[Сайкин Кирилл Андреевич]

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Один парень говорит другому:
- Вчера водил свою девушку в зоопарк...
- Ну и как?
- НЕ ВЗЯЛИ!!!

Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пёс говорит другому:
- Блин, ну где справедливость?! Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жёпе получили...

Пропала собака. Питбуль. Нашедшему -царство небесное...

Приходит муж домой. Жена - в слезах, рыдает.
- Что случилось, дорогая?!
- Кошка съела мои пирожки...
- Не волнуйся, любимая, я куплю тебе новую кошку.

- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего две лягушки.
- Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

"Картинки" с натуры...
Организации на постоянную работу требуются вменяемые повара и официанты. (Из объявления в газете нашего города.)
Спилено в городе 137 пуховых тополей. (Из доклада.)

В столовой вывеска: " В солонку яйцами и пальцами не тыкать!"

"Металлурги, ваша сила - в плавках!" (Подпись под фото.)

Вывески в "ГАЗелях":
"Кто хлопнет дверью, тот станет инвалидом!"
"Хочешь выйти - кричи! Хочешь выжить - молчи!"
"Водитель - не осьминог: всем сразу сдачу дать не может"

"Что-то с головой стало. Раньше подумал - все стоит. А теперь - думаю-думаю, ничего не стоит..." (Из разговора двух мужчин.)

Визитка: "Специалист по дружбе с клиентами".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

18 мая 19.. года
Наконец-то, мучимый жаждой и голодом, я прошёл бетонную пустыню лестничной площадки и, ничего уже не осознавая, вполз в первую же открывшуюся дверь. Но и здесь не настал предел моих несчастий: еле доковыляв до кухни, я с ужасом увидел, что тут царит губительная чистота. Кругом ни единой крошки хлеба! Ни одной недомытой тарелки! Горе мне, горе…

20 мая
Я отчаялся. По ночам жую тряпку на мойке. От неё отдаёт мылом, но что делать?

23 мая
Два часа ночи. Внезапно появился Он. У меня совершенно не было сил, чтобы куда-нибудь скрыться. Пусть я буду раздавлен, чем так страдать! Но странно… он не спешил включать свет. Больше того, мне показалось, что Он сам от кого-то таится. Прислушиваясь ко всем звукам и постоянно оглядываясь, Он извлёк откуда-то бутылку, и сразу же резко запахло вином. Потом открыл холодильник и , проклятье! - принялся закусывать прямо у открытой дверцы этого недоступного мне белого сейфа. Он явно спешил, давился, и с его губ стали падать вниз огромные сочные куски. Лишь бы теперь не вошла Она, лишь бы не вошла… Нет, я больше не могу терпеть! Как ястреб, я бросился с раковины на пол и принялся жрать, жрать…

1 августа
Всё продолжается таким же чудесным образом . Он пьёт и уже не только по ночам. Я же сыт и счастлив. Хотя признаюсь, не совсем – пора бы уж мне жениться на какой-нибудь милой и нежной тараканше. А что? Я молод, красив, обеспечен. Конечно, Хозяйка доставляет мне некоторое беспокойство, но всё реже и реже, ей, видимо не до меня, всё больше раздражается и кричит на Него. Но я не вмешиваюсь в чужую семейную жизнь.

14 октября
Как рад! У меня родилось сорок шесть прекрасных детишек. Они такие забавные—все в меня. Как это прекрасно: дети, семья, дом, о котором можно сказать --- полная чаша.Кстати, Она принципиально отказалась убирать за Ним, даже посуду на столе, ссылаясь на то что Он – свинья. Никогда не видел свиней, но уверен, что это благороднейшие создания.





17 января
Не выписать ли мне тётушку с племянниками? У меня дома стало гораздо свбодней, Она ушла от Него. Он ест теперь прямо в постели, и я намерен занять со своей семьёй спальню. Не век же мне жить на кухне!

31 января
Это ужасно, двое моих племянников-оболтусов напились пролитого на пол вина и тут же, вместе с Ним, принялись распевать песни. Тётушка рыдает, моя прекрасная половина в панике – не хватало нам ещё в семье алкоголиков. Пришлось их строго наказать. Заставил их целую неделю жевать как я когда-то, тряпку из мойки. Но надо признать, что эта тряпка давно уже не знала мыла и соды и стала жирной, как котлета. Да, не знает нынешняя молодёжь тех трудностей, которые нам пришлось пережить. Вот ещё новость. Вскоре после тётушек и дядюшек, сестриц и братишек ко мне стали переселяться и вовсе не знакомые тараканы, среди них какие-то семь старых тараканих, которые утверждают, что они—мои бабушки. А я сам уже давно дедушка. Ладно, пусть живут. В тесноте да не в обиде.

20 апреля
Он пропил все деньги и всю мебель, приходиться жить прямо под открытым потолком. Некоторые из нас так и висят целыми днями на голых стенах. Я этого не одобряю, вести себя надо культурней. Но что поделаешь, тем более, что сейчас уже совершенно невозможно определить, кто кому кем приходиться. Но меня беспокоит другое: Он стал питаться слишком однообразно. Последние недели сидим на одной кильке. Да и ту приходиться вырывать у него прямо из Его рук.

3 мая
Кто бы мог подумать, какая трагедия! И это когда я стал во главе большого здорового народа! Он совершенно перестал закусывать, только пьёт и пьёт, скотина!

10 мая
Начался голод. Ушла тётушка с племянниками. В муках скончались мои бабки. Дети разбрелись кто куда. Но самое страшное – исчез Он.Теперь не осталось никакой надежды. Неужели мне на старости лет снова придётся, отчаявшись брести по пустынным подъездам? Где справедливость? Что я сделал такого, чем навлёк на себя такое горе?! Ведь я хотел самого простого и естественного: жить, как все, иметь семью, детишек, внуков прогуливать у хлебницы…

18 мая
Сегодня моя жена отравилась Его носком.
Мучительно желаю одного: чтобы Он вернулся. Нет, дело не в кусках с его стола. Я просто хотел бы посмотреть прямо Ему в глаза и задать один-единственный вопрос: « За что ты погубил меня, мой дом, мой народ?».

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Как я получал справку
История не моя, но она имела место быть.
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого х*я?
- Есть, товарищ полковник! - молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? - говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 - там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 - здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.
Главное - не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый - Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый - Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. - Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый - сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет - ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А... могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый - Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин - братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана такому-то такому, в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно - я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное - на ней есть печать и подпись.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Веселые историйки для хорошего настроения
Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- Да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.

Салон мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:
- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.

Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"

Работаю в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать будет...
- Дочк, а как путеводитель-то называется?
Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе... Спрашиваю:
- А Вас какой именно путеводитель интересует?
Ответ:
- Ну, 7 букв, первая "Б"... Я слово в кроссворде разгадать не могу...
Всё. Занавес. Я плакаль.

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда – сметану!

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

- У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Юмор. Словарь бизнес-вопросов, адаптированных применительно к малому бизнесу.
Ваша компания является частью холдинга?
(Кроме этого киоска у тебя есть другие?)
Какова внутрихолдинговая структура расчетов?
(Навар с этой точки на другие кидаешь?)
Какая у вас схема товарно-денежных потоков?
(А чтоб курей здесь жарить, а там продать — так бывает?)
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
(Будешь открывать второй туалет в Мытищах?)
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджерами?
(С Коляном нормально ладишь?)
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпорации?
(Сколько навару с твоих трех мобильных туалетов?)
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
(Налоговую как кидаешь?)
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
(А что, Игорь толковый парень?)
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
(Куры-гриль когда лучше толкать — летом или зимой?)
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
(Сколько бабок ты должен отдать через год?)
Имеются ли у Вас действующие кредиты?
(У братков деньги брал?)
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
(Картошку за день весь раскупают, или чего на утро остается?)

Имеются забалансовые обязательства?
(В ломбард чего-нибудь из вещей относил?)
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?
(Жена не заругается, что бабки в банке взял?)
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?
(Сколько Рашид предложил за ту шашлычную у шоссе?)
Имеются ли финансовые вложения?
(Лотерейные билеты покупаешь?)
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
(Покажи еще раз ту зеленую тетрадку.)
Какая у Вас валюта баланса?
(Сколько бабок всего Вы вложил, наварил, стибрил и должен?)
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
(Короче, на круг 5% в месяц выходит, конкретно.)
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.
(Учти, чувак: просрАчишь кредит — набьем морду!)

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные (не мое)
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на 屁股)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Милицейский протокол
(из просторов Инета)

Путешествие из Петербурга в Москву есть важнейшее в русской истории. Здесь ехал Радищев, здесь ехала Анна Каренина, здесь ехало ленинское правительство. Из Москвы в Петербург уехал Петр — из Петербурга в Москву приехал Путин. Фантасмагория!

И вот однажды из Москвы в Петербург поехали свиньи. Нет, на этот раз настоящие. Рыла и хрюканье не имели никакого политического подтекста. Обычное дело.

Почему именно в Петербург, и почему именно из Москвы? Довольно идиотский вопрос. Да, своих не хватает. Петербург большой город, и все хотят есть, к ужасу властей. А в Москве у них сортировка. Не у властей и не у петербуржцев, а у свиней. Хотя у тех тоже. Сердце Родины, всеобщая распределиловка, центральный транспортный узел. Ехали, естественно, по Октябрьской железной дороге. При желании можно усмотреть аллегорию. А лучше не надо.

Но до Петербурга они не доехали. Ничего удивительного. Это наша общая историческая судьба. В смысле? Никак не можем доехать туда, куда вознамерились. Однако хватит философских обобщений.

Итак. Культурная столица России. Питерский получатель подходит к вагону со свиньями. Он сличает номер согласно накладной, и обращает внимание на сорванную пломбу. Требует представителя станции. Они отодвигают дверь — и однозначно видят отсутствие свиней.

Ну... Составляется акт. О том, что пятьдесят голов свиней, порода согласно приложенной фактуры, общий вес в килограммах цифрой и прописью, упитанность средняя, — выехали на поезде из пункта А и не прибыли в пункт Б. Подписывают, ставят печать — и задают милиции условия этой задачи.

Арифметически задача элементарна, а логически решения не имеет. В мире реальных свиней ответ равен нулю, деленному на бесконечность. Согласно старинной народной головоломке: можно ли на ишаке доехать от Ташкента до Москвы? Ответ — нельзя: по дороге его съедят в Воронеже.

И начальник Октябрьского линейного отделения транспортной милиции, барахтаясь в завалах заявлений о краже кошельков и прищемленных пальцах, отпасовывает дело левой пяткой на бегу. Это глухарь. Свиней давно съели. Жаркое — не доказательство.

Алё! — мы ищем таланты. Народ ими не скудеет. В каждом отделении воспитывается такой Гомер, такой Нестор, что классики в раю скрежещут от зависти. Обычно это самый болтливый и растяпистый опер.

И Гомер получает приказ:

— Вот тебе заявление. Сроку — до обеда. Пиши что хочешь, но чтоб эта головная боль на нас не висела.

Литература начинается с социального заказа и бессмысленного взгляда в даль светлую за окном. Затем скидываются, течет огненная вода и зажигает вдохновение! И вот уже швабра в углу превращается в сексуально возбуждающую музу и ведет рукой летописца по невообразимым местам:

«На перегоне Бологое — Гатчина от резкого торможения дверь вагона под силой инерции рванула вперед и порвала контрольную проволоку с пломбой. От толчка задвижка двери выскочила из гнезда, и дверь открылась. От испуга и под действием вагонной качки, некормленные свиньи стали в поисках пищи выпрыгивать из вагона в открывшуюся дверь. В результате проведенных оперативно-следственных мероприятий удалось установить следующее.

Высота пола вагона относительно настила насыпи равна одному и семи десятым метра. Высота насыпи в среднем на указанном перегоне равна двум с половиной метрам. Средняя скорость движения железнодорожного состава на данном перегоне равна порядка семидесяти километров в час, что дает двадцать метров в секунду.

Таким образом достоверно установлено, что покидая вагон со скоростью инерции двадцать метров в секунду на высоте четыре и две десятых метров над уровнем земли, свинья после прыжка приземлялась на расстоянии не менее шести — восьми метров от железнодорожного полотна.

Напоминаем, что зона ответственности транспортной милиции составляет полосу шириной два метра от железнодорожного полотна в обе стороны на межстанционных перегонах.

Таким образом, данное происшествие выходит из сферы ответственности линейной транспортной милиции и по принадлежности должно быть передано в отделение территориальной милиции по месту происшествия с целью установления дальнейшей судьбы московских свиней».

Начальство насладилось заказанной литературой. Народ любит писателя, если тот облегчает народу жизнь. И произведение, как полагается, зажило собственной жизнью отдельно от создателя.

— Подложить свинью ближнему — признак профессионализма, — меланхолично отреагировал начальник территориального отделения милиции. — Но пятьдесят свиней! Лучше б вы сами из вагонов попрыгали... по инерции...

Кому свиная котлета, кому свиной визг. Следующая глава из романа о приключениях хавронек выглядела так:

«По результатам предпринятых оперативно-следственных действий было достоверно установлено, что свиньи находились в вагоне в состоянии скученности и антисанитарии, не будучи снабжены водой. После попадания на землю, стремясь утолить жажду, а также руководимые стремлением к чистоте, как элитные и интеллектуальные одомашненные животные, стоя на ступени развития после обезьян и дельфинов, стадо пошло искать воду. В ночных условиях пустых улиц свиньи не могли спуститься к воде с набережных каналов. Поскольку у свиней остро развито чувство обоняния, стадо шло на запах воды, пока к рассвету не вышло на берег Финского залива. Там они вошли в воду и, будучи прекрасными пловцами от природы на основании веса свиньи ниже удельной плотности воды, стадо свиней в количестве пятидесяти голов уплыло в направлении Кронштадта».

Показания свидетелей, номера паспортов, даты, подписи.

— Р-раскинулось мор-ре шир-роко!.. — глумливо пропел начальник отделения территориальной милиции. — Кто не спрятался — я не виноват.

Кронштадтская милиция избалована островной изоляцией. Покой в базе флота обеспечивает флотская комендатура. После сорок первого года, когда немцы утопили линкор «Марат», ничего страшного в Кронштадте не наблюдалось.

Там обнюхали запрос, как коза стираный носок. И поинтересовались, как следует понимать эвфемизм «плавучие свиньи», и не аналог ли это морских котиков, то бишь боевых пловцов?

Не надо рассуждать, ехидно донеслось из города, надо искать!

Эл-лементарно! Милиция направляет запрос сигнальщикам, то бишь службе наблюдения и оповещения базы: свинок не заплывало?

Свинок? Что вы имеете в виду?

Жирное парнокопытное, (а может и непарнокопытное), с хвостом и пятачком для приготовления отбивных.

На чем заплывало?

Своим ходом. Если только по дороге не захватили корабль.

Просим сообщить номер вашей истории болезни в психодиспансере.

Дайте нам справку про свиней.

С какой целью они могли к нам заплыть?!

Шпионажа!!! Уроды, вам что, справки жалко?

Почему они не утонули по дороге? Кстати, откуда плыли? Их теперь что, откармливают водорослями?

О'кей, ребята, вы победили! Не будьте засранцами, дайте справку. Пожалуйста.

Ага. На флоте постоянно тащат и списывают все, и люди там с пониманием. Начальник службы звонит начальнику милиции лично:

— Слушай, ты что, свинину живым весом списываешь? Кабанчика не подбросишь по дружбе?

— Высоко подбрасывать? Он тяжелый.

«Выписка из вахтенного журнала сигнальной службы Кронштадтской базы Балтийского ВМФ.

С такого-то по такое-то число сего месяца никакая животная хрень на берег не десантировалась, не считая прибитого волнами трупа собаки. Служба велась круглосуточно по всему сектору наблюдения 360° согласно Устава. К несшим службу замечаний и нареканий со стороны командования нет.

Врио капитан второго ранга (подпись)».

От себя, во исполнение служебного долга, милиция присовокупляет, что в результате досконального обыска периметра прибрежной полосы с достоверностью установлено, что как свиней, так и свиных следов, в том числе свиного помета, а равно любых прочих свиных останков не обнаружено, и с достоверностью, стало быть, установлено, аж всем отделом на карачках ползали и носом рыли, что на берег доблестного Кронштадта косяк свиней плавучих в количестве пятидесяти голов не высаживался. Подпись, печать. Задавитесь.

Таким образом, если комплексом проведенных оперативно-следственных действий достоверно установлено, что свиньи в воду вошли, но из воды не вышли, дело передается на доследование в управление водной милиции.

Теперь представим себе литературный праздник в отделе водной милиции. Детектив читали вслух и рецензировали поглавно. Били по столам и всхлипывали. Продолжение следует.

С весельем и отвагой! — направили служебные запросы в финское консульство, а также в береговую охрану и Министерство внутренних дел Финляндии. Свинок из России не заплывало?

Финны, как впрочем и эстонцы с латышами, на словосочетание «русские свиньи» реагируют неадекватно. У них возникают нервные исторические ассоциации. Возбуждаются травмированные клетки мозга. Поэтому их ответы отличаются непроизвольной лиричностью, выбивающейся из сухого стиля деловых бумаг.

Министерство внутренних дел Финляндии учтиво извещает, что радо вступить в контакт с коллегами из России. В течение десятилетий между нашими странами преобладает дух взаимопонимания и сотрудничества. За взаимовыгодное экономическое партнерство всегда благодарны талантливому народу великой России. И никаких таких особых эксцессов со стороны российских граждан в последнее время не зафиксировано. Поведение русских туристов более-менее прилично, мусорят они не больше арабов, и даже проститутки хотят организовать профсоюз и платить налоги. А если кто где и нажрался, то это пустяки, дело житейское. Так что милости просим.

Береговая пограничная служба Финляндии докладывает, что никакие русские пловцы территориальных вод и береговой черты Финляндии не нарушали, тактично обходя вопрос о принадлежности пловцов к какому-либо конкретному биологическому виду. А если кто и заплыл, тоже не страшно, нет проблем, мы претензий не имеем. Что же касается незаконных нарушителей границы — будем и впредь выдавать обратно согласно международному договору, не волнуйтесь.

Консульство извещает, что как к финским туристам, так и к сотрудникам консульства, которые в состоянии алкогольного опьянения нарушают общественный порядок Санкт-Петербурга, культурной столицы России, неизменно принимаются карательные меры. Сотрудничество с органами российской милиции и «вытрезвителями» крепнет и совершенствуется. К справедливой критике отдельных наших несознательных граждан всегда готовы. К вашим услугам.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Мои любимые анекдоты
Жена пришла домой поздно вечером и ходит по квартире, всё время повторяя:
- Ха, хотели шубу отобрать!
Муж спрашивает:
- Что с тобой , объясни!
Она отвечает:
- Иду по переулку, подходят двое и говорят: "Или мы с тебя шубу снимем, или изнасилуем..." Ха, хотели шубу отобрать!

Он:
- После всего, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться!
Она, одеваясь, испуганно:
- А чё случилось-то?!

Судья:
- Значит, Ваша претензия к соседу в том, что он зашёл к Вам иоднажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

Из заявления:
"Как меня всё...
Зачёркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Мужик на улице долго наблюдает за мамашей с ребёнком и наконец говорит:
- Ой, гляжу ребёночек-то у вас какой ранимый! Чуть что - в слёзы!
- Да, есть немножко...
- Да-а-а... Лохом вырастет!

Венчается пара. Лицо невесты закрыто вуалью. Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
- Сколько Вам заплатить?
-А столько, насколько красива Ваша невеста! - отвечает священник.
Тогда жених даёт ему всего 20 рублей. Святой отец обиделся, постоял, подумал, а потом подошёл к невесте и заглянул под вуаль...
Вернулся к жениху и дал 10 рублей сдачи...

- Скажи, дорогая, - спросил молодожён у своей жены, -сколько у тебя до меня было мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через полчаса спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка! Это неслыханно! Вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Марь Иванна! Вам бы такой оргазм! Вы бы вообще до работы не дошли!..

Две старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они, хихикая говорили: "Ты следующий!" Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Ночью сын зовёт:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Ну принеси-и-и!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот будешь вставать за ремнём и воды принесёшь!!! (любимый анекдот моего сына)