[Хлоя.]

Любит народ в ванной фотографироваться.
А некоторым так вообще ничего не жалко

[Тамара Алексеевна]

Хлоя., Да уж, наметали икры...

[Юрисконсульт2]

Мне только не понятно - почему унитаз не золотой?! )))

[Сайкин Кирилл Андреевич]

- У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.


- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

- Какова форма земли?
- Круглая.
- Как вы можете это доказать?
- Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?


Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!

[Сайкин Кирилл Андреевич]

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

Hе секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует.

Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Hужно снять ремень и отстегать учительницу.

Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
- У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов в АФганистане, 300
бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!!

[Юрисконсульт2]

Краткий курс испанского с башорга:

ОНА: где ты шлянто все ноче?
ОН: МИОС спатос
ОНА: корвалоло попиванте, в морг звонито хер поймито кого опознованто!
ОН: зачем звонито??? маман узнаванто и всё норманто......
ОНА: маман сказанто пиво попиванте улице ходинто, заблудинто, шлюхо сниманте!
ОН: шлюхе сниманто?
ОНА: си!
ОН: ноооооооо шлюхе сниманто
ОНА: наше бамбина плаче всю ноче, жрать хотенто, штаны обосранто!
ОН: почемунто не корминто бамбина?????? штаны сниманто стиранто..... почемунто сама не спанто?????
ОНА: Блин у меня запас слов кончлся

[legal_adviser_surgut]

Юный корсиканец спрашивает у дедушки, как быть счастливым.
- Внучок, надо иметь здоровье и хорошую работу.
- У тебя это было, дедушка?
- У меня? У меня всегда было хорошее здоровье, потому что у бабушки всегда была хорошая работа».

Два друга встречаются на улице:


«С каких это пор ты носишь очки?
- С понедельника…
- А как ты заметил, что твое зрение испортилось?
- На выходных я пошел в клуб и встретил там очаровательную девушку.
- Но я не вижу связи?
- Да нет же, я привел ее в отель…
- Ну и в чем же проблема?
- Это была моя жена!»

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет...,
и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

С форума по знакомствам с иностранцами:
«А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе откровенного разговора зашел вопрос об интимных вещах. Ну, как не спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8! Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся, удалил меня. И только потом вспомнила, КАКАЯ система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое счастье ((».

П.С. Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах, раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач…


Идёт викторина с географическим уклоном. Ведущий задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка с первого ряда:
- А почему не Хер-Сон?!

Собрались как-то раз за бутылкой Танкист (Т), Летчик (Л) и Чекист (Ч). Выпили
Прилично, и давай женами хвастаться:
- Я с учений возвращаюсь - говорит Т- перед огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на стол.
Тогда Л говорит:
- А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу. Самолет: У-у-у-у-у – жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога.
Тут Ч и говорит:
- А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде обувь, открываю дверь своим ключом и... ни один гад еще не ушел!

Сговорились как-то две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе – ночные рубашки... Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку...
Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, а Надя спрашивает у Клавы:
- "А почему шарф, а не ночная рубашка?"
Ну а Клава и ответствует:
- "А нахрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!"

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог.
- С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает:
- Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно.
- Ах, дорогой, извини, забыла! - и щелкает пальцами.

[Сайкин Кирилл Андреевич]

Профессор:
- Студент! Вы что, спите?
- Нет... Я медленно моргаю...


Экзамен по литературе. Сда т двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- ... О водолазах.


Разговор двух студентов медицинского университета:
- Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках!
- Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?


- Какой самый опасный вид спорта?
- Шахматы!
- Почему?
- Можно напороться на вилку!


Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!