[Сайкин Кирилл Андреевич]

У моих знакомых есть один товарищ весьма крупного телосложения и массой эдак за 150 кг. С ним произошла весьма юморная история, которая может стать руководством к действию для других людей крупного телосложения в подобных ситуациях.
Так вот, однажды данный товарищ возвращался из гостей, неплохо подзагрузив баки. Внезапно его перехватывает полицейский патруль и начинает вести беседу. В ходе беседы они предлагают ему посетить их вытрезвитель и приглашают в свою машину. Он, понятное дело, отказывается, но они настаивают на своём, мол, никуда не денешься, поедешь с нами. Тогда наш знакомый укладывается на асфальт и говорит: "Вам надо, вы и несите". Надо отдать господам полицейским должное: они отступили не сразу. Сначала попытались своими силами его натурально поднять и донести, но их скудных сил на это не доставало. Посовещавшись, решили вызвать подмогу, но, видимо, оценив предполагаемую реакцию других господ полицейских, от идеи отказались. Так и уехали. А тот товарищ, в свою очередь, встал отряхнулся и пошёл домой.
Вот такие дела: если в Вас много килограммов, не спешите расстраиваться, они могут спасти Вас, по крайней мере, от вытрезвителя.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Детишки, блин ....
Подсобрал вот...
Есть у меня друг - металлюга ! Очень яркий типаж : рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле! Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть. Рассказывает:
-Решил вот дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC"...
-И что?- спрашиваю.
-Обоср..ся...

Вот такое ещё...
Отдыхали на даче. Под вечер увидел на участке ежика. Решил изловить- дочке показать. Кое-как заманил его в угол, взял старую шапку, упаковал. Несу. Еж, как и положено, пыхтит, шипит, топорщит колючки. Показываю дочери. Сначала удивление, потом восхищение. Потом желание погладить. Не успел предупредить... Рев, слезы. В общем, ежик оказался плохой-плохой. И пришлось на утро ехать в город, покупать ХОРОШЕГО ежика- игрушечного...

И вот ещё...
У коллеги в семье прибавление: пятый ребенок родился. Того же пола, что и предидущие четверо! Дочка! Мы, признаться, сильно переживали за состояние отца. Но, он ничего, держится молодцом. Только теперь у него появилась новая классификация: он их теперь называет "старшие", "младшие" и "новенькая"!..

[Юрисконсульт2]

Сообщение от Сайкин Кирилл Андреевич

У коллеги в семье прибавление: пятый ребенок родился. Того же пола, что и предидущие четверо! Дочка!

Так его по телеку показывали! Серегой Васнецовым зовут!

P.S. Сериал "папины дочки".

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Сообщение от Юрисконсульт2

Серегой Васнецовым зовут!

У него "старшие", "младшие" и "Пуговка"

[Юрисконсульт2]

Решил провести опрос в семье: что означают две полоски? Спросил у брата, тот сказал, что это спортивки. Спросил у отца, тот ответил, что это младший сержант. Спросил у сестры, та в слезах побежала в аптеку...

[MAGELLAN]

Сообщение от Юрисконсульт2

Спросил у сестры, та в слезах побежала в аптеку...

Ты зачем, "ребёнка" застращал!? -- playboy несчастный...

[Юрисконсульт2]

Сообщение от MAGELLAN

Ты зачем, "ребёнка" застращал!? -- playboy несчастный...

Да я вообще думал, что две полоски - это оперативная память на материнской плате...

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Поезд дальнего следования.
В купе я, моя дочь 10 лет и два попутчика.
Двое дядечек.
Вот значит один из них решил выпить томатного сока.
Берет пакет, взбалтывает, наливает в стакан.
От предвкушения чуть ли не облизывается.
За всем этим наблюдает мой ребенок.

Дождавшись, когда он начнет пить, интересуется:
- Как Вы можете пить кровь мертвых помидоров?
Дядечка чуть не захлебнулся.
Не знаю пьет ли он теперь томатный сок, но тот пакет он выбросил.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Отдали мы своего Кирилла в детский сад. Ну, а вечером пришли забирать, а воспитатель нам и говорит:
- Кирилл за весь день ни разу не кушал!
Спрашиваем:
- Почему?
Он говорит:
- Здесь не моя еда, мы её не покупали!
***
Моему сыну 2,3 годика. Каждый вечер пристает:
- Дай сисю пососу.
Я пристаю:
- А теперь ты дай мне тоже сисю.
Он с возмущением говорит:
- Ты у папы сисю пососи.
***
Когда моему старшему сыну было 1 год и 7 месяцев, сейчас ему 18, мы были на дне рождении у моей сестры. Роме дали кусочек торта. Слизав крем, приносит коржи от торта и спрашивает:
- Мама, а куда огрызки выбросить?
***
Дочке подруги было лет десять. Пришла в гости, попросила поставить караоке. Поет песню Бэлль на русском языке и вдруг замолкает. Спрашиваем:
- Чего так?
Она читает слова:
- Не оставляй меня безумная мечта.
- Правильно, а что?
- А я всегда пела "не оставляй меня беззубая мечта" и никак понять не могла, почему он о беззубой мечтает?
Мы тихо упали. Занавес
***
Едем в метро. С одной стороны от меня сидит Юлиан, а с другой девушка, лет 17. Мальчик шепчет мне:
- Какая она красивая, как она мне понравилась.
Я говорю:
- Ну, так скажи ей это сам.
- Нет, скажи лучше ты, но только не говори ей, что я уже люблю другую девушку.
***
Маленькой Маргаритке 4 годика, сообщила маме:
- Вот картошку называют картофель, значит морковку надо называть моркофель
***
Мою внучку Арину, вместе с двумя двоюродными братьями, привели в Храм на причастие. Маленький Савелий закапризничал, и мама вынесла его в другое помещение - успокоить, наказав Арине и Яну никуда не ходить, их позовут. Вернувшись, мама малыша застала только Арину.
- А где Ян?
Арина серьёзно и торжественно ответила:
- Его Бог позвал.
***
Лерочка понюхала чеснок и говорит: "Фу! Как неприлично пахнет!"
***
Утром собираем детей в садик, пора уходить, выхожу в прихожую, все готовы, а средняя дочка Саша еще не обута. Спрашиваю:
- Почему не обулась?
Ответ просто гениальный:
- Не могу, у меня руки стеной заняты!
***
Сидим на диване, муж обнимает меня. Дочка, проходя мимо, говорит:
- Мама, меня папа не любит?
- Почему, он же тебя родил?
- Нет, если он меня родил, я была бы мальчиком!
***
Марк 2,9 года. Спрашиваю, что такое хорошо и что такое плохо!
- Марик, что такое плохо?
- Это когда, я себя плохо веду!
- А когда ты себя будешь хорошо вести?
- Завтра!
- Это почему?
- Потому, что я занят!
- Чем это ты занят?
- Делями!
- Какими делями?))
- Говорю тебе, завтра приходи!
***
На дачке доча Майя (3 года) очень любит поливать всевозможные растения. Как-то раз полила клубнику, подходит ко мне, и говорит:
- Мам, я молодец?
- Конечно. Ты умничка Майечка
- Тогда полей за меня огурцы, а то я слишком молодцом стану
***
Играем с дочкой в слова. Ребенку слово на "А". Даша говорит:
- Ашдвао. )))))))
***
Дочка Ульяна 4 года.
- Ой, мамочка, у нас с тобой такая семья, такая...
- Какая такая?
- Ну одна что хочет, то и делает, а другая ничего не хочет и ничего не делает
***
Работаю в детском саду воспитателем, моим детям по 4 года. Приходят к детям "волшебные" витаминки в гости. Я говорю:
- Сегодня у нас в гостях одни витаминки умные, другие красивые! Кто какие будет брать.
Родион:
- Мальчикам - умные, а девочкам - красивые!
- Почему ты так решил?
Родион:
- Потому что мужчины всегда умнее женщин, и мужчины любят красивых женщин!
***
В детском саду все дети одеваются на прогулку. Паша маме:
- Я пить хочу, я пить хочу...
- Придём домой и попьёшь...
Паша не слушает маму, всё равно канючит.
Тут к нему подходит Аня и говорит:
- Паша, будешь моим мужем?
А Паша в ответ:
- А ты мне пить будешь давать?!
***
Идем с дочкой по улице и встречаем мою знакомую, когда мы распрощались дочка спрашивает
- мам, а почему у тети Оли такой живот большой (знакомая беременна)
- потому что у нее в животе ребеночек живет
- дочь задумывается а потом выдает... ма, вот ты мне говорила что всякую гадость в рот брать нельзя а то в животе всякие микробы задевутся а что тетя Оля в рот брала??

[Сайкин Кирилл Андреевич]

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте…

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет…

Сегодня видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой. Ценник.
Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ"!

А вы тоже, когда вам вырубают свет дома, бежите к окну посмотреть, каким домам еще отключили?

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я – дома!

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было Интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да…
- Сделаем!

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается…

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если женщина хочет завоевать мужчину,она должна продемонстрировать ему все свои достоинства,которыми ее наградила природа.
Иначе зачем же природа была такой щедрой?

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...

Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна. Потому что НЕТ СДАЧИ.

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера — «До кого бы доипаться?»

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром…

Чё не пишешь? Чё выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши! У меня таких, как ты, хватает! — сказал студент на лекции своей ручке.

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв…

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах...!

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит ?
- Слон...
А потом позвонили гуси...
Б-блин, когда же меня отпустит?!

Крокодил выплыл на бережок и размышляет:
- Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом все время в животе звонит...

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник…

Совет из журнала: «Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.»

- Я очень правильная и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо…))
- Г-гы, я победил – правильные девушки на такое не спорят! ))))
- Мляяяя…

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил?! Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Он:
- А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню...
Онa:
- Кaкую?
Он:
-Знaчит, мaстурбируешь...

Любви все возрасты покорны, но органы отнюдь не все...

Азарт любовного пылания
C годами горестно меняется:
В душе горит огонь желания,
А тело - не воспламеняется...

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...