.."
Любимая книга: нет
Любимое занятие: наблюдать и задавать вопросы...
Идеальная работа: отсутствие всякой работы, а не денег!!.
Ключевые выражения: "Работа такая!.." и "Ну, не будем нервничать -- и спокойно во всём разберёмся!.."

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Странные роды

Давно где-то скачал эту историю. Вдруг ещё не слышали!

Идёт экзамен в ОИАТЭ, по матану(Мат. анализ). Cтудентка валится, хорошо так. Её товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и, обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачётку...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Десятка дурацких законов...

10. Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

9. В Колорадо, США, котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

8. В городе Аллентаун (Пенсильвания, США) все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

7. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

6. В Кентукки " одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой".

5. В Полдинге (Огайо) полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

4. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

3. В Китае спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

2. В Индиане, США, в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.

1. При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается убивать его из лука

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Цитаты инета-2


А у нас в деревне кошка не для игр, а нужный в хозяйстве зверь! Муху поймать, мышь сожрать, крысу ...

ОТЗЫВ О СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЕ.

Брала здесь же немного другую модель WIUN 81. Прошло около года, пришлось покупать новую. Во время отжима отказало управление, машинка побежала по ванной, чуть не снеся всю сантехнику. В мастерской сказали, что полетела электрика, предполагаемый ремонт - 6тыс..
В течении года при отжиме приходилось держать руками.
Покупать по прежнему буду в М-Видео, т.к. это первое разочарование, но к марке Индезит больше не прикоснусь.
Рекомендую тем, у кого проблемы с целлюлитом)) Пару таких упражнений в неделю, нагрузка на все группы мышц, халявный вибромассажёр, так она ещё и бельё стирает.. правда недолго...

Сегодня прикол был, выхожу из подъезда за чаем-хлебом. Грузчики курят, лет по 40. Молодые ещё, но мятые. Один мне:
- Детка, дай мне 10 рублей, вечерком отдам.
- Дядя, я мужчинам не занимаю.
- А я тётя, хи-хи...
Я такая голосом Левитана, внезапно:
- Сенсация! Новость дня! Мужчина отказался от своего члена всего за 10 рублей!
И такая пауза... У него округляются глаза, а его напарник сгибается пополам и ржёт в голос. Я пошла в ларёк. Иду обратно, герой новостей резко отвернулся и меня типа в упор ваще не видит. Напарник ржёт в голос!

В кино. Мульт "Тачки2". По сюжету- взрыв через 2 секунды. Детскй шепот сзади: "... рулю..."

Друг работает на заводе, они с товарищем делают срочный заказ, чтобы отмерить провод для детали - вышли в коридор, тут у друга прихватил живот и он по-быстрому побежал в туалет... Сидит думает, "подвиг совершает", тут слышит - заходит начальник в соседнюю кабинку, проходит минут 5 и врывается его товарищ и со всей дури пинает в дверь кабинки в которой сидит начальник и орёт: "Хватит срать, козёл, выходи работать!" На что слышит ответ начальника:
- Алексей, зачем же Вы так, я уже выхожу...
Друг тихо слёг в соседней кабинке))))


Подруга - водитель-юннат:
"А он мне дорогу уступил как помехе справа, или как девочке?"

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: "...Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня угораздило спросить: "Август - это имя?"...

Не люблю плохо говорить о коллегах за их спиной - затягивает, не остановиться!))


Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику.
Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник:
:-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!